西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。。。和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了...



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某老公下班回到家，老婆穿着性感，摆出一副魅惑的姿态坐在沙发上，嘴里还含着一朵玫槐花。老公见状怒道:你又把晚饭烧糊了吧？！

妈硬拉着我去婚介所报名，心不干，情不愿的跟着去了！交了几百块钱报名费，工作人员问我有啥要求没，我头四十五度仰望着天花板说道:“要漂亮，要温柔，要身材好，要会体贴人，要会做饭……”话还没说完，妈猛的一巴掌拍我头上道:“别听他瞎说，能让我抱上孙子就行！”

 西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。。。


一男上厕所，隔壁一女子没有手纸，着急地说:谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。这边男子听到后，便把自己的手纸从墙缝里塞了过去。女子接过纸用完后扬长而去。男子看着空空的两手，苦叹道:亲事虽然定下了，可这一屁股的债，却怎么甩得干净呀？

近日，一些学生学到白居易的《琵琶行》时看到需要全文背诵就产生抵触情绪，后来有人一看白居易字乐天，就找到理由称，爱国就不背白居易的诗。为此，很多学校紧急发公告教导学生不要误伤，白居易虽然字乐天，但韩国没有宣称他是韩国人，白居易的诗还得照常背.

今日开会，领导在大谈环保问题，我忽觉要放屁，但又不敢大声放，于是便一点一点放，但最后一下还是出了声。边上的同事说:好好的一个屁，让你弄得支离破碎！这时，只听领导大声地念道:这就叫节能减排！

老公给家里打电话:亲爱的，老板让我去南方出差，大约要一周，你帮我准备好一周的衣服和钓鱼工具，别忘了将我的睡衣放进去。一周后丈夫拎着许多鱼回家，向老婆炫耀:你看我钓了这么多鱼。对了，你怎么没为我把睡衣带上？老婆咬着牙说:我可没忘，就放在你钓鱼的工具箱里！

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”学习不好的说“我去！考试了！”　　考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

2016年最短铜奖小说《心痛》 “老王，为何闷闷不乐？” “唉，隔壁老打孩子。”2016年最短银奖小说《更心痛》“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙”2016年最短金奖小说《最心痛》 ”哥们，为何闷闷不乐？” “唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子

和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”

晚上车上捡了个手机，一直没等到失主联系，就拿起来翻通话记录，看能不能主动联系上，结果看到的是：阿玛，皇阿玛，额娘，皇额娘，太上皇，太皇太后，小柳子，小李子。我猜用这手机的人是个流落在民间的公主。

老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。“水，水…”于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下…

今上班，办公室美媚小刘突然问我:童大哥，一个月打三次胎要紧吗？我惊讶地问:是你吗？她紧张地答:是呀，有危险么？我激动地说:你怎么这么糊涂？这会要你命的！小刘:啊！会爆炸？我:会大出血，还可能导致终身不孕！小刘瞪大眼睛:天哪，这么可怕？不就为自行车打个气嘛。

朋友刚刚跟我哭诉说：“媳妇逼我吃她做的黑暗料理。”我：“都啥啊？”朋友：“嘶～可乐鸡翅。”我：“咳～这不是挺好吃的嘛？还能难吃到啥地步？”朋友：“还有呢～芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋…

上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家常便饭;缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇;床前明月光，鸭血粉丝汤。缺一不可乐鸡翅。神机妙蒜泥白肉。攻苦茹酸汤肥牛。君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡

我先提前提个醒 ，谁要敢在4月1号愚人节那天骗我，我就在4月4号，清明节把他埋了。不要问我2 — 3号干嘛？很严肃地告诉你，挖坑呢，可忙了！

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