环华第300天

 

1月26日最近我发现自己真的很喜欢用日期开头来开始最近的推送。其实出来久了,对日期对今天是星期几的完全没有任...



1月26日



最近我发现自己真的很喜欢用日期开头来开始最近的推送。其实出来久了,对日期对今天是星期几的完全没有任何概念了。记得《超体》的一句话“时间是证明存在的唯一证明”。也许我也就这样证明这些岁月的存在吧。

300天了!!!在年二十九的这天终于300天了。时间真的过得很快,仿佛在车轮的滚动中,时间如风景一般倒退。暮然回首,才发现走了那么长,那么远。

300天!!!这个第300天,将是我自己一个人的回归之旅的开始。一路陪伴我的电工,在299天的时候就完成了他的旅程,回家过年了。而我还在继续坚持我的旅程,坚持我自己的坚持!

我不知道300天这个时间概念是多少?是多少斤?多少体积?我不知道怎么去定义它,但我知道这300天我算是没白活了。这一路走来真的很不容易,各种风吹雨打,各种最美的风景,各种第一次的尝试。。。哭过,笑过,生气过,悲伤过,激动过。。。这里面的故事都能写成一本书了。可是我的文笔不好,写不出来一本书。

在这个特别的日子,我总是想倾诉一些东西的,如果不嫌弃我矫情的话请继续看下去吧。

我首先是对一路陪伴我的电工感到愧疚的,他老爸身体不好,前年环青海湖的时候他爸出事,医院都下病危通知书了,当时我看到他来不及赶回去,跟他爸聊电话的时候哭得很无助。还有他家还欠下许多钱也是要他来承担的。还有他有女朋友,也是要打算赚钱结婚的。我这样把他拐了出来,给他的家里人带来的压力有多大可想而知。而他都默默承受了一切,还是愿意出来跟我这么浪,而我一点点忙都帮不上,我也没有面目再去见他的父母,他的姐姐。一路走到现在,说实在真的很艰难了。300天的“形影不离”,大家的脾气都越来越不好,摩擦也越来越多,在最后这段时间大家都已经没什么话说了,再走下去也是煎熬。以前我一直以为自己找对了可以这样走一次的人,现在我也感觉我找对了。只是两个人的家庭,处境导致大家的骑行理念不一样,就导致了摩擦。没有谁对谁错,只能说是现实太残酷。

有句话“命运给你安排一定是最好的安排!”

或许这样结束了也许是最好的安排。

电工,两年前青海湖的承诺你已经完成了。真的谢谢你!

说说我自己,在别人眼里我或许很洒脱。在电工的眼里我就是个根本不想回家的人!在出来之前,我住了二十多年的房子因为生活的原因租出去了。说实在的我那时的感觉就是我的家没了,生活了二十多年的家!

回去还会有个床等着我来睡,尽管那床上全是蚤子;花盘里的花都是我一直种着的,不知道花开了没;还有两只养了很久的小狗被迫送人,送人的时候跑掉了,也再没回来,以前都会自己跑回来的,可能它们都自己主人不要它了;还有一个老式收音机,从我小学会听故事,到音乐台,到穿梭孖宝,到天生快活人,因为坏了搬家要扔了。我很想这一切都不要发生,我很想大声对这个世界说不!不要!但是我还是无奈的接受了现实。

还有我的爸妈,每天都工作得很辛苦,我也不想他们这样辛苦,以为自己工作了能给家里承担一些会好一点。但是没有,每个星期周末回家其实比上班还要累,别人回家是温馨的港湾。我回家是无尽的工作,能帮到父母我觉得这是没问题的。但是还有无休止的“家吵屋闭”,无论什么时候我们那栋楼都能听见我妈骂人的声音。这真的让我受不了,有几次我差点就想不开要去跳楼了。所以我想逃离,逃离这个家,逃离这个我并不能逃离的家!

是的,我是很不孝,在电工眼里我也是个很不孝的人,我自己也觉得。也不要说什么大道理,大道理我都懂。但我的父母已经把我逼得心里已经扭曲了,有种暴戾在我的心里形成了。如果我的性格再内向一点,如果我找不到宣泄的地方,或许我就自杀了。我只能用这种办法来逃离。还有十几天回家了,我真的很害怕,害怕回到这个家,试问有谁不想回家 ?我不是不想,而是不敢,再次回归那种让自己发疯的生活中。

好吧,负能量传播完毕了。毕竟我是个乐观的人,不然也活不到现在。这样说看起来像个笑话,在这个300天的日子里,应该要高兴点的。即使看起来是这么糟糕,其实看起来也没那么糟糕对吧?!命运给你安排一定是最好的安排!或许这就是最好的安排,我深信!!!


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