一切都明明白白

 

前两天天气阴暗

顺带着把人的情绪

也拉得昏沉

这是日子的常态

那天午饭的时候

吃了一个豆渣馒头

这是我第一次吃这样的馒头

拿的时候觉得一个应该就够了

吃起来的时候发现失误了

这一个远不够塞牙缝的

我又懒

懒得去重新排队再打别的

于是整个午饭

我都是绝望的

有一种没有被满足的失落

谁曾说

人生的苦痛有两种

一种是欲望没有得到满足

另一种是欲望得到了满足

这样说起来

好像人生有点儿无解

可能是午饭没有得到满足的缘故

我的午觉也睡的凄楚

一觉醒来

浑浑噩噩

满脑子没有一点儿清醒

电脑上微信图标闪个不停

点开

嘉爷在群里问我

到底想要什么

还附带发了一篇文章

《死直男，你他妈到底要的是什么！》

午饭怨念犹在

我想要吃东西

滚着鼠标把文章读完

一脸懵逼

不知道文章在说啥

然后顺手给被顶最多的评论

点了一个赞

那条评论的内容是

我也云里雾里的跟嘉爷说

没看懂文章在说啥

嘉爷说，没看懂没关系

直接回答问题就好了

问题就是

死直男，你到底要什么

当然是特指女生方面

换个说法就是

到底想找个什么样的女生

结婚生子、共度一生

这个问题厉害了

我要知道

早就付诸行动了

虽然目前的自己还不能够

斩钉截铁的回答这个问题

但我觉得可以尝试去回顾

这些年的一些微妙的变化

从一个直男

到一个不太直的男

（捂脸）

想要什么

这涉及欲望

除开难言之隐的部分

剩下的内容也是难以描摹清楚的

我很羡慕有些人

很清晰的知道自己想要什么

想旅行就四处浪荡

想出国就发愤图强

想姑娘就放肆的追

想出柜就去北上广

我觉得自己最大的痛苦

就是不知道自己想要什么

乔帮主说

follow your heart

follow your inner voice

扪心自问

那些问题

永远没有答案

在以前

我以为有答案

而且很明晰

那时候少不经事

与所有人一样

以为喜欢

就可以地久天长

却不知喜欢

也区分许多种

现在看很多人择偶

要求说简单也简单

年龄、收入、职业、家庭

把所有的选项做好限定

剩余要做的

就只剩下拿着筛子

一遍遍的过了

不知道我们是否

都会走上这条路

如果回答是肯定的

那我期待着这一天的到来

在日剧《四重奏》里

卷的丈夫在跟同事聊天时

说起对卷的感情

“我爱她，但不喜欢她”

我相信这也是真的

不懂事儿的感情就不提了

但我好像也没什么懂事儿的经历

无论看过多少次日出

无论历经多少个夜晚

无论内心多么的涌动

无论对方多么的温婉

明明是在前一秒才动的心

满心想着向前一步

送出一个拥抱

可能后一秒

就已赧然

解释春风无限恨

沈香亭北倚阑干

人生缺少了执念

多少有些遗憾

如果可以像别人一样

很清晰的说出来

我想要一个肤白貌美

国色天香的姑娘

无论是网红脸还是处女脸

无论是霸气女王还是傻白甜

有目标，一切就变的简单

但事实上

感情的发展不似科研项目

可以量化各种指标

或是设置不同的阈值

达标了就是符合标准的

如果感情也是这样

那该多好

那样就免去了诸多麻烦

实际的情感

却是没有任何道理可言

就像我那天的午饭

我本以为一个豆渣馒头就够了

但事实证明

我错了

而我必须为自己的错误买单

吃馒头可能跟感情一样

无论当时你是怎样的心境

做了怎样的选择

你都要为自己负责

有些路

走过多少遍

都只为了在路口

等那个人

多看上一眼

有些歌

听了多少遍

都只是为了在词中

抚慰着自己

沉默着怀念

对过去的故事的沉浸

对未来的生活的憧憬

都不是当下感情的出口

如果非要在此时此刻的当下

做一个关于爱情的

政治正确的论断

我想象了一个恰如其分的说法

如果你只想跟我说说话

那我们可以

桐花万里路

连朝语不息

如果你只想陪着我安静的

走上一段夕阳尽染的路

我们之间牵着的

是舒适且不尴尬的沉默

回到最初的那个问题

死直男，你到底要什么

你，说得清么？

我说得清

不想要卷的丈夫对她的感情

如果有那么一个人

无论何时何地

只要是你

就对了

希望从此以后

多一些热切

少一些错过