千万别做这样的父母,孩子都被毁了!

 

中国父母在教育上目前最大的问题是盲目遵循所谓的育儿「要点」和「重点」,从而导致更多问题。子把父当马,父望子成龙,可怜中国父母心!开始前,先来看看几张图,对照一下自己是否也犯了这方面的错误。...





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中国父母在教育上目前最大的问题是盲目遵循所谓的育儿「要点」和「重点」,从而导致更多问题。

子把父当马,父望子成龙,可怜中国父母心!

开始前,先来看看几张图,对照一下自己是否也犯了这方面的错误。

▲ 抱怨孩子不回家,却从不反思自己的家到底是什么样。
▲ 抱怨孩子不会飞之前,你是否想过他可能不是鸟。
▲ 日常生活常识教育,比求生训练营重要一百倍。
▲ 嘴上说着做自己就好,可还是克服不了虚荣心。
▲ 苛责孩子不专注,其实自己也好不到哪里去。
▲ 迷信书本,从不愿意实践。
▲ 不放手孩子的未来,只能让孩子依赖自己一辈子。
▲ 常常把「别人家的小孩」挂在嘴边。

舔犊之情,令人感动,舔犊之方,尚待改进!

纵观中国的家庭教育之弊,放纵者有之,溺爱者有之,施暴者有之。

我们先来看几个真实的例子。
1
育儿文章里面常说,父母一定要表扬自己的孩子,因为来自父母的肯定会让孩子建立起自信。

有的文章稍微好一点,强调这种夸奖不能是笼统的「你真棒!」,而需要夸奖孩子的付出和努力,例如「你今天唱歌唱得真好!」

事实真的如此吗?

在某个选秀类的节目中,一个孩子被淘汰了,主持人请孩子的妈妈上台安慰孩子。

妈妈第一句话就是:「儿子,你是最棒的!」明明第一轮就被淘汰了,但妈妈开口就说孩子是「最棒的」,为什么最棒的还会被淘汰呢?

孩子会认为自己受到了欺骗,由此对妈妈的安慰不买账,依旧不停地流泪,依旧一脸不自信。

在我们眼中,孩子是上天赐予的礼物。这也是为什么我们喜欢在朋友圈刷屏地发孩子的照片,甚至在外人看来几乎一模一样的九连拍照片。

国外有个育儿专家曾说,自己非常喜欢夸赞孩子,直到有一天,她不由自主地说出了:「宝宝,你刚才放屁了吧!真香!」这样的话,才意识到自己已经走入了误区。

自信来自于战胜困难和走过失败,而不是相信自己是最棒的。

自信是对自我价值的确信和肯定,而不是因为「我最棒」的盲目自信!

一味地鼓励和赞誉, 只会让孩子难以接受真实的自己,变得不自信。

真实的生活中,孩子难免会跌倒,会遇到强劲的对手,会遇到暂时难以逾越的鸿沟和障碍——我们应该教会孩子的, 是如何面对失败,面对真正的实力,再在这一基础上去奋斗、去拼搏。

与其在孩子失败以后还说「你最棒!」,不如告诉孩子,哪怕不是最棒的,哪怕失败了,你的努力和付出也是有价值的。
2
育儿文章里面常说,我们要给孩子一个「储爱罐」,给孩子无穷无尽的爱。

如果孩子想要一个巧克力,那么我们就给她十个巧克力——这会让她知道,第一个巧克力是她想要的,剩下九个巧克力是我们对她的爱。

事实真的如此吗?

有个妈妈一直尽自己所能给予孩子最好的一切。

孩子喜欢吃鱼肉,妈妈一直假装自己只喜欢吃鱼尾;

给孩子买各种各样的新衣服,妈妈一直穿着旧衣服;

给孩子琳琅满目的玩具,妈妈却不舍得给自己换个手机。

上了公交车以后,孩子一屁股坐在唯一的空座上,丝毫没想到要给抱了自己一路的妈妈让座。

你给她的爱,已经变成了理所当然。

母爱是无私的,父爱是深沉的——但是,我们并不是孩子的奴隶,孩子也不是依附于我们而存在的。

这个世界上畸形的亲子关系实在是太多了。

有父母一直无私为孩子奉献,甘愿让孩子「啃老」,哪怕孩子结婚生子有了孙子以后,还是自己来带孙子,儿 子却打游戏到深夜,睡觉到中午。

有妈妈不愿意自己的儿子早早结婚,希望儿子能一直陪在自己身边;即使结婚以后也想方设法地介入儿子的婚姻,和媳妇抢夺「男人」的心。

也许你嫁的就是这样的男人,你遇到的就是这样的婆婆——那么,我们更要培养起自己和儿女之间良心的关系。
我们爱孩子,也要教会孩子如何去爱。

所谓「无私」的父母,实际上是完全以孩子为中心,这会日益强化孩子的自我中心意识,让孩子的心中只有自己, 没有别人。

当然,在婴儿前三个月时,需要第一时间满足他的需求,满四个月以后,除非是警报式的哭喊,否则不必第一时间赶到;

在孩子三岁前,他会认为世界是以自己为中心的,我们可以尽量满足他的需求,但是此后,就要开始慢慢给孩子讲道理——否则,爱,就会变成溺爱。

我们爱孩子,但也要有自己的生活。哪怕是所谓 24 小时的工作的全职妈妈,也需要有自己的生活。

你要为了自己而活!为什么?因为你如果指望孩子,未必能指望上;哪怕有朝一日你真能指望上了,你的青春已经一去不复返了。
3
有的父母学历高,能力强,很敬业,事业上很成功,性格也很强势。这样的父母往往对自己的孩子要求也很高。

他们不由自主地拿自己的孩子和同事、朋友的孩子做比较,一旦孩子落后,就觉得自己好像「输了」。

甚至从孩子刚出生起,就报名各类兴趣班,生怕孩子输在起跑线上。

让孩子变强,孩子就能变强吗?

父母对孩子的高标准要求,会让孩子感受到较大的压力。

孩子越小,越难以应对和处理压力;即使孩子已经长大到足以「化压力为动力」了,他们也会认为父母并不承认真实的自己。

孩子一直试图向父母证明自己,由此造成的悲剧,难道还少吗?

强势的父母常常培养出弱势的孩子。对孩子期望过高,容易扼杀孩子的潜能,阻碍孩子的发展。

即使嘴里说着「我不给你压力」,但是孩子却会感受到无形的压力。孩子是很聪明和敏感的,哪怕你嘴上不说,各种细节也能让孩子感受到压力。

更何况,强势的父母对孩子的期望更高,给孩子造成了更大的压力。

调查发现,很多高学历的父母喜欢拿自己作为孩子的比较对象,要求孩子以自己为榜样去努力。

他们会说:「当年我…看看你现在…」,或者「我在单位…你在学校也应该…」,对孩子的要求会比一般父母更高。

孩子和父母哪里有什么可比性!夸张一点来说,父母吃的盐都比孩子吃过的饭更多,父母的成熟是经历了多年的挫折、磨练才修炼而来,怎么能以此去要求孩子呢?

对孩子抱有过高的期望,会让我们难以看到孩子的长处,进而给孩子更多的消极评价和消极的心理暗示,对孩子多采取严格、甚至苛刻的教养态度,导致孩子的不自信和压力。

我们要做的是,是降低对孩子不切实际的期望,发现孩子真正的闪光点,帮助孩子的心灵健康成长。

如果连我们自己都不能接受真实的孩子, 那还指望谁来接受孩子真实的一面?

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