每日捧腹段子精选：像不像被你用烟头烫死的前女友

1前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人半天也没修好，无奈只能110报警，割了防盗门！没一会儿警察来了，还从...

前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人半天也没修好，无奈只能110报警，割了防盗门！

没一会儿警察来了，还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说：“快点儿啊，给你十分钟，我这回去还等着下班了。”

小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了…开了……连一分钟都没用！

据说当时厂家专业人士的脸色很难看…走在大街上，我指着路边广告牌子上的美女对同事说:“快看，这妞像不像两年前被你用烟头烫死的前女友！”

同事看了看:“你不说我还真没注意，给你这么一说，还真有八分像，不过那硅胶现在越做越好了…”

说完又掏出了一根烟沉思起来...听老人们说，两个人在一起久了，就会有夫妻相，今天我问男朋友：“你有没有觉得咱俩越来越有夫妻相了？”

他萌萌地冲我点了下头，我就问他觉得哪儿像了？

他略微沉思了一下：“胸吧...”讲一个励志的故事吧，十年前，有一个人为了创业把北京的房子卖了，拿着50万房款开始创业，十年后，他拿着创业赚来的400万在北京交了套首付。被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。

想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。

果然女生说：“我要加班。”

这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”

我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”

我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？今天才知道为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。。。陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”

老板：“要多大的？”

闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”去相亲，对方问我：你有多少存款？

我笑了笑，说：我不想直接告诉你答案，我只想要你知道，今年奥斯卡最佳影片是以我命名的。

她苦笑了下：再见！每次坐地铁我都会站在一个正在玩手机的人旁边，当他把手机放回兜里时，我就知道我有座位了。刚才我和哥们在一起喝酒，哥们告诉我，他今年要和女友结婚，我点了一支香烟，看着哥们说:你真的不在乎她的过去？

哥们愣了一下，缓缓的说了句:不要紧的…女朋友买了条黑色蕾丝内裤穿起来问我“好看不”，我看了看说“等等，有线头”！于是我很用力的去扯，结果女朋友捂着下体狠狠给了我一巴掌！！一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户还了欠的肉钱;屠夫去猪农那还了猪钱;猪农还了饲料款;饲料商去付清召妓的钱;妓 女去旅馆还了房钱;这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了。大哥和嫂子买房子有分歧，嫂子表示要买一楼，大哥表示要买11楼，于是问我买几楼。嫂子对我眨眼睛，瞬间我都明白了，于是在我的意见下买了一楼。现在的人真怪，玩游戏玩不过别人就说别人开挂，今天玩穿越火线他们就说我开G，我不就是用我的AK点了几个爆头吗？AK点爆头很正常啊，于是我一气之下退出了那间刀房。有一天，豆芽走在路上，遇到热狗与夹着他的面包。

豆芽羡慕道：“为什么你总能左拥右抱？”

热狗：“长得抱歉。”

豆芽又问道：“为什么我不行？”

热狗：“长得抱歉。”今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！昨天手机欠费，就用哥们的手机打电话给女朋友。

电话一接通她就说：“喂，宝贝怎么了？”

她真是聪明，一下子就猜到是我了！一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁 眼子！

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