涛涛 suri 妈妈

不会“共情”的父母，培养出来的可能就是没有“情商”的宝宝！

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前几天我写了《戒吼一百日，孩子的改变令人震惊！》这篇文章以后，很多妈妈都很感兴趣，据我所知已经有一些妈妈在尝试里面的方法，有些妈妈在后台问我：我听你的克制住自己发脾气的冲动了，可是孩子还是在不停发脾气，有时候甚至要闹半个小时，怎么办？

这就是我今天想跟大家沟通的话题，用什么方法可以快速解决孩子的情绪问题，培养一个高"情商"的宝宝。情商通常是指情绪商数，是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质，通俗来讲就是一个人不管身处怎样恶劣的环境管理自己情绪的能力，心理学家认为，人的先天情商差别不大，与后天培养息息相关，那么，怎样可以让孩子具备这种管理情绪的能力呢？

Suri幼儿园放学后，我一般会带她到小区广场上玩一会儿，这个时间是所有3-6岁宝宝的放学时间，所以孩子非常多，孩子多起来，难免产生一些冲突和矛盾，有孩子哭哭啼啼也是常事，我发现妈妈们处理孩子情绪的方法很多，但是效果并不尽如人意。

涛涛今天没去幼儿园上学，所以老早就来玩滑梯，他从家里带了一些小卡片，应该是他心爱的玩具，他没有滑滑梯，而是将几十张卡片整整齐齐地摆在了滑梯上，然后在旁边"欣赏"自己的杰作，放学时间到了，越来越多的孩子涌向滑梯，涛涛的卡片显然"碍事"了，妈妈这个时候要求涛涛把卡片收起来，可是涛涛不愿意。

孩子越来越多，其它家长已经有些微词，妈妈跟涛涛说："涛涛，你把卡片放在滑梯上会影响别人玩滑梯，你赶紧把它们收起来！"涛涛还是不肯，于是妈妈就动手把他所有的卡片收起来了，涛涛上前阻挠未果后开始嚎啕大哭，妈妈觉得很没面子不停地说："你知不知道你这样太自私了，滑梯又不是你的，你放了卡片别人怎么玩，我警告你啊，不要哭了，再哭我就把卡片全部扔掉。"涛涛哭得更厉害了，甚至躺到地上打滚，妈妈连拖带拉的把涛涛带走了。后来我跟Suri玩了大约一个小时之后又在小区的过道上碰到涛涛和妈妈，我发现涛涛还是在哭，他妈妈也还是在重复那些"你太自私了，你妨碍其它小朋友了"这些话。这些话根本没什么效果，因为：

第一，这些话没有给孩子解决他的玩具被破坏所带来的心理不适感。作为一个成人，当我们正在投入做的事情忽然被别人破坏也会觉得很不爽，更何况小孩子。

第二，孩子心理会产生一种深深的孤独感，一种不被理解、不被接受的孤独感。

第三，被大人扣上"自私"、"不懂事"这些帽子，会让孩子更加无所适从。

其实没有孩子会无缘无故发脾气，也许他的原因你觉得很幼稚，很无聊，但是没办法，他的世界就是这么单纯，这也是他的可爱之处，你需要做的是进入他的内心，看到他所看到的，听到他所听到的，感受他所感受到的，与他产生共同的情绪，消除他的孤独感，这就是"共情"。

故事中的涛涛妈妈如果能够进入涛涛的内心世界，就会知道他为什么要坚持把卡片摆在滑梯上，摆卡片的乐趣是什么，这种乐趣是否可以复制，如果不能复制是否有补救措施。

在《戒吼》那篇文章里我也说过，Suri在三岁左右也有一段很长时间的"无理取闹"期，我也试过很多方法，后来发现"共情"的效果最好，在具体的实践中，你不仅需要与她"共情"，还要把这种感受全部描述出来，与她心灵交汇，让她知道你完全能够理解她，她的孤独感就会消失，情绪也会受到控制，再加上一些其它孩子喜欢的小技巧来转移注意力就可以消除她的心理不适感。

前几天和姥姥、姥爷一起带Suri去某餐厅吃饭，大家坐定之后姥姥就习惯性地用热水烫餐厅的杯子"消毒"，Suri的杯子被倒上热水后，她忽然反应特别大，从座位上腾地站起来，接着就坐到地上"哭天抢地"，是的，就是这个词，一点都不夸张，嘴里含含糊糊地说："我要凉的，我要凉的。"这一切发生的特别快，前后只用了十几秒，姥姥姥爷一开始都没反应过来，反应过来也不知道Suri爆发的点到底在哪里，好在我完全明白，我跟姥姥解释：她想要凉的水杯，不想倒上热水。

姥姥这才恍然大悟，但是一时之间也找不到其它没倒热水的凉水杯，就跟Suri说："杯子凉了，不信你摸摸。"其实她什么也没做，她就是觉得可以糊弄一下孩子，毕竟凉的和温的差别也不大（其实很多父母都觉得可以糊弄孩子，这样往往效果更差），Suri摸了一下发觉还是温的就又把哭天场地的情景演了一遍，这个时候姥爷说："杯子是用来喝水的，凉的温的还不是一样吗？"Suri嚎（她没流眼泪，纯粹发泄情绪）的更厉害了，嘴里一直重复着说："不一样不一样。"引得餐厅其他人都在纷纷侧目。

我走到她身边，把她抱到我的腿上，她情绪还是很激烈，在不停地挣扎，我趴在她耳边说：

"Suri，妈妈跟你说两句话好么，你是不是觉得不开心？"她点头。（描述她现在的情绪）

"今天天气很热，你觉得杯子凉凉的摸着很舒服，很好玩儿对吗？"她点点头，不再挣扎。（猜测她的感受）

"姥姥没有经过你的同意就把你的杯子里倒上热水了，你不喜欢她这样做对吗？"她使劲点头。（推测她发脾气的原因）

"妈妈完全理解你，因为妈妈也觉得凉凉的杯子摸着真的很舒服。"她已经完全不挣扎了，而且还主动来搂我的脖子。（告诉她你也有相同感受）

我知道她觉得被理解，情绪已经完全被控制住，接下来我需要一点小技巧来转移她的注意力，于是我说：

"杯子已经变成温的了，但是小盘子和小勺子还是凉凉的，摸着一样很舒服，我们来摸一下好不好？"我拿起小勺子的柄放在她手上，然后故意很夸张地说："哎呀，好凉呀好凉呀！它还可以钻到Suri袖子里哦。"我就把勺柄往她袖子里伸，她被逗地咯咯地笑，还学我的样子说："好凉呀好凉呀。"

接着，我把她抱回到椅子上，她开心地玩着她的小游戏，餐厅又重新回归安静，这一切我只用了一分钟的时间。

这个时候隔壁桌一个妈妈忽然跑过来问我："你跟她说什么了呀，怎么这么管用？"我会心一笑，后来加了这位妈妈的微信。

对于小孩子来说，他还不能充分地用语言表达他的情绪，他也没有很好的逻辑去表述他的心理变化过程，如果你是一个细心的妈妈，你一定能走进他的内心，感受到他或开心愉悦或气愤郁闷的情绪，在和他相处过程中可以经常性地帮助他描述他的内心活动，比如"你是不是觉得长颈鹿很高啊。""你是不是想跟刚才那个姐姐一起玩儿？""今天老师让你当国旗手，你是不是很开心？""小朋友不让你玩儿他的玩具，你不是有点郁闷？""生病了，是不是很难受？""今天妈妈没有陪你去公园，你是不是有点难过？""哥哥把你的玩具摔坏了，你是不是很生气？"等等等等。

当孩子的孤独感被完全消除，所有情绪都能被感知，所有行为都能被理解的时候，他就会成为一个情绪稳定的人，成为一个能够管理自己情绪的人，也就是高情商的人。