每日糗事丨老头娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！

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1.陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？

我：嗯，都弄好了，东风。

老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。

我：“嗯好的，九条。”

老板：哎呀，我再碰。

第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

2.老头娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！

老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。

老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助！

医生分析到：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

3.金门国军接到电话：“你们反攻大陆的标语掉色了，麻烦刷一下。”

国军疑惑：“你谁啊？”

答：“我们是厦门市旅游局。”

“哦，好，马上去刷。”

。。。事情是真的，金门的标语被风吹坏了，大陆这边打电话催着修好，金门这边还不爽，说你管得着吗？厦门官员说这边的游客要看。。。

4.火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来，家长先是祭出“他们还是孩子啊”

见无效后又表示她也没办法，说孩子天生就这样。

一旁有个人叹了口气，语重心长地说：“不可能，不会有人天生就是臭傻X的。”

5.中午，导演想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？”

“这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”

我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

6.教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

7.同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗？

带呀！

那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

8.A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”

B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”

A：“呃。。。”

9.今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”

老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”

我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”

老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”

说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”

我。。。

10.一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。

司机礼貌性地问她为什么？

穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。

司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。

姑娘惊讶的问，你难道要拒载？

司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。

既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼来载你吧！

11.妹子快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”

闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”

她：“少林寺吧，男的多！”

12.“我马上就要走了 ”

“嗯 ”

“我走了记得想我 ”

“嗯”

“我走了记的好好照顾自己 ”

“嗯”

“想我的话，就打电话给我 ”

“嗯”

“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”

“我有啊 ”

“你做什么了”

“我把你机票撕了”

“。。。”

13.新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？

她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。

她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

14.请问各位你们女朋友最大的缺点是什么？

A：胸小。

B：不积极。

C：不会从电脑里出来。

15.女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢？

我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！

她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！

我：不然呢？

她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！

我去。。。

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