亲密关系也需要沟通技巧

大家早上好，我们来共读《沟通的艺术》第九章，建议大家阅读315页到350页的内容...

大家早上好，我们来共读《沟通的艺术》第九章，建议大家阅读315页到350页的内容，本章中的两个电影案例《爱疯了》这部电影对于远距离恋爱所要面对的挑战，提供了一幅非常现实的图景。《赎罪》则为我们展示了沟通也是人生最残酷的一面“不可逆”，作为经典悲剧，这部电影也讲述了试图修复被严重损坏的关系所要面对的巨大挑战。

亲密关系有多重要？实证研究提供了一些答案。研究者询问那些在收容所或医院里即将死亡的人们，什么是他们生命中最重要的。达到90％的绝症患者把亲密关系列在了清单的顶部。正如一位50岁拥有三个孩子却因癌症面临死亡的母亲所说：“你不必等到变成我这种状况时，才知道生命中没有任何事物比爱更加重要。”

另一位研究者的结论是亲密关系“无论在哪个年龄阶段或者哪种文化中，都可能是一个人生活满意度和情绪幸福感最重要的来源了。”

那怎么建设好的亲密关系呢？我相信这是很多人关心的问题。良好的关系不会自己发生,它们需要有效的沟通技巧来保持活力和重要性。

首先一点，永远记住关系需要承诺。这种承诺可以是明显的，也可以是隐含的，可以不通过语言来表达，但一定要付诸行动。

比如，你要喜爱一个人就要想办法让对方知道，为对方提供支持，因为维持一段关系不易，所以为了最大程度上减小误会，就要保持诚实。同时也要学会分享彼此的陪伴，尽力做到定期沟通，要在关系中表现出尊重。亲密关系一定是已经渗透到了彼此的生活之中，所以也要承诺创造一个共同的未来，为这种积极的关系氛围的建立做出具体的事情，当关系中出现问题也要积极去处理，重申彼此的承诺让对方安心。以上这些都可以算作是承诺。

但是光承诺不行，好的关系需要维系与支持，《沟通的艺术》提到了5个很实用的支持维度。第一个是积极性：保持关系的氛围是有礼貌的和积极向上的，同时避免批评，所以这里面有一些技巧性质的东西，建议看本书第十章详细了解。

第二个是开放性：直接讨论关系的性质,并且坦露你的个人需求和关注。自我袒露我们之前聊过，这是拉近两个人距离的很好的办法，但是这个问题在亲密关系中却容易引入挑战。人的内心黑洞也是可怕的。

第三个是保证：从语言和非语言的层面上，让对方知道他对你来说是重要的，而且你已经对这段关系作出了承诺。这种保证对两人关系的促进是非常非常必要的。

第四个是社交网络：关注彼此的朋友、家人和亲人。这个在我们传统文化中其实也比较常见，我们常常说结婚是两个家庭的事情，就是这个意思。

第五个是共享任务：帮助彼此打理和承担生活中的琐事和义务。这一点也能很好地解释因为工作而认识的伴侣。

根据这些维度，你可以思考一下在心爱的人面临各种挑战的时刻，你应该如何提供情感上的、信息上的，或者工具上的资源与支援，这才比较正确的态度。

比如：当一个人感到压力大、受伤害,或者悲伤的时候,没有什么比心爱的人带着同理心倾听且用关爱的方式作出回应更有助益了。而且一定记住，要保持你所传达的信息是以人为中心,要集中在说话者的情绪上(“这件事一定让你很难过”),而不是忽视那些感受(“这不是世界末日”),或者分散注意(“明天太阳还会照常升起”)。

平时多说肯定的语言，包括赞美、表扬、言语支持、书面说明和书信,以及其他可以表达一个人有价值、值得被欣赏的方式。使用这种爱的语言的人很容易因为侮辱和嘲笑,或者他们的努力没有被口头认可,而受到伤害，所以也记得做合适的回应。当然除了这种口头上的方式，有时候最好的支持就是卷起你的袖子,为你所爱的人完成一项任务或者提供一个帮助。这不需要有多复杂,像是送对方到机场, 或者主动做你伴侣最讨厌的那种家务活。或者在对方生病期间给予照顾都算在内。我们常常指望伴侣和家人能在我们需要的时候提供帮助。伴侣需要你的时候,你都在场并能提供帮助,而且在这段重要的时间里,你能给予对方毫无保留的、全心全意的关注。

亲密关系中身体接触也是很重要的，除了性行为之外,有意义的接触范围要广得多: 比如用手臂围住肩膀，紧握对方的手，轻摸脸颊，或是摩擦颈部等。

我们可以把以上的行为和话语都当成是爱的语言。恋人之间可以理解但又常常发生误解的事是他们以为自己偏爱的爱的语言就是伴侣所欣赏的。比如说,如果你主要的爱的语言是“礼物”,那么你很可能期望在特殊的场合从爱人那里收到礼物——可能只要一个普通的礼物。而你也可能会定期送礼物,并且认为对方会同样欣喜地接受，但是有些人对这些的感受力和耐受度就会低很多。

即使最稳固的关系也迟早都会遭遇严峻的考验。有些问题来自外在的压力:工作、财务、第三者,等等；有时候问题来自两人之间的差异和不同意见。

无论如何，修复关系的第一步是去谈论违规行为。比如说你可以说“昨天晚上,你当着大家面对我怒吼,我真的觉得很尴尬。”或者你可以开诚布公地对一段关系说“我做了什么让你觉得这么受伤?”或“我的做法为什么在你看来是个困扰？”不过,像这样提问,而且不带防卫地倾听对方的答案,可能要面对很大的挑战，这里最重要的是学会控制情绪。

当然了，改正错误的最好的方式是为你的越界行为负责。道歉并不是一件容易的事, 特别是在西方文化中,每个人都很在意保留自己的脸面。但是，将后悔藏于心 中不是比说一句“我很抱歉”还要糟糕吗？根据一项研究报告,参与者说他们道过歉后,就不会感觉那么悔恨了。寻求原谅还能带来另一个益处:研究显示 获得原谅的越界者比没有得到原谅的人较少重复自己的错误。

爱的语言的作者盖瑞·查普曼认为道歉的语言也是重要的,并且道歉中的某几个成分显然更要紧。他列举了其中五个成分：

1.表达后悔:“我很抱歉。”“我对自己的所作所为感到难过。”

2.承担责任:“我错了。”“这是我的错。”

3.作出弥补:“我能做些什么才能让这一切恢复原状?”

4.真诚地忏悔:“我尽量不会重蹈覆辙。”

5.请求原谅:“你愿意原谅我吗?”

只有在道歉者的语言和非语言行为配合一致时,道歉行为才会具有诚意。 即便如此,道歉之后想要立即获得原谅也是不切实际的期待。有时候,尤其是严重的越界行为,表达悔意并承诺改善后必须经得起时间的考验,才能让对方感受到真诚而愿意接受道歉。

总之，亲密关系中，沟通重要，行动更重要。

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