在深圳打拼压力好大的~~~

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”　　B：“好提议”　　A：“我砍一棵树，两头...





1. 我问大师:“我是在深圳打拼的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，还要面对各种压力，别人都有时间逛街、旅游，而我却不行！”
大师右手捂左胸，不语。
我追问大师“:您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
禅师摇了摇头说：
“你他妈离我远点，我出家以前就是在深圳打拼的今天听你又说这些，我心堵得慌.........”



2. 有钱了，所谓富长良心，我决定回报家乡。我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！村长道：这是好事啊，要建设啊？我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！村长：哦？你在外面是搞道路建设的？我：不是！村长：那是在马路边开店做生意的？我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这才富起来的！村长...

3. 一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那位MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。就在众人心里大骂“这个‘二’怎么这样”的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气：“终于捞到你了……”

4. 女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男同事瞪大眼睛看着女同事说：“那你为什么要化妆？” 

5. A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”

B：“好提议”
A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
B：“你讲点实用的行不行。”
A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”


6. 跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”。


7. 记得在初中，老师上课写字，忽然写错了，于是老师说了一句“不好意思，同学们，我写错了”这时我同桌笔盖掉了，一不小心被我踩了一脚，于是这二货说了一句“你眼瞎啊！”从那天开始，我同桌就成了校园名人。

8. 早上上班，一单身女同事跟我说：我昨晚被一个猥琐男在小路上抢劫了！ 我：你人没事吧？
她：他抢劫还不算，还侮辱了我！
我：啊！他怎么侮辱你了？
她：他把我手机拿走，竟然放我走了！
我：……

9. 以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了２个多月啊，终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师来了，走过来就说：上课还敢绣十字绣？没收！没收！。


10. 小白兔和蜈蚣相亲，见面后小白兔满脸通红，蜈蚣生气：“真没礼貌，见面也不知道先握握手！”小白兔害羞地问：“握……握你哪只好？” …


11. 小明谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起小明的手欲闯，小明不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”



突然好想我对象
也不知道他吃没吃饭
忙不忙
住在哪里
多大了
叫什么



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