我想我遇到了一个奇怪的男孩

 

其实比奇怪,谁都没有我奇怪。...



我大概遇到了一个奇怪的男孩

其实,比奇怪,谁都奇怪不过我。

他在我面前那么热闹的说唱,他听着音乐,会跳舞,而且很棒,他的声音很好听,中低音很足,他说着话,会突然大笑,可是为什么我感觉不到他很高兴,他应该在努力试着用他的高兴热闹感染我,我感觉不到他是真的高兴,我也不知道怎么去表现,你们也知道,我大部分时候都是个面瘫,来掩饰我的不知所措。

他问我:和我呆一起无聊么,我问他:你觉得我无聊么。

他说非常无聊。

他大概不知道,我从小就是那种所谓的文艺积极分子,说的不要脸,一个人能演一个春晚,戏超足,除了跳舞不行,要不我可以表演一套第八套广播体操,我简直超爱表现自己,在以前,大概是最小时,我的小提琴老师没事就爱把我提溜出来表演,那种四岁学琴,五岁三级,十岁十级,自我陶醉自己啊是小莫扎特,享受着所有人都看着我,心里暗想这小孩真厉害,大学里有人能认出我,对我说一句:啊是你啊,你穿着白裙子在台上拉琴太有气质了,我再人模人样的假装谦虚:没有的事情。可是会这些有什么用了,小铮他从来不会在乎我拿过多少证书,我唱歌有多好,文章写的多好,不光是他不在乎,没人在乎,我看着他开着音乐说唱,一副很开心的样子,我代入了自己的情绪,只想问他:你真的开心么

他好像在不停的和家人朋友视频,他一定很想回家,在密歇根这个下雪下到让人懵逼的地方,看着干枯满眼都是白苍凉的街头,看不到什么希望,也感觉不到什么快乐,

我有在他身上,看见我自己,虽然很有可能只是我自己想出来的。

他很缺安全感,他睡觉会不经意把枕头紧紧抱怀里,我也不知道为什么只是想好好抱着他。我大概觉得他很敏感,我因为觉得尴尬随便说的话,他会很认真,不发一言的默默生气,然后自己证明自己是做好的,他会对我讲一些奇怪的话,就是直男癌晚期那种,过了一天,他突然对我说:你会不会觉得我讲那些很过分,他问我是不是回家以后就不会联系他了,我的手机忘了,五个小时的车程我一直在昏睡,我也是一个自尊心超强的玻璃心,对于一些话行为,我也会很不舒服因为觉得伤自尊,想着一定要回家以后说清楚,我一回家就打开IPAD,他对我说:我以为你要说手机寄到以后就不联系了。我也咯噔一下,他对我说这些,我居然有点鼻子发酸,因为说实话,这几天我一直处于昏睡胃疼的病态,一般出现这种状态,是因为我的心感觉到恐惧。夜里关着灯,他的脸看起来和小铮一模一样,我突然会有种时光的错乱感,我回到了以前,其实以前我过的并不好,很痛苦,这种日子时间长了,居然也变成了安全感的一种,这件事情我从来没有说出来过,和小铮分开以后,我重度抑郁了,回想起来,那段日子,有点不堪回首,我花了一年半,才缓过来了,我在这种病态的安全感里,享受胃疼,昏睡,这会我突然意识到了,闺蜜给我发了一首歌,叫梦,她说你当作是小铮唱给你的吧:不肯离去的你,总是重逢在我的梦中。真的应该醒了,我之前也是恐惧的确实这么打算的。

早上看见他发了一条朋友圈:最后都会忘记什么都不剩,我不知道具体他什么意思,我却觉得像是在说记忆力堪比金鱼的我么

我只记得这一年半,我变成一个不会哭对大部分事情都很淡漠的人。

我希望这个小男孩可以真的一直高兴,他可以把说唱变成不只是表达态度,脏话,SUCK看不惯各种装逼犯的大家对说唱的常规印象,也许真的可以让世界美好了,不是吗。

 毕竟身体上的凌辱和精神上的打压并不能让一个女人听男人的话,只有爱。

我也希望他可以找到真正的自己。


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