【段子】玩一把就走，要的就是个刺激！

早上骑电摩托送闺蜜上班，她包包不小心掉了，后面的帅哥捡起来给了她。 闺蜜脸一红，从包包里掏出一袋老酸奶给了帅哥说：“我用我密封的换你鲜榨的好不好？”...

什么是少妇？怎么区分呢？是结过婚的，还是生过小孩的？结过婚，生过娃都不重要，重要的是漂亮的是少妇，丑的是大妈！

我只想问问这是哪所学校？这么滋润么？

晚上下班还加班开会，不一会就迷迷糊糊了，睡觉睡了一半大吼一声 “ 妈，给我把灯关了 ”。然后整个世界都安静了

这就尴尬了！



老师：“波涛汹涌的偏旁都是三点水，小明来举个相似的吧！”小明：“玩玻璃球，”老师：“换一个吧，” 小明：“馅饼馄饨？”老师：“不好！”小明：“没法洗澡？”老师：“有本事来一个六个字的？”小明：“哦吗咪吗咪哄，”老师：“来个一百字的！”小明：“哇哈哈哈哈......”老师：“滚出去！”

什么情况？这同学走路玩手机，然后掉河里了了！

侄子和班里的同学小强不和。昨天，侄儿下课回来对大嫂说 : “妈，你给我生个弟弟吧！”大嫂 : “怎么突然想要个弟弟了？”侄儿犹豫一会，然后说 : “小强妈妈给小强生了个弟弟，我...我怕日后双拳难敌四手，干不过他兄弟俩！”

你们说的冷是什么冷？

前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的。。。大家不吭声了。今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。嫂子：。。。

与时俱进的乞讨

有次看见女同学在身上纹了个电风扇，觉得好奇怪，就指指哪儿，她说初中时候赶时髦纹的是四叶草。

学生很诚实啊

跟一朋友出去买衣服，店员是一位美女，收银的应该是她妈，一番挑选后，朋友买了件衣服，然后问她要手机号码。突然她妈来了句神补刀:“我女儿还不错吧？别要号码了，直接带走吧。”

一路上都是表白的，不过好像没带脑子啊，瘆的慌！

今天一个保险公司的推销电话。接通后。 推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？ 我：你们不都是先问姓么？ 推销员：先生您贵姓？ 我：我姓孙。 推销员：孙先生，您好！ 我：我习惯别人叫我孙大圣！ 推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？ 我：废话，当然是筋斗云咯！ 嘟……嘟……嘟

原来如此

一日同学问我，初中有没有什么牛叉的事。我欲言又止，兄弟们用鼓励的眼神看着我。我：怕你们笑话，初中翻墙出去上网，给QQ宠物过生日。

虽然不知道是啥，不过，感觉这是业界良心！

今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。

我喜欢这车！

在众多追求者中，小洁选择了一个外号“棒槌”的男孩，问为何？小洁笑道：我想看看他的外号是按性格起的还是按体征起的……

据说是某高档会所

我有个微信群，里面全是哥们。

今早起床，发现老婆昨晚趁我睡着，拿我手机在群里问：上次我们去的那家桑拿叫什么名字来着？我一下子忘了。

有人回复：去过那么多家，谁知道你指的是哪一家？

玩一把就走，要的就是刺激！

男：你谈过几个男朋友？

女：一个，你呢？

男：一个。

女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。

男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？

女。。。

感觉这超人不给力啊！换我来！

公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。

你们溜的那些宠物都弱爆了！

早上骑电摩托送闺蜜上班，她包包不小心掉了，后面的帅哥捡起来给了她。 闺蜜脸一红，从包包里掏出一袋老酸奶给了帅哥说：“我用我密封的换你鲜榨的好不好？”

这是网吧里的一股清流啊！

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