原来这一年我们说了那么多再见

不信你翻翻自己的朋友圈...



一年前的这个时候，我因为不停的告别和离开痛苦不已，充满着不甘和失望。

在意大利的60天，我刚刚跟寄宿家庭的妈妈喝着红酒，用谷歌翻译聊她在米兰做人体模特的事情；刚刚跟着两个高中生去看了朱丽叶阳台；甚至刚刚和一个帅气的男孩子吃了一次下午茶。

那么短的时间，我真的用尽全力想把每一秒都记住。

但我走的时候，仍然不可遏制的泪流满面。

这个小城市，这个小城市里的人，也许此生都不会再见。



在学校的三个月，我在校队刚刚能毫不胆怯的打实战，用自己熟练的动作和打法；刚刚能像个师姐的样子关心别人；刚刚能舒舒服服的生活在这个潮湿的城市，跟好朋友一起吃早茶逛正佳；刚刚知道原来自己那么在乎他。

而这次的离开，更像是主动的选择。越在乎的人往往越先选择离开，因为深知他没有办法像你在乎他一样在乎你。

记得离开前的一段时间，明明是心如死灰，却还迟迟不肯买票回家。到最后，老妈说“你还在那里能干什么呢”？

我已是溃不成军。



在家的不到一个月，以学习英语为名义，整天整天的忧郁着。

担心身边的人，不知道哪一天就会突然消失掉。之前妈妈的一个好朋友，我的阿姨突然去世，我只字未提，觉得大概妈妈会比我更难过吧。

但我真的很想念她，清清楚楚记得她最后一次见我拥抱我的表情，不止一次梦见她在梦里跟我有说有笑。

我很想去看看她，但我不敢说，害怕我们都承受不了这种回忆。

我很想去看贺老师，高中的物理老师，让我从30分考到100+的人；上了大学还跟我说“孩子你有什么困难不好问家里人开口就问我要”的人。

听说他得了强直性脊椎炎，一种很痛的病。

我想去看他，他却说“在医院很邋遢等好些了再来”，不告诉我地址。

我该怎么告诉他，我真的害怕这一走，就再也见不到他。



爸妈送我到北京。最后一个晚上，我和妈妈躺在宾馆的床上，聊着彼此工作学习中好玩的人。我走的时候，飞机晚点了，妈妈突然很急，皱着眉头发脾气，跟小孩子一样。我说：别这样，我又不是要嫁人了。

感觉突然长大了，就没必要把离别弄得那么伤感了。

在美国的半年里，我尽力的融入这里的生活，尽力的不去想念从前。

忙着练口语，忙着学习，忙着打工，忙着学做饭，忙着找实习。

其实也没有经常忙着，很多的时间我都陷在寂寞和压力中无法自拔。

我马上要二十三岁，却一事无成。没有男朋友，没有厚实的家底，没有清北的学霸属性。

走在校园里，都觉得自己低人一等。

越来越少写煽情的文章和朋友圈，觉得自己没自己想的那么特殊，不过是芸芸众生中平庸的一个。

但最后还是慢慢的明白：

“你还是要努力，要变得更瘦更美，要变得更聪明更优秀”。（credit to 若雪）

虽然你知道这一切未必有结果，但你别无选择。



嗯，虽然我知道我一身毛病，懒散又矫情，可是我除了向着自己想要的方向去努力，也没有别的选择啊。

毕竟我所有崇拜的人，也不是崇拜他们的成就，而是认认真真努力的样子。

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