有种病，叫巨婴症

《中国90%的人心理模式上还是巨婴》编辑︱陈宗鹤先生出品︱先生手账部分内容来源于武志红书摘、罗辑思维 No....

大量的中国家庭用三句话就能概括：

·        一个极度焦虑的母亲

·        一个缺席的丈夫

·        一个有问题的孩子

1. 巨婴  

巨婴，不是说这个人心态幼稚，而是说他的心理结构。他的反应模式停留在婴儿期，而且是早期。就如上面例举的那个高铁买错票网友，有些中国人的习惯就像婴儿。

婴儿的心理特点是什么呢？主要是三条：第一叫母婴共生 ，第二叫全能自恋，第三条叫偏执分裂 。

听起来好像是很高大上的心理学名词，其实我稍一解释你就明白了。

因为婴儿生下来0到6个月的时候，他是完全没有任何行动能力的。一切吃喝拉撒睡玩都得靠母亲来伺候他，而且这个时候他的主观意识，其实分不清自我和外界之间的区别。

2. 母婴共生  

所以这个时候的婴儿和母亲，是完全的共生体。这就叫母婴共生。但是当孩子进入了成人，心理模式上还是和婴儿期一样，就叫做病态共生。

婴儿母婴共生期其实并不长，只有0到6个月这一个阶段：从六个月到三岁，这叫分离期，或者叫个性化期。因为婴儿终于明白了：我是我，世界是世界，我和外界是有边界，是有间隔的。

三岁之后，这个心理就继续发展，他的世界面对的关系变得很复杂，他有爱，有恨，有的爱中夹杂着恨，有的恨中夹杂着爱。

所以从三岁开始，一个婴儿他的世界就变得越来越复杂。他要处理越来越繁复的关系。这就是我们人格形成的过程。

但是一个巨婴，他的心理状态就一直停留在六个月之前。他发展不出间隔期，他也发展不出处理复杂关系的能力。

原来我们称婴儿叫母婴共生，但是如果成人之后你还这么共生，就叫病态共生。

在中国文化当中，母亲扮演的那个角色是非常突出的。中国典型传统文化应该是父权社会。但是你看，中国有所谓《二十四孝》，你真的把那《二十四孝》摊开看看，孝敬母亲的是主。父亲在里面其实并不多。

这为什么？在文化学上，这称之为叫大母神。就是母亲和婴儿之间的那个共生关系，或者是控制关系，是这个文化的主调。可能社会权利是由男性——父亲来掌握，但是家庭的权利其实是由母亲来掌握的。

在现在国家中，有两个国家还有这样的文化遗迹，就是中国和韩国。至少有两个现象在其他国家很难看到，这个两个国家却很普遍。



3. 妈宝男  

第一，叫妈宝男：一个男孩子，堂堂男子汉，二十多三十岁，甚至已经娶了媳，天天跟妈在一起，听妈的话，甚至不跟老婆睡。

这样的例子我估计你也听说过。我原来在一个小单位当小头目的时候，就来了一个实习生。这个男孩也很帅，业务能力也非常强，谈笑风生。 但是当天晚上他妈居然给我打了个电话，各种拜托，说孩子不懂事，你该骂骂该打打。

我说阿姨，这男孩子这么大了，不轮到你跟我说这种话，有什么话他跟我说。

后来果然实习期结束。他妈说不能在北京发展，在老家已经给你找好了公务员的岗位，把他给调回去了。



4. 婆媳矛盾  

那婆媳矛盾就是典型的第二个现象了。中韩这两个国家都有。你从影视剧里能够看得出来。

有一个段子是这么说的：当妈不容易啊，费了好几年时间才让他学会穿裤子，你一个小妖精一来，一秒钟就让他把裤子给脱了。

所以能不产生这样的争夺矛盾吗？就是原来的母子共生关系突然被打破，大家心里受不了嘛。

但是问题来了，这个局面它是怎么形成的呢？按照武老师的分析,这是一根链条，一个循环。要命就要命在它是个循环。



5. 共生绞杀  

我们首先来看，一个健康的正常的家庭应该什么样。

西方人有一个说法：一个人出生两次，第一次是作为婴儿来到世界，第二次是通过恋爱和结婚，用爱的力量去疗愈自己童年的创伤，然后通过爱的力量重新组建家庭。

所以家庭关系的定海神针应该是夫妻关系。正好在这一点上，中国很多家庭做得不好。

很多人其实从小就没有学会怎样去爱。一旦结婚之后，两个人的关系就变成了又是共生关系，而且产生叫共生绞杀。共生绞杀是怎样呢？就是妻子希望把丈夫拉回到家庭。但是丈夫呢？因为不会爱，又要躲避这种拉扯的关系，所以要找各种借口逃避，例如，我养家不容易啊。。。就要脱离出这个家庭。

一旦生了孩子之后，马上就会出现一个更加恶化的局面，就是妻子既然拉不住丈夫，就把全部共生的纽带和孩子绑在一起，把孩子变成自己生命全部的寄托。

所以，中国很多家庭一旦生完孩子之后，家庭的重要次序马上就变了。孩子变成这个家庭的核心，孩子和母亲的关系成为家庭的关系核心。

而丈夫呢，马上在家庭中就找不到存在感。

所以三口之家在中国很容易出现这样的排序：孩子老大，妈妈老二，丈夫老三，男人在家里是地位最低的。

但是作为丈夫又觉得这种方式很好，本来我就想逃离家庭，正好利用这个时机把孩子推给妻子，更加脱离出家庭。

那种孩子一旦长大之后，你会发现一个现象。就中国的家庭当中，公公这个角色好像就不存在。

你看很多家庭伦理剧，往往在里面无论是好婆婆还是坏婆婆，那总是婆婆表演的戏份比较大。公公好像在这个家庭当中是消失的。他也没有什么发言权。

这就是男人的一生。而女人的一生呢，就是我要绑紧这个孩子，要培养这个孩子。

等孩子长大了，这个孩子他也没有见过什么叫爱，什么叫正常的夫妻关系。所以在中国的男孩和女孩当中普遍存在叫爱无能。

这样的孩子长大结婚，他从小就没见过什么叫正常的夫妻之爱。他从小看到的都是父母感情淡漠，经常吵嘴、打架、冷战。所以爱无能又传递到下一代的家庭。不就是一个恶性循环吗？

我们身边见过大量这样的中国家庭，用三句话就能概括：

一个极度焦虑的母亲

一个缺席的丈夫

一个有问题的孩子

那对于这个母亲来说，一生中最大的隐痛就是丈夫：这个男人他对不住我。很多女人生完孩子就跟闺蜜抱怨，都说我们家最没用的就是我老公，什么都管不了。随着年岁渐长，女人对于她丈夫怨气就越积越深。

中国家庭，尤其是老年家庭，老太太天天骂老头的事是不是很普遍？那对于丈夫来说，他一生中最大的隐痛，就是：我为这个家庭已经贡献了一切，什么钱都给你们了，你能不能让我清静一会儿。

那对于孩子来讲，他一方面摆脱不了这种共生关系，一方面又想脱出牢笼，那在现实当中脱不出去怎么办呢？

沉迷于互联网和游戏。

所以中国家庭的很多问题，在这个关系模式和链条当中，都可以找到原因。



6. 人际边界  

这种家庭共生关系产生的结果是啥？就是中国家庭人和人之间的边界是分不清楚的。所以中国家庭有种浆糊逻辑：边界不清。

第一：我的事就是你的事，你们的事就是我的事，你们的关系我也要管，我们的关系你也要处理。

第二个浆糊逻辑，就是：我就等于我们，你就等于你们，比如说老婆要是跟小姑子闹矛盾，她回家找丈夫毛病：你就代表你们，对吧！

第三个浆糊逻辑，是我们互相之间是不能有边界的。我的手机回家是要上交给老婆，我们之间完全没有秘密，要共享所有的账户密码。

那第四个浆糊逻辑，连时间上的边界都没有，夫妻之间一吵架，陈芝麻烂谷子全部都兜出来，就是为了几个字：你对不起我。

那这样的家庭共生，你别觉得这种共生是什么好事，这都是共生绞杀。

这就造成了中国的很多成人，在心理结构上是个巨婴，就是没有办法摆脱病态共生。

比如说中国母亲有一个现象，叫唠叨。春晚有一首歌《常回家看看》歌词是：妈妈准备了一些唠叨,爸爸准备了一桌好菜。你看，爸爸继续缺席，回厨房做菜去了，而妈妈主要负责唠叨。

那啥叫唠叨呢？唠叨不是话多，而是一种超越边界的控制性的咒语。

举一个例子： 说我不管做什么，只要在我要做之前，我妈一定会把这话说出来。比如说出门，妈妈就会说“穿鞋”；进门，说“洗手”；东西掉地下， “捡起来”；东西打碎了，“哎呀，怎么又打碎了？赶紧收拾收拾。”

这些事本来就都是我马上要干的，你为什么要说呢？！

妈妈也没有什么恶意，这个中国家庭当中太普遍的现象。但是你想，它本质上是个什么？就是我跟你之间没有边界，我们是共生的。你是我的一个器官，我指挥你只好用这种语言，甚至我说的不好听，它是一个咒语，来指挥你。

你不信出去做个实验。有人在走路，你在旁边喊  121 121 。你看，他一会儿就不会走了。

这就是控制给对方带来的那种手足无措。很多人在家庭当中就要承受母亲这种唠叨。



7. 打破共生  

共生能不能打破呢？其实任何一个环节打破了，也就打破了。

比如说我自己吧，我们家今年六月份生了一对双胞胎女儿，我跟我老婆就进行了一次长谈：

我们家庭虽然来了两个小天使，但是我们两口子心里都清楚，她就是个房客嘛。一住十八年到二十年，剩下她要过自己的日子的。按照现在的医疗条件，我们这一辈子活个90、100岁很正常。六十退休，剩下还有三四十年、是我们俩在一起过。

我们俩的关系是这个家庭的核心， 我们俩的关系是这个家庭的第一关系，而不是跟孩子。

现在我每天在家时间比较少，我老婆，只要我在家，就把孩子抱过来，让她们和我建立关系。而我在工作的时候，经常找到一篇什么小文章，小图，跟孩子有关的，马上发给老婆。

另外我还有一个方式，就是现在我在家照顾的少，那我就为他们两岁，三岁之后去做一些打算，比如说我现在就会买大量的画册，很贵，几千块钱的那个画册，在家里做一些储备。

甚至我们还开发了一个产品，英国费顿出版社出的一本顶级画册，也挺贵的，加上那个架子一千八百块钱。我想的就是这样一个场景，等我们家孩子可能变得这么高的时候，我坐在那儿，她站在我旁边或者坐在我膝盖上，可以在这个架子上就去浏览世界的艺术画册。

那我干这些事，不就是让我老婆知道，我在参与这个家庭的建设吗？那真的将来十几年之后，孩子走出家庭，我们仍然可以幸福地过后半生。

而我们之间相爱，给孩子的示范作用——这就是最好的教育。你看，这个链条在我们这一代就把它给打破了

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