《穿越侍寝贵妃》:第七章 一路风雨

 

------第七章 一路风雨------

一路上状况不断,他们不断地被人追杀,还好明颜擅长暗器和毒物,一次又一次地救了他们。

那两兄妹自是感激不尽。

“我说,你们到底是结了怎样的仇家,为什么他们对你们穷追不舍?你们该不是惹上了官府的人吧?”

林风扑哧一笑,“官府?怎么可能?”

“我们这次上京就是为了联合官府的人好报仇雪恨。”

接话的人是林童。

虽然他们都长相普通,但是举手投足之间都透着一股天生的贵气。如果明颜没有猜错的话,他们是易容的。

她也说不清自己为什么要管他们的死活,只知道自己如果不管的话,好像会错过什么重要的东西。

正说着话,旁边的茶杯突然动了一下。

明颜知道,又有人来暗杀他们了,她一个翻身,用脚踢翻面前的桌子,然后伸出右手一把抓住林童,而林风早就反应过来,和那个黑影展开了激烈的打斗。

明颜将林童安置在一间安全的茅草房后,回到原地想救林风,却看见林风躺在地上。

远处是一片凌乱的殷红。一个女子跪在他的面前,而他面无表情。

“都到这个时候了,你还不肯认错吗?”

“认什么错?我又没错,你要杀我,就杀吧。”

然后女子举起剑,正打算刺穿林风的喉咙,明颜心下一急,用自己的飞镖刺中了女子的手臂。

面无表情的林风此刻终于有了表情,并且是惊骇的表情。刚才要被杀死都没有这么恐怖的脸庞。

他一把推开明颜,撕下自己衣裳上的布料替那个女子包扎。

明颜没有说话,他一定不知道他现在的表情好温柔好温柔,她都不忍心打破这美好的画面。

可是他没打算放过明颜。

“虽然你救了我和小童的命,但是你这么不经大脑思考就伤害别人,到底算什么?”

“那女人要杀你!我是在救你!”

“我是死是活不关你的事,你闭嘴就好了!”

“是!不关我的事!”

明颜气冲冲的跑掉,林风没有看一眼。

“还疼吗?”他对面前的女子温柔地说道,完全不像刚才训斥明颜的那个凶神恶煞般的男人。

“你忘了我要杀你这件事情了吗?”

“忘了,以为你死掉的那一刻就忘了。”

“……我们,跟我回去好不好?”

“等我办好了事情,会来找你。”

“你还是要杀我爹吗?那我还是要杀了你。”

“我搞不清楚为什么你要这样,你爹对你并不好,因为你是庶出,他甚至认为你连狗都不如。”

“我知道,但是你要杀他,这是我所不能容许的事情,他毕竟是我爹。”

林童看着那两个人,嘴里划过一丝苦笑,呵呵,所谓的爱情,真的是要有先来后到的顺序吗?

可是明明是她先认识风哥哥。

他们从小一起长大,感情好得跟一个人似的。他经常和她偷溜出宫去玩,记得有一次上元节,他们乔装打扮成平常人的模样,到一家酒楼里大闹了一场,气得酒家当场吹鼻子瞪眼昏过去,然后又逃到一家妓院里去“寻花问柳”,谁知道被一个青楼女子出的灯谜给难住。

还是旁边一位长相儒雅的公子替他们解了围。

那个公子就是现在这个抱着南岩风不停哭泣的女人——白町。

她一直知道,白町的父亲永远都不可能让她和风哥哥在一起。

因为白町的父亲是南岩霖的人,南岩霖,虽然是二皇子,可是自己的母后是当今母仪天下的皇后,所以他有充分的资格和风哥哥争夺皇位。

一切说来话太长。

明颜跑到一条小溪旁坐了下来,忍住了屈辱的泪水,她从未受过这样的委屈。

即使在现代,她那个老公和以前的一个男朋友也留下了很多美好的回忆给她。

第八章 明颜的高中

以下摘自明颜高中日记。

1998年9月1日 晴。

天空很蓝,心情很好。

今天,我遇见你了,那个我一直在寻觅的人。

曾经我是一个渴求有归属感的人,因为离这世界太过遥远,看不清本应熟悉的景色。

而你,成为了我归属的理由。

站在校门口,闪着金色的光芒刺痛了我的眼睛,即将无声无息地待三年的地方,没有阳光也不会有温暖的地方,我知道,我依然会被人习惯性的忽略。

可是这些都不重要,我的生活,既然已经如同一潭死水,又何苦要与谁争夺抢占。

然而我找到你了,生命中熟悉的味道由你蔓延开来,你拖着行李箱,同样站在校门口,风微弱地吹拂在我们的脸上,你的声音极轻,你说:“嗨,你好。”

白衬衫被洗净后的香味,乱糟糟地变换了我的心情。

我仰头看着你,不一定美好的相遇,故事的男主角从此就是你。

“上课吗?”你说出这话的时候我的心在狠狠地跳动。

我对上眼睛,佯似漫不经心:“新生。”

“真巧,我也是,几班?”我做梦都不会想到你会问这个问题。

“3班,你呢?”天知道我说出最后两个字需要多大的勇气。我真的快要疯掉了,既要克制自己冷静心情,又要在你面前保持好第一印象。

“说不一定以后是同桌哦。”你竟然笑了,笑得好开心。

我也跟着傻傻的开心。

“同桌请指教!”很少主动和人打招呼的我,被你带坏了。

你无奈地笑着,“真是个古灵精怪的丫头,还不进去?”

“想缅怀一下无所作为的初中不行吗?”

要有多努力,才能说出你喜欢的话。

“不得了,没想到你走文艺路线,哈哈。”你笑得好张扬,好像整个太阳都会被你夺去光彩。

“喂,看傻了?”见我呆呆的样子,你的手在我面前挥了挥,干净修长的手指,没有一点被装饰过的痕迹却很漂亮。

我从不放过你的任何一个细节。

我想我大约真的遇见了那个注定困我一生的人,而这之前,所受的苦难,不过是应该的等待。

“你还没有让我看傻的帅气,我邻居都比你长得好看。”这绝对是违心话。

“好了好了,我不和你拌嘴,和女生讨论相当于辩论,你叫什么?”

我紧张得不行了,如果我告诉你,你会是什么反应?

你会记起我来吗?那个曾经辉煌在你生命中的女孩。

“你先说你叫什么我再考虑试试看。”

“原来你走的不是文艺路线而是神秘路线啊……”你揶揄地笑着。

我还从来没有见过一个男生那么爱笑!

“你够了诶,不说随你咯。”

“我,叫范子承。你呢?”

“我怎么知道?”我还是不想告诉你,因为心里隐约地害怕期待落空。

“有没有人说过你很有趣?连自己名字都不知道的女孩。”你好像有点微微的叹息。

“她们都觉得我很闷。”在遇见你之前,我差点就说出来了,真的让我无地自容,我怎么变成这样?

“是吗?那么以后有我,你不会闷的。”你这样说,然后慢慢地站起来。

“我会记得你,我未来的同桌,先走咯,你慢慢缅怀无所作为的初中哈。”

你就这样走了,留下被你带走心的我。

每个人都曾经期盼过自己是童话故事中的公主,被王子像孩子般地宠爱着。

那么从今天开始,我也可以申请一个愿望吗?

我不会轻易地放手,至少在你放手之前。

1998年9月8日

开学已经快一周了呢。

你果真说话算话,我们成为了同桌。

那天我在门口站了半天,风轻轻地掠过我的长发, 我突然就产生了那么一种感动。

我看见你坐在座位上向我招手,笑得那样安静,好像我说出一句话都会破坏这种安静。

“快过来啊,愣着干嘛?”

我慢慢地走过去,我知道,我走向的,是或许似天堂或许如地狱的存在。

“哈罗,亲亲同桌,怎样,我说的没错吧,这么好的风水宝地被我抢到了,是不是该感谢我?”

我注意到你的眉毛动了一下。

“是吗?我不觉得有什么风水宝地,坐哪儿都一样。”貌似漫不经心,其实早已溢满欢喜。

“这你就不懂了吧,这个位置,不论老师是站在对面楼上还是门后的窗户边上,都是看不到的。”

你好像很得意。

其实我并不觉得被老师看见或没看见有什么差别,我只是很想看到你这种表情,带着一点傻气,又有自以为聪明的得意。

“那我是不是应该感谢你的恩惠?”

“不用,给一个笑容就好。”

我被吓住了,自从一年前那件事后,我就没有笑过,而那原因,是我永远不愿意提起的。

你看到我的表情,“诶,不想就算了,不过,我有一个要求。”你咳了咳。

“什么要求?”

实在很好奇你也有要求。

你那样的人,从来只会答应别人的要求。

“告诉我,你的名字,即将三年的高中同桌?”

我的手握得死紧,这样才能掩盖我的紧张。

“我叫顾明颜”

“明颜”你立刻叫出我的名字,“那个明那个颜?”

我竟然有些失落,失落于不应有的期待。

“明亮的容颜,知道吗?”

你的每一句话,我都会牢牢记得,我确信我会一辈子记得。

1998年9月10日 晴

唉,你说为什么你总是有惹我生气的能力呢。

以前是,现在是,一直是。

今天是教师那些证书传到节,虽然那些老师们也没上过几节课,但是全班同学还是有一种摩拳擦掌大干一番的感觉。

大多数人只是想改善一下重点高中死气沉沉的气氛。

因为刚开学,所以只有一个临时班委存在,一个月后才正式选举,而我所在意的是,你是临时班委里的临时班长。

你们准备送一个特殊的礼物给老师们,那就是做一张有全班同学签名认可的“荣誉证书”,比如语文老师,证书上就写“最富文采奖”,评委是班里每个人,以此类推。等到上那科老师的课时就送个他。

惹我生气的不是这件事,而是你为了这件事朝我生气的态度。

那些证书传到我的位置上时你赶紧催我,说没多久就上课了,我一向对这种事无法热忱到头昏脑胀的地步,依然我我行我素。

如果是以前的你,一定不会朝我发脾气。

可是呢,你已经不是以前的你了。

“我说你快点行吗?那么多人等着呢!”你恨不得帮我签名。

“我已经够快了啊,再等一分钟就OK。”

小气鬼,一分钟都等不及吗?

“签个名至于吗?还一分钟!”你就会对我大小声。

我没有说话,不想说话。

你伤害了我,我努力地想让自己以完美的形象呈现在你心中。

你怎么可以这样。

虽然后来临时宣传委员林如眠让你向我道歉,可是我怎么能够接受你并不出于本心的行为。

你好像离我越来越远了。

不行,我不能放弃,你是我的。

对,你是我的。

1998年9月12日 阴

今天刚到座位上我就道歉了呢。

经过周末一天的深思熟虑。

我害怕我会再次失去你,所以宁愿失去自尊。

我只是想让你慢慢知道,慢慢了解,然后我们可以重新开始。

你没说什么,我知道你对我有了顾忌和隔膜。

不过没关系,我有绝招。

“借下数学笔记呗,隔壁那位大帅哥。”

“那黑板上写的什么啊我看不太清。”

“快行动快行动!饮水机里的开水快被接完了。”

“中午一起去食堂吃饭呗,我们广大少女不会介意你这个纯爷们儿友情加盟的。”

“唉,又是英语作业,放过我吧!”

“你再不说话我就当你是哑巴咯!”

你终于笑了,“我说你够了吧,你今天好不一样。”

“还不都是你害的,你以为我愿意哗众取宠啊。”

“我又没叫你……”

“一大清早摆着张臭脸不就是想让我牺牲形象哄你这位大少爷嘛,还用你叫我啊。”

某男顺利卡壳。

真想大笑出声来,可是我怕不小心惊动了对面楼上刻苦攻读的师兄师姐们,只好在心里偷笑了。

今天实在很欢乐,希望可以继续欢乐下去,我爱你,范子承。

我更加坚信,我们会有一个全新的开始,即使过程会很辛苦,但是结果一定会尽如人意。

天上的星星好像也在笑呢。晚安。

2001年2月14日 晴

那个老是喜欢找我搭腔的男孩,他说他喜欢我。

相识于秋季,桂花烂漫,所有浪漫的情怀都发生在那一刻,穿着白衬衫张扬地笑的男孩。

这样的年华,叫我如何能够拒绝,这样的你,叫我如何能够不喜欢。

你故作浪漫送巧克力,其实我知道那很俗套,然而在你真诚的眼神里,我只看得见深情,以及整个脸红透了的我。

只是我的心,暂时性的停留了一个男孩,所以,对不起呐。

没有范子承的日子,第三天。

不会再思念你的那一天,什么时候才会到来。

都说时间是最好的治愈师,它为什么不来找我。

用尽力气说服自己,你不过是一个过客。

我的全心全意换来的只是你的多心多意,根本就不值得。告诉自己总算是真正地任性过付出过努力过哪怕结局并不像开始那么美好都不必伤心后悔。至少先放手的那个人不是我,至少我也曾为爱决定放开自己过。

可是还是会难过,什么时候才会不难过呢。

今天英语课上被老师抽起来回答问题,突然就想到了你。

还有高数下课的时候,忍不住拿出手机看有没有你的消息。

唯一专心做事的时候是选课,选了语文老师的那节和很喜欢的军事理论老师的课。

希望可以选中。

现在在努力工作写文章,你说过不想让我太辛苦,而现在,我再辛苦你也不会关心了吧。说穿了一切不过是谎言,只是你开心时的甜言蜜语,一伤心就烦躁得想把我踢开。

早就应该明白某些人即使什么都不做在你的心里也会比我什么都做贵重万分,看清了,不会再做不切实际地努力,本来就不是我的,再怎么也不会是我的。

这真是一个悲伤的结局,不过也好。

至少让我学会了如何去爱一个人。即使以后不会再轻易地去爱。

得到,失去,都是浮云。

爱的最高境界是已经没有爱,只剩下祝福,虽然你是个混蛋,但是还是希望你过得好,像我之前说的,你要过得好,我才甘心。

我对你,有过恨,但是现在明白,恨也是因为爱,所以不会恨你,绝对不会,你与我成为陌生人最好,我忘记最好。

吃饭了,没有你,我会过得更好,会按时吃饭。

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------第九章 明颜的大学------

以下摘自明颜大学日记。

2005年6月13日 雨

我发誓我从没对汪江明的现任女友有过任何无耻的想法。

根本连姓氏都不屑于知道的人怎么会“被”我气得哭死。

然而汪江明不会相信,他盯着我,就像盯着八点档电视剧里那种后妈式的恶毒女人。

我继续坐在那里写写画画,视他如无物。

“我就知道你不会放过我们,为什么?我已经不爱你了,为什么要像个泼妇一样死缠烂打,大家好聚好散不行吗?”

我猛地摔掉手中的画笔,站起来朝他走去。

他竟然被我逼得有节节败退的感觉,妈的,以前怎么没有发现这男人根本胆小如鼠欺软怕硬。

“我最后说一次,你那位宝贝女朋友的事和我一点关系都没有!如果你不介意,我倒是很乐意和她好好聊聊你是怎么一步步把我钓到手再像扔垃圾一样扔掉,相信她肯定会对自己的下场很感兴趣的。”

不要以为每个女人都会像我一样容忍你每一次犯错。

他终于彻底急了,“我介意!所以你不要再来打扰我们,她和你不一样,她需要男人保护需要男人疼,你就只需要把别人踩在脚底下尽情玩弄的快感,我受够了!”

“所以你请便啊,关我毛事啊 ?”

磕磕绊绊无数次,我们的感情,现在应该真正走到尽头了吧。

我们互相陪伴着跑了一场马拉松,到达终点的时候都累得不行,已经撑不起对方的重量,只能另觅他人。

从很久以前我就知道我对汪江明的无耻感情总有一天会被更加美好的男人替代。

那时候我们才刚刚开始甜蜜的恋爱,很奇怪吧,一场感情,从一开始就注定了无法美好的结局。

说穿了我们不过是因为寂寞组合在一起的同伴,他陪我逛街买衣服,我陪他无聊打DOTA,同性之间能说的、不能说的,我们都能说,他会向我抱怨宿舍男生集体脚臭,我会向他诉说上次来月经多么痛苦。

两个异性的关系如果太密切,就只能用暧昧来形容,为了将流言蜚语扼杀在摇篮之中,我们自然而然的在一起了。

那时我们都还不清楚爱情是一件需要认真考量的事情,以为互相付出感情,就可以永远不分离。

也以为永远不分离,就是爱情。

我们一直保持着朋友般的恋情,轻松惬意的日子因为他的第一次背叛戛然而止。

嗯,或许那并不算背叛。

他有一个小师妹,很早就认识了,比我还早的早,我一直以为我们离不开彼此的原因是我们爱彼此,结果却是我们的感情原就不堪一击。就像他和他的小师妹的感情。

朋友以上恋人未满的关系本就扑朔迷离,我们却主观固执地让它发展为爱情,以致当我们再次遇到这种情况,都以为是爱情出现了。

我看见他们勾肩搭背眼里尽是一副甜蜜的样儿。

我看见他们一起直奔地中海电影院,并无第三者。

我看见他们一起在实验室拥抱,在差点接吻的时刻,我出现了。

主角都很惊讶加惊恐,还没等到那对狗男女开口,我就给了汪江明一耳光,电视里都是这么演的,本想再给他小师妹一耳光,没想到他一把捏住我的手,轻飘飘的说:“我们分手吧。”

他阻止了我把惊讶和惊恐发展为惊悚的进程。

我露出一副早就受够了他巴不得分手的样子,“好啊。”

其实我说完就悔死了,像我这样一点也不顾及别人想法只会胡搅蛮缠是不能被容忍的吧。可是很久以后我才发现所谓的“别人”,其实只有你,汪江明。

分手后很长一段时间我都活在自暴自弃的颓废中,我已经习惯了有人陪着逛街买衣服,有人陪着聊八卦,有人陪着哭,陪着笑。

就像如今电影里的黄小仙儿,爱上了那个同甘共苦的“习惯”。

可是那时候我还不知道黄小仙儿,我只知道张爱玲。

我没想到的是我闺蜜竟然会去找汪江明求他回头,告诉他我根本就是一口是心非,修练不成铁石心肠的主儿,可是他咬牙切齿地对闺蜜说他就是要我实在铁石心肠不下去了回去求他,要我做一次听话的小女人。

当闺蜜传达了他想要表达的信息过后我简直就要被气出肺结核了。

“他以为他是谁啊?我又不是他在别的女人面前失宠后来表现他大男人主义的工具!他还真把自己当一回事儿啊,给他浇点水他就以为自己是校草?”

闺蜜看我一脸愤慨的样子估计心里也觉着我俩没戏了,只是劝我不要错过自己想要的。

如果不错过是以牺牲自尊为代价,那我绝对、百分之一千万、一定会放弃。

我继续着自己惨不忍睹的学业,因为爱情,我尝到了大红灯笼高高挂的后果。

为了恶补毫无起色的高数,我每天晚上挑灯夜战,考研自习室总有我的身影当陪衬。

再次遇见他也是在自习室里,我就知道,以他的个性,会进自习室也只会在期末考这种关键时刻,在心里鄙视了一百遍他的毫不上进。

却还是忍不住偷偷去瞟他,没想到他好像背后有眼睛,转过头狠狠地瞪着我,我被他瞪怕了,低头继续不亦乐乎地做高数。

不知不觉就到了晚上10点多,旁边的闺蜜也因为太困回宿舍睡觉,本想和她一块走,我一点也不想和汪江明呆在同一个地方超过5小时。

他却把我堵在门口,我发现他竟然还是瞪着我,瞪得我心里发毛。

这人该不是要拿回以前他送我的礼物吧,电视里都是这样演的啊。

“你干嘛?”先开口的是闺蜜。

他一抬手把她放出去了,闺蜜满脸狡黠幸灾乐祸地望着我们,然后竟然拍拍屁股走人了。

“你再不让我走我叫了喔。”

只有我自己才知道我现在的表情有多么夸张。

“你还是一样喜欢演,需不需要我配合一句‘你叫破喉咙也没人救你’?”

“我……”我还没和他进行下一回合的决斗他就把我拉走了。

哇哦,好像偶像剧里。可惜我根本不在状态,因为……我的书全掉在教室门口了,特别是辛苦整理了一个晚上的高数笔记……

我气得不行,扬起手准备生平第二次扇他耳光,他又顺利地捏住我的手。

就这样,我左手被他右手拉住,右手被他左手捏住,最不能忍受的是嘴巴还被他吻住了。

这大概是我人生第一次大庭广众众目睽睽地被……强吻。

拜托,现在是在走廊上诶。我又忍不住想学台湾腔说话,可是我的樱桃小嘴现在被异物给堵住了。

我突然想起以前在小说里看的对付流氓的办法,想用细高跟踩他的脚,低头一瞟,我竟然穿的是运动鞋,还卡哇伊风格。

我又用脚去踢他的膝盖,我踢我踢我踢。

他终于放开了我,手松掉的那一刹那,我抡起地上的书猛地往他脑袋上砸,一边砸一边骂臭流氓。

估计他被我吓坏了,连瞪都不敢瞪我了。

低着头任我打,我打一下他说一句话。

“对不起,我知道是我不对。”

啪……

“这段日子,很想你,很想。”

啪……

“我只是气气你,那时候你老是和篮球社那小子腻在一块。”

啪……

“我受不了你不理我。”

啪……

“我爱你。”

我实在啪不下去了,这种情况下女生是该给点小感动的拥抱一下啦,但是鉴于围观的人太多,我简直想马上逃开,我一直本着低调的原则混迹于校园内,心里笑出眼泪来表面也要淡定。

我靠在他耳朵旁边轻轻地说:“分头行事。”

他马上心领神会地点头,挤向和我的路径相反的行政楼。



如他所愿,我们和好了。

和好后的我们简直恨不得每时每刻都腻在一起,每次打电话都“小宝贝”“小甜心”叫个没完,闺蜜说她为此一个月没吃甜食。

她一直很在意我们竟然没有裂痕或者隔膜什么的出现干扰彼此的感情,认为我们是世界上最不靠谱的情侣。

其实我想的是,未来还远,谁也不知道会发生什么,我只有抓紧现在,让未来的自己有回忆可寻,不然一段感情里全是争吵、愤怒会让我对未来失去信心。

可是我以为的“未来还远”只是我以为。

他又开始了第二次背叛,如果说第一次是为了气我和篮球社长的亲密,那么第二次难道又是为了某个八竿子打不着的人?

这次是在他的手机里面看到短信,不要误会我已经被他培养成了女人中的战斗机,我只是很偶然地用他手机发个短信,却突然来了一条新信息,我以为是我发的那个人回短信,结果却是让我惊讶的八个字:“今晚八点电影院见。”

他追女孩的方式简直烂透了,和我当初如出一辙,依然是古老的看电影定情模式。

我淡定地把手机放在他手心,声音很轻:“你要想死你就去看电影。”

我以为他会解释,至少会有一点正常地被“捉奸在床”的反应。

结果他看了那条短信,笑了笑,“这个约我推不掉,要不然你一块来吧。”

“你还要我目睹你们是如何激情似火地看电影啊?”

这男人思维根本不正常嘛。

“她是我妈介绍的相亲对象,真推不掉。还有,你吃醋的样子好可爱。”他竟然捏我的脸。

“你妈?你妈不知道你已经破瓦有主了吗?而且你都还没毕业相什么亲。”不要和我上演婆媳类的戏码。

“她知道,她从小就喜欢和我对着干嘛,没办法我只好容忍她的不成熟咯。”

“什么叫她从小就喜欢和你对着干,是你从小就喜欢和她对着干吧,没想到你们理科生国文烂到这种程度。还有,你不要逃避问题好不好?”尽情解释吧,解释就是掩饰。

“好吧,我真是太老实了,谎都不会说。她是我表妹,刚从国外回来。”

这种谎话都编得出来,亏他还是高智商。

“我宁愿相信你母亲从小和你对着干也不想相信什么表妹之类的话,你以为你是童话王子啊?”

“真的!这次真是真的,要不然我给她打个电话,你再不相信我给姑妈打电话!我发誓!”

他好像真的很着急的样子,“念在你不惜以自己的生命安全发誓的份上,出了事我要找你姑妈算账的。”

他就笑得那么单纯,完全掩盖了他的龌龊灵魂。

我就像个无知女人一样完全被蒙在鼓里,他一定料定了我不会真让他打电话给他姑妈,所以会那么肆无忌惮地利用我的善良。

如果当时我肯仔细想想他的每一句话,悲剧可能就不会发生。

也许是报应,可是报应不是应该报应在他的身上吗?为什么死去的,是那个其实对他一无所知的女孩。

他厌倦了每天都看见同一张脸,做着同样的事情,他一点也不想和那个女孩交往,只是想尝试不一样的感觉,和除我以外的人看一场电影。

事后他这样解释。

我相信他说的是真的,即使他骗了我,我也可以理解他的所作所为。

但我无法原谅他带了一个活生生的人进去,却抱回一具冰冷的尸体。

电影院突发大火,在他们还没有等到救援的时候,那女孩窒息而亡,而他凭着良好的肺活量活了下来,也就在他昏迷的时候,那女孩的家人声称与他没有任何亲属关系。

如果可以,我真希望死掉的人是我,我一次次的容忍欺骗,只是因为我爱他,我以为他和我的所思所想永远保持着高度一致,我以为世界上和我心灵契合的那个人已经被我找到,我以为就算再多的风雨也摧毁不了坚固的感情。

可是听着他所谓的解释,我突然发现,如果我们要一辈子这样忍受互相的不完美,忍受互相的各种缺陷,忍受每一次的“背叛”,还不如趁着年轻,让那些承诺消逝于时光。

这次提出分手的依然是他,他说他无法背负着一条生命来爱我。

其实都是借口吧,我不相信他这辈子真会为仅有过几面之缘的女孩从此不娶。

或许都需要冷静地思考一下这段感情,或许是我们之间根本没有爱情存在过。

算了,又何必去纠结那些缘由,结果已经很明显了,我们已经够苍老和疲惫了,所以厌倦为自己的行为找到原因。

我想我这辈子大概都不会见到那个人了,那个为了让我拥有足够的幸福曾经不惜一切的人,那个不断地伤害我伤害得遍体鳞伤的人,那个让我时而愤慨时而欢喜的人,却没想到在人生的须臾片刻,我又遇见了你。

后来我才明白,如果没有你的刻意,哪会有那么多巧合。

只是明白得太晚。

那次遇见,没有意料中的久别重逢之感,果然,汪江明的身旁又换了新人。

那是在公司召开的年会上,有很多所谓的政商两界名人出现,觥筹交错灯红酒绿间,我就看见他端着酒杯一副道貌岸然的模样,手臂挽着一个女的,不停地和来来往往的同事打招呼。

我有一种大难临头大事将至的感觉。

我一点也不想现在的我被汪江明看见。我害怕在他心中我硕果仅存的美好形象都即将会消耗殆尽。

可是他看见我,就像看见一再普通不过的混迹于街头巷尾的女上班族。

没有任何言语甚至眼神的交流,根本与陌生人无异。

看来这位比我忘记得还快,那正好,我可以更肆无忌惮地挥霍人生不必理会对他的狗屁感情。

但是每次我所以为的片尾曲为什么最后都演变成了插曲,一年没见他流氓一样的本质依然没变。

我不知道他从哪弄来的我的手机号,分手后我换掉了以前的号码,却一直保存着他的,没想到有一天那个名字会再次闪烁在手机屏幕上,闪着闪着就闪得我想掉泪,闪着闪着就闪出不应该有的伤感。

“喂,你好,有事吗?”我按下了接听键。

“有空吗?一起吃个饭行不?”

“没有。”又想重温旧梦,丫还以为我是纯情小女生会再被坑蒙拐骗?

“你别误会,我和我女朋友请你。只是想叙旧。”

“我没误会,我真没空,我不是你,不用每天面对成千上万的工作量。”

我也没有那个闲心学小朋友们谈情说爱,生活每刺痛我一下,我的市侩就更深刻一分。

“好吧,再见。”他永远都是这样,找不到话说的时候就说“好吧”,他的妖冶女朋友知不知道他这个习惯呢。

哎,我管他咧,我才不会蠢到自投罗网自找苦吃的程度,明知路上龙门客栈开着,鸿门宴摆着,还傻不拉几地往前面走。

29005年7月20日 雨

他又一次让我刮目相看,约我在咖啡厅见面,说有“重要”事情要必须同我讲。

结果甚合我意地发展为又一次争吵,他不相信我对他的女朋友没有过无耻的想法,我只好现身说法试图向他新任女朋友证明他的人渣指数。

最后他当然是惨败而归落荒而逃,这也就是我认为的马拉松的终点。

其后5年,我们没有再见面,没有再联系一次,就连同学会两个人都颇有默契一样均未参加,这是闺蜜告知我的,说我们就算分手都还足够了解对方的脾气。

那样高不成低不就地生活了很久以后,父母终于开始替我的未来担忧。

开始不厌其烦地为我安排相亲,开始想法设法地寻觅优质男人。

对这种人造的感情我高举着不向现实妥协的旗帜,以爱情与婚姻应完美结合的论调感染着身边的每一个大龄恨嫁女。

我一直说服自己不是因为放不下你,更不是因为你在我的人生中起着不可或缺的作用。

只是偶尔脑海中会出现一个模糊的身影,穿着白色的衬衫,那样笃定地占满了我整个青春。

现在对面坐着一个西装笔挺的男士,说话总是彬彬有礼气质绝佳,属于从来不食人间烟火不知民间疾苦的人。

“吴小姐你好。”

“王先生你好。”

“吴小姐气质真好。”

“王先生过奖了。”

“吴小姐的工作很自在惬意。”

“王先生的工作很有挑战性。”

“吴小姐平常喜欢干点什么呢?”

“胡乱涂鸦。”

“原来吴小姐是个艺术家。”

“哪有,王先生呢?”

“呵呵,工作太忙,基本上没有自己的时间,下班后就爱听听深夜电台,那种自己的心事可以在陌生人面前一览无遗的快感真不错。”

还真是,很低层次的爱好嗳。

“王先生真有事业心。”

“还好吧,结婚以后可能就不会那么拼命地透支自己的身体了。还是应该把重心放在经营家庭上。”

见我没有搭腔,他又接着问,“吴小姐这么有才华又这么漂亮,一定对未来的老公要求很高吧?”

“也不是,我还没到动不动就车房挂在嘴边的份上。年轻的时候幻想过多,一遇上现实就濒临崩溃。可是真正要现实,又觉得处处不完美甚至屡遭破坏的现实实在太需要幻想来维持心理平衡。”突然觉得自己这话说得超出对面男士的理解范畴了。

果然他一副费解的样子,这就是理科生的思维啊。

不过他倒是很勤快地请教了我几个哲学问题,都是高中生都懂的简单原理,我猜他以后会留着来蒙骗低智商女孩,用诡辩论什么的吸引各色胸大无脑的人群。

为了表示对我的感谢,他把那个电台的名字告诉我,美其名曰授予我隐私知晓权。

如果我再年轻一点,肯定会被这种烂招数给迷得晕头转向,可惜我俨然是一职场白骨精了。

回家后我直接以眼神示意老妈“这次相亲宣告失败”,老妈心领神会地迅速拿出另外一张照片,我连仰天长叹扼腕叹息的时间都没有就转入第N场战斗。

不过后来那个电台我真的有去听,都是一些心灵告白之类的东西,不适合我这种高龄少女。

可是有一天,听着听着,就呆了。

那是哪个夜晚已经忘了,那是在刷完牙后还是在洗完脸后还是在既刷完牙又洗完脸后也忘了。

那个声音那么那么熟悉,熟悉到凭第一个字就可以辨别的程度。

我紧紧地揪住收音机,比上课还认真地听着。

“……那个时候我们都还年轻,都不知道爱情的可遇不可求性,可能是相识得太早。我做错过很多事,她一直以为原因是我根本就是个花心的大烂人。可是我很想为自己辩解,第一次,不过是刺激她更加在意我的幼稚行为,第二次,不过是为了给追我很久的女孩一场电影然后结束,结果发生了意外,我不想原谅自己,第三次,没有出国深造定居,选择留下来和包括她所在的公司合作,只是为了离她再近一点,却同样犯了第一次的错误。我想我真的被她迷得神魂颠倒,迷得有点不像正常人了,我竟然约她出来骂她一顿说她勾引我根本就不存在的女朋友,我想从她眼里看到哪怕一丁点在意,我真的失望了,或许我应该放手,我应该让别人给她我不能给的幸福,我应该不再出现在她的生活中。我想过逃到没有她的城市去,却从心里厌恶这种只会逃避不知道面对的行为。然后我就不知道怎么办了……”

然后整个人瞬间就呆掉,是那种脑子根本无法运转的呆,我无法形容此时此刻的震撼之感,所有的所谓“先见之明”都被推翻,我知道自己可以对他这些话选择不信任,却从心底里明白它的真实性。

我所以为的我们之间没有爱情的存在原来不过是一句笑话,如果没有爱情,为什么当我们遇见了相同的人会做出不同的选择,如果只是时间的原因让我们不得不抓住彼此,为什么不在一起那么多年最后却还是想念着对方。我们的感情确实不适合用爱情来定义,可是我忘了去思考它能不能用婚姻、用一辈子、用相濡以沫来定义。

每个悲剧发生的时候我都着重于事件的结果,却没有拿出那份质疑人生的劲儿去认真探讨。

我相信宿命论,所以认为和他的一段是老天错误的安排,也是我不可逃避的命运,两个人应该是知音型的结合,彼此心有灵犀。却不懂得知音是长久的时光锻炼而成的,一见钟情式的相爱不但存在性有待考证,而且连可遇性也不乏疑点。

漫长的那些年,让我们学会了冷静,学会了沉淀,也学会了包容。

我深知即使改变,他也认得那个脱胎换骨的我。

而他,我也拥有一个字就辨认出声线的能力。

我们合该就在一起的。

于是那天晚上,在根本不知道自己有没刷过牙洗过脸的情况下,我像个疯子一样跑到布满我们回忆的校园,那个时候还是一派夜夜笙歌的繁华景象,新一代的大学生挎着单肩包,穿着高跟鞋,一步步地从我的身旁擦肩而过,岁月的色彩已经于搁置中渐渐淡化,回不了的是过去,有机会的是未来。

至少天上还是亮着那颗属于彼此的星星。

开到荼蘼,花事未了。

所幸这辈子还来得及。
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本小说内容节选自:穿越古言小说 《穿越侍寝贵妃》

作者:无无
小说现有字数:16万字
最后更新于:2016年08月04日
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