坚持到崩溃是一种什么样的感受
可以输给别人，但不能输给自己。...
8月11日 晴
距考研还有135天
全身的每一个都在给我说不想跑 ，今天不想跑。但心里还有个声音在咆哮，你以前说的坚持呢？你说好的要改变，说好的要看到另一个自己呢？
下午六点，到了跑步的时候。整个下午为写个评论快被逼疯了，刚刚找到点状态想继续写不想去跑步。
手机无限重启，同学帮试了很多种方式也没有救活，宣告手机已废。没有咕咚记录不想去跑步。
想给妈妈打电话哭诉一番，没有手机、没有时间了，小伙伴还等着我跑步回来一块吃饭呢，不想把人家等太久，饿晕。好烦。
小伙伴今天有事不去了，我也不想跑。
挣扎、纠结、矛盾六点已过了一刻。听首歌平复习下心情，咬咬牙决定去跑。
回去换衣服时，摘下耳机，发现平板无缘无故不能放外音。
耳边没有歌声时，对于我这种一有情绪立马拿起耳机，调大音量的人来说，这种情况下耳朵里没有疯狂的旋律，我瞬间彻底崩溃了。
啊——我要崩溃了，身体里每个细胞都在说着想要放弃。我在寝室里大喊崩溃，不顾室友鄙视的眼光，我真的好崩溃，各种喊叫。
可事实是边喊着崩溃，心里有一万个不愿意，手上也不停扣手机卡。换上老人机方便联系小伙伴吃饭，换衣服。一刻也不敢不停留。
不过两条腿还是很识相，很诚实地跑到了操场，乱糟糟的心情，连个音乐也没有，实在跑不起来。闻着草坪的草香味好美，看着身边走过的蹒跚学步的小孩好可爱。我在一个人走了一圈平复了心情后终于跑起来了。
太难了，真的好难，分分钟想要停下来。
没有音乐，我就自己在心里哼着旋律，没有咕咚记录圈数。我看到了地上的叶子。每跑一圈的时候 我就捡起一片落叶，一片、两片、三片、四片、坚持不下去时就数着还有六片、五片、四片、三片。。。再捡起最后一片就可以结束了。
坚持的理由只有一个，我可以输给别人，我真的不能输给自己。
我太渴望改变，太渴望看到一个不一样的自己了。我不愿在这样不痛不痒地生活着。
曾经我放弃过太多，我放弃过一段曾经毫无保留对待的友情；放弃过说好要和朋友一块学的舞蹈；放弃过对吉他的学习，让它至今尘封在角落里；我放弃过练习字帖，至今每次看到自己写的字都想吐。我放弃过太多，这次我真想坚持下。压力太大了，太大了，我好像没有退路，我必须选择坚持，从坚持跑步开始。我不想放弃，我必须努力，努力！
最想感谢的是后台一直和我一起坚持早睡的。每天睡前她都会在后台打卡早睡，说晚安，也会说自己近来的感受。今天，她说“要陪我从100走到100000，因为她也想看看伍年后的自己会是什么样。”还说“好惭愧，昨天打完卡又有一些私事十二点才睡。”
我们两个素不相识，因为坚持认识，可能是我曾经提出的坚持，她都一直在认真地坚持着，我自己好像没有理由不坚持。
我必须坚持，为了这一份陪伴与承诺我也必须坚持。
或许当坚持成为了一种戒不掉的习惯时，我们会遇到另一个自己。
很期待，或许伍年后，我们在城市的某个咖啡店见到时，能看到一个更好的彼此。加油！
好了，我要去给妈妈打电话，说说我那破手机该如何处置，不过不会再像个任性的无理取闹的小屁孩哭诉着，会像个23岁的大人一样冷静地说。
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