【安】其实，一切都不是那样艰难

其实，一切都不是那样艰难...

▲请点击蓝字关注

星期五傍晚，女儿从学校回家过星期天。

晚上睡觉前，我拿出安眠药准备吃时，女儿轻声问：“妈妈是不是和爸爸闹矛盾了？”

我一愣。无论女儿在不在家，我和先生都不会大吵大嚷，尤其女儿在家，我们即便有矛盾，也会作出“表面的和谐”。尽管如此，敏感的女儿这次可能多多少少感觉到了什么。

我对女儿笑了笑说：“一点点小矛盾而已！”

女儿歪着头，望着我，突然说：“那我就给妈妈讲个笑话，让妈妈开心吧！”

星期日女儿返校了，我便无需再在女儿面前装出一副快乐轻松的神情来。

在人前装幸福和快乐是最累的事，可是，我们大多都没有勇气活出自己。

这些天来，我一直沉在自己的炼狱里，用火灼烧着自己，甚至看着烈火撕咬着自己的肉体和灵魂，在痛楚中宣泄着痛楚。我无处安放我的失望，痛苦和无助。

生性胆小的我，从来不敢独自开车去石家庄，这次，我给最要好的朋友发了条信息，告诉她我要自己驾车去石家庄，如果傍晚还联系不上我，那就马上在网上查看高速交通事故。出发前，我将前几天去交警队处理罚单时用的行车证从包里拿出来，放在车上，万一我出了交通事故，以便交警可以知道我是谁；我将我的手机指纹解锁去掉，万一我出了事故，交警可以从我的通话记录中找到我的任何一个朋友；我在手机记录本中写下，如果我出了交通事故，一定要找一个技术好的化妆师给我，要给我素白的旗袍，白色的高跟鞋，无论何时我都不允许自己“丑陋”……

我设定好导航，系好安全带，握紧方向盘，发动引擎，独自奔在了路上。

没想到，我很顺利地到了石家庄，很顺利地到了目的地，而且我还很顺利地找到了一个停车位。不但路途并没有我所想像的那样“艰难”，而且一路“紧张”的行驶，使得我“忽略”了多日的不快。

已经中午了，我去了“必胜客”，要了牛排，千层面，奶油汤。今天是我自己，我不再考虑他人喜欢不喜欢这儿，我不再考虑他人爱不爱吃这些，我要享受我自己的美食。但是几天的胃疼，使得我只吃了几口便饱了，我也不再强迫自己吃下去，我也不在内心责备自己浪费，我推开盘子离开了餐厅。

我买了一件衣服，买了一双高跟鞋。以前，我几乎没有穿过高跟鞋，其一是因为我一米六五的身高，不太需要用高跟鞋来撑“台面”；其二也最主要的原因还是觉得高跟鞋太累人。但是，如果我现在再不穿高跟鞋，难道我要等到七老八十再穿吗？所以，我决定买一双，穿给自己！

逛到下午三点多，有些累了！我坐在星巴克一个临窗的位子上，能看到小广场上悠闲的行人，也可以看到不远处公路上飞速行驶的车辆。要了一杯我最喜欢的拿铁，一小块儿我最喜欢的提拉米苏。我喜欢闭上眼睛去吃提拉米苏，让提拉米苏在口腔里慢慢融化，然后一丝丝浸满味蕾，再让味蕾去一点点感悟提拉米苏所带来的芳醇、细腻和柔和。

不能感受到食物之美的人，便没有资格去享受这样细致的美味。

五点钟，我提着购物袋，回到停车场。当我把车费付给一位阿姨时，阿姨接过钱，微笑着对我说：“谢谢！”不得不说，这种情况在国内并不多见，我很开心。我不知道如何找到回去的路，我便问阿姨如何走上高架桥让我去高速入口。阿姨耐心地告诉我如何左拐如何右转，再加上以前的印象，我确定我基本掌握了路线，便向阿姨挥手告别。

一切都是那样顺利，甚至感觉那天路上的车，也像照顾我似的，比以前少了很多。我顺利地开车穿过马路，驶过红绿灯，上了高架桥，而且丝毫没有困难地上了回家的高速。

最终，我很顺利，很平安地回来了。

一切都不是所想的那样“艰难”，一切都不是所想象的那样“过不去”。回到家里，我的手机上已经收到了好友好几条信息，我告诉她，我回来了。

然后，我将手机记录本上的“遗言”删了，因为我还有我的高跟鞋在等我穿……