我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方。　　老师突然问了一句：“江南产什么？”　　全班男生齐声回答：“江南产美女！”

托儿所上课，老师问小丽：祖国是什么？　　小丽说：老师，祖国是我的母亲。　　老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？　　小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

在网上买手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看手机，直接就把贴膜撕下来，问：“你自己贴的吧？”我：“是啊”。摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了”。

九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道："爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！　　为什么？"父亲感兴趣地问道。"你把脑袋伸到水里试着说说看！"

4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?　　男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!

一天，去一朋友家，见一小萝莉。　　我问：“这是谁？”　　朋友：“我妹。”　　我再问：“亲生的？”　　沉默的小萝莉开口了：“难道是野生的？”

儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”　　妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？”　　儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！”　　妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？”　　儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”

一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。　　牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。”那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”

女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。

我：放心吃，你不会变成猪的。
女友：你真会安慰人。
我：你再吃也不能长岀四条腿来。

某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：难怪人家说最毒女人心，我现在认为女人就是毒药，今后要离的远远的！　　可不久这个人又谈起了恋爱，而且谈的很起劲。　　于是他朋友问他，你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？　　这人回答说：自从上次失恋后，老想服毒自杀！

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一富婆溜狗，在过天桥的时候遇到一乞丐，便想奚落他，于是他对乞丐说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。　　那我叫十声是不是就给我一千块？乞丐问，富婆答：是。　　于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐，接过钱，乞丐说，谢谢你，妈！

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在电子信息城（搞IT的居多)上班，午饭一般在信息城餐厅吃，一荤两素自由搭配。　　一日，排在我前面一哥们要两份打包带走。选好一份，阿姨给打包后，问下份要什么，哥们停顿一下，指着打包好的说道：额，把这个给复制一份！！！

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小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 ：小明啊，这次考试考得如何啊？ 　　小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！ 　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说。　　接着追问下去 ：那你考很好啰？ 　　小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦~~

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一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。　　一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，我先冲一下！”

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假期作业被发现是抄的以后，一小盆友谈到：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴。　　数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录。　　物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！

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一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！　　女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”　　摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

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今天到办公室，看到王姐在自拍，她脸上麻子比较多，就说“王姐，又在扫描二维码呢？”……哎吆，说好不打脸的

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十年没联系的初恋今天突然给我电话，激动万分的我不知如何是好，幻想着她是不是要跟我重续前缘，结果她上来就是一句，你赶紧让你儿子转学，他现在在追你女儿

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有个女生在自拍，旁边有个道士看了看她屏幕，异样了一下，然后小心翼翼指着手机问女子：“姑娘，你你这照妖镜哪买的？

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老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？” 小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。” 老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去！”