被不成熟的父母养大，是怎样的体验？

父母一定比孩子成熟吗？事实可能与我们以为的不一样。...







哪有什么家长，就是小孩养小孩。

Parents are just kids having kids.

——《Rick&Morty》

有位妈妈曾对我们说：“养孩子的书我看了很多，什么接纳啊理解啊，道理都懂，可我偏偏不想这么做。有时候会觉得不公平，我包容过父母，现在又要包容孩子，凭什么我永远是最辛苦的那个？”

这个问题让我沉默了很久，一时无法回答。的确，人没有办法给别人自己不曾拥有过的东西。所谓包容，是人格成熟的一种表现。没有成熟的父母给我们做榜样，我们很难知道，该怎样作为成熟的父母，去包容孩子。

所谓“父母”，不仅仅是一个名词，更是生育孩子之后，家庭中出现的一种新的角色关系。身为父母，不管心理有没有准备好，这个头衔就如同紧箍咒一般戴上，并且这一生再不可能摘下来。

人们总是默认，父母会比孩子更成熟，但有些家庭中，孩子反倒比父母更像一个成年人。这样的角色错位，会带来怎样的影响呢？今天我们就来探讨这个问题。在父母不成熟的家庭中长大，是怎样的体验？

不同的孩子可能有不同的感受。在围绕这一话题的讨论中，我们可以看到，某些特定感受发生的概率明显更大。

孤独与愧疚

有些家庭看起来很正常，父母关系稳定，对孩子也几乎从不打骂，可孩子依然感到孤独，无人理解。如果仔细询问会发现，这些父母往往只关注孩子做了什么，却并不关心孩子想了什么。

为什么会这样呢？事实上，有的父母不知道孩子有情感需求。而有的父母，更多地以自我为中心，只希望别人关注自己或自己感兴趣的东西，不愿对别人（包括自己的孩子）付出关注。

对于前一种父母来说，他们在孩子表达情感需求时，最常说的一句话是：“我供你吃，供你喝，供你上学，你还想怎样？”时间长了，孩子可能会感到愧疚：为什么爸爸妈妈对我那么好，我还是不开心？

挫败感

另外一些不成熟的父母，不太具有换位思考的能力，自然也无法站在孩子的角度考虑问题。他们会理所当然地认为，真实的孩子应该符合他们心目中对于“孩子”的期待，而一旦不符合，就会通过抱怨、打骂、威逼利诱等方式，把孩子塞到他们预设好的角色中。

这一类父母最常说的话是：“你看人家孩子……”而作为孩子，最经常出现的感受就是，自己无论怎样做，都无法达到要求，因此产生深深地挫败感。

想要照顾父母

不成熟的父母遇到生活不顺时，常常选择向孩子倾诉，或是迁怒于孩子。尤其是女性，在与丈夫吵架时，可能会无意中拉拢孩子站在自己的一边。这样一来，孩子会觉得他们有责任帮助父母解决问题，让父母开心起来。但事实上，孩子并不能真正解决问题。当孩子还小时，常常认为父母是万能的，他们无法意识到，自己的父母也可能是不成熟的人。于是他们只能通过调整自己的行为，来适应不成熟的父母。

一部分孩子受到伤害时，会把内心过于激烈的感情转化为行动，比如打架、逃学、沉迷网络。对于他们来说，这既是发泄，也是逃避内心的痛苦的一种方式。

另一部分孩子更倾向于自责，他们认为痛苦的感受源于自己不够好。这一类孩子往往非常敏感，习惯于压抑负面情绪，不对父母诉说，甚至扮演父母理想中的孩子，来满足父母的需求，比如倾听和安慰父母，或是努力在某方面超过别的孩子，让父母感到骄傲。而父母，容易把这种压抑当成懂事和优秀，无法意识到孩子真正的问题。

在这些家庭中成长起来的孩子，成年后容易陷入不健康的亲密关系中，也就是传说中的“强迫性重复”。熟悉意味着安全，我们知道怎样和与父母相似的人相处，宁可选择痛苦而熟悉的路，也不愿换一条幸福而未知的路。

很多妈妈说过，虽然不想对孩子发脾气，但就是控制不住。其实这背后有很复杂的原因。我们对待孩子的第一反应，就是习以为常的父母曾经对待我们的方式。

那么，曾经被不成熟的父母养育的孩子，现在可以做些什么呢？

放下不切实际的幻想

我们总是认为，父母应该无条件爱孩子。即使父母表现得并不那么爱孩子，我们依然很难放弃希望，总期待有一天父母会改变。但实际上，这很困难。

我们能做的，只有把他们当成普通人，而不仅仅是我们的父母。

70、80后的父母，常常是50、60后。他们受教育的机会不多，又经历了我们不曾想象的历史变革与动荡，那些只能从书上看到的经历，我们很难感同身受。

有位朋友说，她当年轻气盛时，也曾对着父母狂吼，抱怨他们不理解自己，而他们只会回应： “我们怎么对不起你了？没让你挨饿没让你受冻，你有什么不满意？”时隔多年，她也为人母之后，才渐渐明白，父母那一代人认为最严重的问题即是温饱，精神层面的问题他们根本无法理解。他们不关注孩子怎么想，不是不愿，而是没有能力。

表达自己，而不强求回应

如果我们想要对父母说些什么，或许可以试试平静而清晰地告诉他们自己的感受，而不期望他们真的会听得进去。我们无法控制父母按我们的需求回应，他们的回应也不重要，重要的是我们已经表达了自己真实的想法，这是我们能控制的。

不必过于自责

当我们无法如理想中那样成熟地对待自己的孩子时，可能会懊恼，会不由自主地想：我不想成为像我爸妈那样的父母，为什么到头来还是和他们一样？

其实不用太自责，冰冻三尺非一日之寒，我们外在的行为模式是由内心的关系模式决定的，而内心的关系模式，是在与父母共处的十几年中一天一天养成的。

如果我们能接受父母曾经的不成熟，那么为什么不可以接受自己现在的不成熟呢？更何况，我们会自责，这说明我们在反省，在努力做一个更好的人，以及更好的父母。

虽然努力的效果缓慢，但是，我们终究会成为自己喜欢的样子。

文 | 朱丹

    关注 宝宝助手