故事No.6对不起,你的玩笑没那么好笑

 

你的玩笑,听得我很难过。这是真的。...



请关注我,你的

有天,闺蜜蛋蛋一脸怨气地跟我说:

“李富帅是不长脑子么?!”

李富帅是蛋蛋的初高中同学,家境殷实,人品不错,和蛋蛋关系很好,蛋蛋和李富帅出门基本可以不用带脑子,如果李富帅来接蛋蛋,蛋蛋出门连腿都不用带。

但是李富帅有一个毛病蛋蛋真的不能忍,那就是一言不合就说蛋蛋:
“你缺心眼儿啊?”


蛋蛋想在迪士尼乐园吃一个棉花糖,李富帅说她:“你缺心眼啊儿?不知道景区的棉花糖贵啊?”

蛋蛋看见抓娃娃机里的玩偶很好看,李富帅说她:“你缺心眼啊儿?不知道抓娃娃机是骗人的?”

蛋蛋记错了口红的色号,李富帅说她:“你缺心眼儿啊?”

蛋蛋给李富帅下楼送书没找到他的车,李富帅说:“你缺心眼儿啊?”

“你说,这人是跟我关系不错,但是你说上来就说我缺心眼儿是几个意思?更可气地是,他和我朋友一起玩,我朋友他都不认识,他一口一个我缺心眼儿,我朋友私下里都问我我是不是惹了他了,他是有病么!!”蛋蛋愤愤地把李富帅的“光辉事迹”吐槽给我,我问她,你告诉李富帅他这样说话你很不开心了吗?

蛋蛋说:“我当然说了,结果人家说,和你开个玩笑,和你熟才这么说,真小心眼。但是他的玩笑,真的让我很不舒服。”
撇开蛋蛋是否真的小心眼,况且在我看来,蛋蛋是一个特别宽容大度的女生。我不知道大家是不是都有这样的经历,明明大家都玩得很开心,突然有一个话题大家的矛头全都指向了你,这时候和你很“要好”的朋友提起了你当年的糗事,大家哄堂大笑,你脸通红,快要哭了,却依然尴尬得“哈哈哈哈哈哈”地笑着,因为你虽然害怕糗事被大家知晓,但是你更害怕被别人说成是一个开不得玩笑、没劲的人。

然而无论是亲人还是朋友,都应该知道,每个人的底线都不一样,每个人的痛点也不一样。刷新下限行为的不叫嬉闹,戳到痛点的言语不叫玩笑。想必彩虹魔性合唱团的《春节自救指南》大家也都服用了不少,一首对春节七大姑八大姨开的“相亲玩笑”、“减肥玩笑”以及“就业玩笑”等等各种预告和内心BGM释放的歌曲,之所以能够获得如此广泛的传播量,说到底还是对自己的一种自嘲,“自救指南”实际上并没有告诉你明确的自救方法,然而隐喻可能就是:

“这些话你就受着吧,他们没往心里去,你心里难受说明你小心眼儿。”
但是我在日常生活中并不是个小心眼儿的人,为什么你的玩笑还让我那么难过。

本圈儿其实并不是一个多苗条的姑娘,仗着一张小脸行走江湖,然而身体的体重则一直诚实地向180斤迈进(当然没那么夸张)。每逢亲戚来访,总会说一句:

“哎呦阿圈儿,几天不见,又圆了不少,现在多少斤了?还不到200斤吧?”

“哎呀是啊,你说我生长在一流社会主义大学,这点社会主义优越性怎么着也得在身材上体现体现吧。”
可能对于你八竿子打不着的亲戚朋友这样一句话也就带过去了,然而,换成你亲近的人在一群陌生人面前说这些话呢?同样身材富态丰满的基友兔兔也遇到了这样的问题。

在无数次家庭聚餐中,兔兔的父亲都会当着无数亲戚朋友的面这样说兔兔:

“你看看你,这么胖能找到工作吗?”

“这么胖,别说工作了,对象都找不到吧!”

“你看看你胖的,你还能看见自己的脚吗?”

“你这顿饭快别吃了,快绝食算了。”

“光吃不懂锻炼,白给你办健身卡了!”

可是兔兔胖的并不夸张,也并不是懒得不想起床只想赖得一身肉的人,她为了减肥,也从800米都跑步下来开始逐渐跑到了3、4公里,也定时去健身房撸铁,喜欢游泳和瑜伽,只是可能兔兔现在并不在上帝的注意的范围内,跑跑跳跳两个学期,只是觉得自己精力比原来更加充沛,身材倒没有太大的变化。
兔兔每次听完父亲说的这些话,都很伤心,但是想到父亲也是真心对自己不错,难过一阵儿之后,倒也像原来那样蹦蹦跳跳吃吃喝喝,直到有一天,兔兔再也绷不住了。是因为跟她几乎差不多身形的表妹竟然也在这么说她:

“你看你吃这么多、这么胖,给你把生活费减到一个月500就对了。”兔兔历来和这个表妹关系冷淡,表妹属于被娇惯坏的小公主,全天底下必须围着她转,仿佛一个还未长大的巨婴,认为她的标准就应该被全世界遵守。

兔兔终于忍不住了,大哭一场,冲着她爸大喊:

“你难道没看见我也在很努力地减肥吗?我每天说想吃这个想吃那个真吃了吗?你为什么要这么说我?你这么说我也就算了,凭什么她(表妹)也这么说我?她算老几?!”

结果她爸爸告诉她:

“我这不就是开玩笑嘛?没想到你这么开不得玩笑,行了我错了,以后不开了。”
既然父亲已经“道歉”,兔兔如果说再多的话,又免不了一顿责骂。只是事后兔兔告诉我说:

“他说他是开玩笑,可是我真的很难受。你说我真的是那种开不得玩笑的人吗?”

你不是。

成长这么久,如果不是在真空罩里待着,或者家庭氛围情商感人,我相信在座的大多数还是能分得清楚什么是玩笑,什么不是。自尊的形成在你的童年时期,每个人形成的方式不同,形成什么形式的自尊也不同。但是,这也仅限于自尊的种类不同,但是从来没有说过自尊还有优劣之分。因此,对于伤害的认知每个人的标准都是不一样的。有些人可能对你的玩笑一笑而过;然而有些人已经面露尴尬之色,就代表你的玩笑该适可而止了;也可能有些人表面上没有什么,事后告诉你的行为让他很不舒服,请不要说你只是开个玩笑,请直接道歉,谢谢。
记得有篇文章里面写到,比起教育自己家孩子,挤兑别人家孩子要容易得多。然而,不进如此,和别人一起挤兑自己亲近的人也挺容易的,因为你在他心中很重要,你说的每一句话他都当真,你说他好,他会加倍努力;你说他差,他会认为,原来我是不被爱的。你要知道,让陌生人或者其他自己想要靠近的人看得起自己,不是靠着和他们一起攻击自己最亲近的人,因为在外人看来,你和你的家人、你的朋友是一体的,无论你怎么和他们撇清关系,想怎么讨好对方,在对方看来,你亲近的人不被尊重,那么你也是不被尊重的。

无论你是想讨好,还是想套近乎,让自己变得更优秀才是正事,而不是和别人一起挤兑自己亲近的人。

或者你只是想说,我只是想让他认清楚自己的问题,我激将一下都不行吗?如果他有问题,请在私下告诉他,另外,激将法只对部分人有效,请谨慎使用。


一张暴露专业的图
我童年爬过树,
冻伤国定路,
跳过朝阳公园的广场舞,
可你的玩笑还是让我觉得不舒服。
谢谢。
-END-


听你讲故事。


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