我也想要，不顾一切的被疼爱

只是希望你们是幸福的x0a彼此深爱x0a相偕走完下一个二十年...



踏上开往机场的地铁，特别累。左边断手依旧一无是处。一人一挎包一方形行李箱，就这样三天内折返三个城市之间2000多公里。姥爷不在，我好疑惑自己如此折腾是做何意义。

亲情于我始终是又爱又怕的东西。旧照片里的笑容好像都是假的，记忆中最深刻的画面是她坐在床边望着我时眼里的泪、好多个独自在家照顾一切的夜晚、成长中大部分的被否定、才刚刚长大就要面对的纷争和无理的考验。想要对一切说不，以为只要能搞定一切不麻烦别人便能相安无事。我傻得忘了所谓关系根本不是工作般做一拿一那么简单，永远有人虎视眈眈、贪得无厌的盯着我手中哪怕一丝一毫的荤腥。

代价交换算计和面子，这些东西在我涉世未深时就植入进“亲情”这个字眼里。所以很早学会不依赖任何人，庆幸的是这不妨碍我享受爱情，可悲的是越懂事越独立越被当作理所当然，要么依赖要么被依赖，想要中立的第三种选择？做梦吧。世界的平衡等于加加减减，在人人都为自己加个不停的时候，总要有人牺牲不是吗

无所谓。

17岁前的大多数日子都在照顾大人的情绪中度过，那时候最大的愿望就是主宰自己的生活，在强烈的自我意识需求之下，物质支撑的一切早就被割裂。轻轻松松追求我喜欢的倾心的令人兴奋的所有，不做无谓的比较不维系勉强的关系不想听是是非非。你的疼爱我万分珍惜，在我建立社会地位前的几年里，是你给了我信心温暖和劈荆斩棘的诀窍。曾想过哪怕你被全世界遗弃，我都会在这里，不离不弃。

而今天才突然意识到，连这份亲情都是我一厢情愿。

交换？我真是太天真了。血缘的连接与否早把我排除在外。从莫名其妙的一通电话到谜底揭开，我不愿深入思考的事实还是被扯开赤裸裸地摆在面前。真正伤人的根本不是你的疼爱和照顾有多少，因为我始终觉得能不让你操心是我好骄傲的事。戳中心底的尖刺是在这样的不争之下，你依然担忧着我是否会影响到他的利益折损。

感情真的好不公平，你爱他，我爱你，而最该相爱的你们呢？让对方千疮百孔，我所有的退让和与世无争都因为他的愚蠢而变得毫无意义。

因而愈发的讨厌他，自私无能到要牺牲你们这来之不易的幸福，被人误解和质疑的、付出巨大代价的、经过漫长等待的共枕相眠。

我要怎么做，才能破解冲突，让你们真诚只为彼此？

我仅仅希望你们是幸福的

彼此相爱

相偕走完下一个二十年

在我远离你们以为能离开纷争和冲突的时候

告诉我还能做什么？

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