争吵吵架夫妻

看正确的吵架模式是怎样的

吵架是件极有技术含量的事。会吵和不会吵，结果大不相同。...

吵架是件极有技术含量的事。会吵和不会吵，结果大不相同。

不会吵架的夫妻，多半都有个共同点：做不到就事论事。

而会吵架的夫妻，会明确知道自己在干什么，不管大事小事，都能就事论事。是剥蒜皮的问题，就彼此阐明“我认为应该这样剥”的理由，谁说得更有道理，以后就按谁的办，这个问题就解决了。

其他事情也一样，怎么带孩子、回谁家过年、去哪里旅行、买什么样的房子……会吵架的夫妻都知道，遇到什么事，就应该集中精力解决这件事，所有争论都要围绕这件事本身，不扩大，不升级，不乱扯。尽可能通过这次争吵，把这件事说透，得出个双方都能基本接纳的结果。

两个人过日子，肯定有各种各样的分歧。而分歧常常引起冲突，于是争吵在所难免。其实吵架并不可怕，如果能就事论事，吵一次解决一个问题，这争吵就有价值。

怕的是一双或双方脑子里一团浆糊，胡说八道，胡搅蛮缠，不讲是非，毫无逻辑。

你说他“今天回家太晚”，他说“你这人心胸太狭隘。”你说“你妈做的菜太咸”，他说“你不就是嫌我家穷吗？”他说你“整天给孩子吃零食”，你说“那也比你整天跟狐朋狗友喝酒好。”……

回避根本问题，驴唇不对马嘴地吵架，能吵出什么结果呢？肯定是谁也说服不了谁，最后都憋一肚子气，事情不了了之。而积压下来的问题，就成了双方心里的疙瘩，越系越大。

而如果能换一种处理方式，情况肯定就不一样了。

比如你给孩子吃零食，他表示不满，那你们就应该针对“为什么要给孩子吃”“吃零食的坏处”“能不能控制住孩子不吃”之类的问题来讨论，然后达成一个基本共识，找到一个可行的办法，双方以后都这样做。

而他整天在外面喝酒的问题，可能也确实让你生气，但那不是这次该讨论的话题，你如果想修正他，以后再找机会，或者等吃零食的问题解决完再说。总之，不能他说吃零食不好，你说喝酒不对，他说你缺乏常识，你说他心里没这个家。

有些事情，本来就复杂，如果你再随心所欲地掺杂进更多乱七八糟的东西，让复杂的问题更复杂，那还怎么解决？

关键是要掌握“吵架”的诀窍：

1.要善意的吵。把握好方向，真正搞清楚争吵所要达到的目的，“研究”出解决问题的办法。“善意”争吵与“恶意”争吵的区别就在于后者往往把引起争吵的原因搁置到一旁，只是为了撒气而争吵。而“善意”的争吵则是围绕着问题而展开，并且遵循着一定的规则进行。

2.要平等地争吵。争吵中，夫妻间的相互尊重是非常重要的。夫妻之间的争吵不能像拳击比赛那样有不同的重量级别，如果强者用简单粗暴的方法把弱者吓住，砸东西或动用武力，这样的争吵是不会有好结果的。

3.要有节制地吵。夫妻争吵，作为任何一方，都不必每吵必赢，表达出你的意思就够了，不要总是做最后的“总结发言人”，要知道，最后“发言”的未必都能得“高分”。

4.要关起门来争吵。要尽量避免外人介入夫妻之间的争吵，不要试图到外界寻求同情和帮助，更不能搬“援兵”向对方“施压”，那样终将于事无补，相反还会使事情越闹越僵。

5.吵架要讲究就事论事，不能明明面对的是鸡毛蒜皮的问题，却非要上升到人格层面，东扯葫芦西扯瓢，陈芝麻烂谷子拼命翻，使问题升级，使情绪失控，使关系僵坏。

其实夫妻争吵的过程，就是一个不断磨合、不断适应的过程。夫妻争吵不一定是坏事。两个人结合后彼此的生活习惯、性格、甚至一些小毛病都会有一个了解适应的过程，但是吵架最重要注意：就事论事，这样会减少很多不必要的争吵，会使感情很好的得到升华。