什么是病态的深爱？

——熊玲专访：如果爱情是一场病，那么我们有理由了解它多一点（四）

采访单位：上 海 心...

——熊玲专访：如果爱情是一场病，那么我们有理由了解它多一点（四）

           采访单位：上 海 心 灵 咖 啡  编辑   陈 洁

          受访专家：成都蓝天心理咨询首席咨询师 熊 玲

8.心灵咖啡：

为什么，有些人越是暗恋，越容易陷进去，然而一旦在一起一段时间之后，反而没感觉了呢？

除了光环效应这一常见的解释之外，还有没有别的可能？

对于恋爱中的“感觉”，究竟应该如何评价它对于一段关系的意义？

熊 玲：如果一个人深陷在暗恋的快感里，却是典型的自恋。这个现象还是有深刻的人性渊源：人天生就对快乐着迷，对痛苦逃避，也天然就是爱美、是自恋的。但，爱上暗恋，却有点病态的味道，实际上说他∕她爱的不是别人，而是爱上了自己的理想自我。（病态的）自恋原型，来自古希腊神话，说从前有一个美少年纳西瑟斯，他看见湖泊中的自我倒影，甚是惊喜陶醉，从此爱上了他，爱得且茶饭不思，郁郁而死，死后的他变成了“水仙花”亭亭玉立在湖面上，被人欣赏。所以水仙花也暗喻自恋。

恋着恋着就“没感觉”了，很可能就是跟理想自我的破灭有关。当发现对方不再是理想自我时，那份悦心的感觉自然会慢慢褪去。

“感觉”，是恋爱中最为复杂而微妙的，它的神奇和漂浮不定的特性，决定了你很难用词语给出精准描述，也不能用常理可以解读得使人信服。

如恋爱中“爱死一个不该爱的人”、“忘乎所以”、“魂不守舍”等等感觉，我们是既无法用道德去框定它好与不好，也无法用理性去左右它该如何发展，总之恋爱的感觉，是难以掌控，但可以体验，可以享受的。无论你是凭“感觉”寻找到配偶，还是配对之后慢慢有了“感觉”，感觉这东西，都是不靠谱的内在精神面纱，它与过日子所要的实在性是两码事。但恋爱感觉的存在，和我们对它的迷恋，肯定会影响一对关系互动的质量，比如，某女找了一个大她十几岁的男人，在恋爱时她非常满足被“捧在手心”的感觉，她说，她很幸运自己找到了世上最爱她的人，可结婚后她渐渐没了这感觉，然后她开始质疑对方的爱，并拉开了双方互不信任的战争，然后她开始向婚外去寻找那份，使她恋恋不忘的“捧在手心”的感觉。这样的例子，跟前面谈到的“病态性自恋”一样，是带有性格缺陷的人必然有的关系冲突。



9.心灵咖啡：

为什么，有时相爱的人却反而无法好好地爱，总是非常纠缠也纠结？

为什么有些人不惜以自我伤害的方式来博取他人的怜爱？

为什么，有些人喜欢以令人虐心的方式来表达爱，似乎喜欢看到对方为自己而痛苦？

为什么，我们会被曲折虐心的爱情故事吸引？

对于这一“虐文化”，您的看法是什么？

如何区分真爱与“病态的深爱”？

熊 玲：你这些提问，令我冒出另些疑问：究竟是“相处容易相爱难”还是“相爱容易相处难”？人们更喜欢看“喜剧故事”还是“悲剧故事”，使人刻骨铭心的是“快乐的事”还是“痛苦的事”？这些虽没有准确的统计学为依据，但我们相信多数人是倾向后者的。而许多问题本身，答案就在里头，比如“为什么有些人不惜以自我伤害的方式来博取他人的怜爱”，已经告诉了是为获取怜爱，再说，我们都懂那个获取背后的意思：只有伤者弱者，才是唤起他人同情或怜爱的相匹配的角色。

许多虐问题的根源，往深说，人是目的性动物，为了他自身的需要，是可以不惜痛苦为手段，为了他自身的利益是能忍受代价的。虐文化，正是在人所具备的这一核心动力下的产物。人们无论是自虐还是被虐，以成为受害者而获取好处或达成目的，是古往今来就有的“处心积虑”，古兵书里三十六计的“苦肉计”道明，以“受虐”实现愿望是人类早已有的一种存在形式。而随着人类需求的扩大，虐文化亦会更加怪异多样，如蹦极、攀岩之类的极限运动，狂吃辣椒、猪肉等虐人体的比赛，都可见人心的冲动与澎湃，非虐待不足以平息啊。

我觉得，虐文化是随时代发展而呈现的另类文化，应区别与人格有关的受虐。前者是一种社会现象，后者是个体的心理异常，一种甘受被攻击和自我攻击的心理反应。与人格有关的受虐倾向，除了表现明显的被虐自虐，如性受虐狂、被殴打被戏虐，在肢体上划痕、暴饮暴食等自虐，还有常被我们忽略的隐性受虐，比如老好人、牺牲者、拯救者、工作狂等人，看上去他们的所为令人钦佩，但他们是以牺牲（或伤害）自己的真实需要为代价，而他们这样是无意识的，并以牺牲自我为荣。显性受虐者的动机很单纯，就是为获取心灵的刺激和快感。隐性受虐者的受虐动机深层些，常见有自卑，故以“为别人好”而令自己感觉强大；或有不安全感的畏惧，故以“牺牲自己”而规避被攻击；也有被认同被接纳的渴望，故以“讨好他人”而获得满足…总之，隐性受虐的心理较为复杂。

而真爱与“病态的深爱”之区别，基本点在于，真爱是有边界的爱着真实的某人，病态的深爱是婴儿式的共生状态，是爱着对象身上的“理想自我”。其次的区别在，真爱是讲付出不求回报的爱，病态的深爱是索取对方关爱的回馈。

熊玲：情这个东西--《话情》之一

熊玲：情变与不变的心理动力学--《话情》之三

熊玲：婚姻里的性格神经症

熊玲：我该如何振作

熊玲：可以原谅他吗

熊玲：要婚姻还是要孩子

熊玲：情感取向谁做主

熊玲：你在婚姻里寻找什么

熊玲：你为谁而死

熊玲：不婚主义者，你要改变什么？

熊玲：恋人之战的背后

熊玲：叹，情不自主

熊玲：论不该之作为

熊玲：解读背叛与饶恕的强迫性重复

熊玲：借“房人树”看情感类型

熊玲：缺陷抑或缺爱

    关注 成都熊玲心理咨询机构