好人，却为何难有好的婚姻？

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做自己的情感导师

这次贵阳的两性关系工作坊，我发挥劳模本色，两天做了12个个案，诸多的个案情况在心头过，我想谈的是这一句，关于“他是个好人，但是……

1、“中国式好人”

有责任感、孝顺、先人后己……再大一点的话，好吧，雷锋（先不管此人的真假）。这些好人，却常常难以有一个好的婚姻。

为什么？？

首先看看如何才能成为中国式好人？中国社会的集体潜意识，是灭个人主义的：先国后家，先集体后个人。我常常想，要看到这个问题，我们首先要置换两个字，把“主义”替换成“需求”，个人需求，这样比较好理解一些。

人有哪些需求？最经典的马斯洛需要层次理论：生理需求、安全需求、爱和归属的需求、尊重需求和自我实现的需求。中国式好人，为了符合中国社会的集体潜意识，取得认可，他就必须灭个人主义，即从某种程度上来说，他必须最大程度的压抑自己内在的个人需求。

2、心理防御机制

接着问题又来了，人既然天然有这些需求，并且据说，只有这些需求满足了，我们才能成为一个好好的、健康的人。那么，“好人们”又是如何去做到能不顾自己需求的呢？

这就涉及到了心理学里的“心理防御机制”。心理防御机制总的作用是“降低负面感受，让人可以暂时不再那么痛苦”，也就是说，启动它们，你就能好受一些。

比如“压抑”，就是一种典型的防御机制。但是，“好人们”要做到人人都交口称赞，光靠压抑，却是远远不够的，他们还必须发展出一种更深的防御状态，那就是“麻木”。必须足够“麻木”，才能让自己相信自己没有需要；必须足够麻木，才能阻止自己听到内在灵魂哭喊的声音；必须足够麻木，才能隔绝内在的感受和渴望，然后，去“在别人眼中存在”。

3、你需要真实

中国式好人，时时刻刻在防御内心“不被认可”的恐惧，

于是他们，失去了个人界限。

这样的好人，一旦进入婚姻，由于他们的“麻木”，婚姻就容易出现问题：

第一，“好人”看起来非常愿意付出，但是，由于 “麻木”，他们隔绝了感受，又如何去感受到伴侣的感受和需要？于是，他们所“付出”的，常常不是对方想要的。

同时，他们还能通过不断的“付出”成功的制造伴侣的“内疚感”，而懂心理学的会知道，在负面情绪里，没有比“内疚感”杀伤力更强的情绪了。为了避免潜意识里被“内疚感”杀死，人们常常会选择主动跳出这段关系。

第二，“好人们”没有个人界限，一旦结婚，他们会认为自己跟伴侣是“一体”的，你我不分。于是，他们会要求自己的伴侣能像他们那样去做、去看、去行动，他们最害怕的，就是伴侣与他们不同，伴侣，竟然有感受？！此时，“好人们”的伴侣就面临着一个选择——要么，被“好人”吞没；要么，被孤独吞没。

所以，“好人”，很难有一个好的婚姻。想要好婚姻的，请记住，你无需那么好，甚至可以“坏”，但是，你需要真实。