母亲很难不干涉孩子婚姻，但是如何能让“母爱不伤人”？

作为深爱儿女的父母，怎么不把爱变成伤害？...

张靓颖老妈一封声泪俱下的“公开信”控诉准女婿别有用心，女儿不听劝一心跳火坑，并且“请大家帮我评评理，拿个主意”。不仅自己要帮女儿拿主意，还要大家帮自己拿主意，这是什么逻辑？活脱脱遇言姐小时候见过的胡同大妈，一言不合就坐地开嚎，面子里子都翻出来示众。

如此土特产式的母爱，中国式的家庭关系，毫不稀奇，电视剧都已经拍烂了。让遇言姐感到诧异的是如此多的网评回复：“听妈妈的话”，“妈妈不会害你”，“不被父母祝福的婚姻没有好下场”。

更令我不安的是微博用户集中在30岁以下人群，这些年轻人前一天刚在豆瓣“父母皆祸害”群中抱怨长辈的腐朽、无知和无理取闹，转眼就纷纷站队到张母的一方，这是有多么的精神分裂？

我甚至可以预想如果过几年张靓颖离婚了，会有一大票人跳出来说：“谁叫你当初作死，不听老人言！”

其实天下不是所有父母的话都要听，也不是所有的渣男都不能爱。

我们首先认清，这是爱还是伤害。

伤害就是伤害，成年人拥有选择的权利并为自己负责。任何“我为你好”，“我早就知道”，“听我的没错”，“我是你妈”，都不能成为给他人造成困扰的借口。无论张靓颖今后的婚姻幸福与否，都跟老妈的开撕没有关系。

那么，作为“过来人”的父母又该如何表达自己的意见呢？我们经常听到两种态度:

1. 因爱生恨式：出了这个家门你就别回来。


2. 无限宽容式：这个家的大门永远为你敞开。

这两种表达都不及前天遇言姐刚刚写过的故事来得高明。当21岁的伊朗少女玛嘉执意要结婚时，并不看好这段婚姻的父亲并没有阻止女儿而是向女婿提出两个条件：

只有因为真正相爱才在一起，生命短暂，不应苟且的活着。

在伊朗，女性不能主动提出离婚，除非在结婚的时候丈夫给予她这个权利。我的女儿必须拥有这个权利。

几年后，玛嘉果不其然发现跟丈夫难以磨合，在闺蜜们都劝她：“离婚的穆斯林女性日子不好过”时，玛嘉的奶奶却说：“这有什么大不了，生命只有一次，你有责任把它过得精彩。”

这是我见过的最睿智的家庭关系，分清爱与责任是每一个人终身的修行。在子女小的时候，父母有责任提供丰富的物质，健康的环境，保护孩子不受伤害，对于成年子女，父母有责任以独立个体对待之，分清家庭成员之间的界限，鼓励孩子在尝试和体验中实现自我教育，而不是简单粗暴的以爱和经验绑架他人的人生。

在玛嘉父亲的两条要求中，我们看到在女儿的婚姻中他关心的唯有“爱”和“自由”。而在张母的公开信中，除却对冯人品的质疑和经济纠纷，将私事公之于众，作为母亲的张女士从来没有问过女儿：“你爱他吗？”

一位心理学家认为，母女关系，是中国家庭最纠结的关系，甚至比婆媳关系还要复杂。婆媳矛盾是可以被理解，被探讨的。母女之间的问题则涉及到太多伦理绑架，难以被触及。

造成母女关系纠结的首要原因是母亲弄不清自己的权利和位置。

我的一个朋友，9岁的时候母亲怀了二胎来问他：“你想要个弟弟吗？”他说：“不要”。母亲就去做了流产。

提起这段往事，他非常的气愤：本应是母亲决定的事情为什么要让孩子来承担内疚?

我的另一个朋友，她的母亲非常情绪化，一不如意就大哭，不管有没有客人在场。念小学的女儿反而要给妈妈端茶倒水安慰她。

在张靓颖的家庭中，我们同样看到母女角色是混淆的。

在张靓颖小的时候，因为家境困难，她很小就承担起家务，做饭时累的睡着汤都熬干了。15岁父亲去世，她安慰母亲：“没有什么挺不过去的。”在人们总是谈及父母对孩子的爱，但孩子何尝不是同样无私的爱着父母。在家庭中张靓颖很早就扮演起了“母亲”的角色。

在本次张靓颖和母亲交涉中，我们仍然看到角色的颠倒，一方面是母亲按捺不住脾气，意气生事，随心所欲。一方面是张靓颖很有自制力的安抚：“妈妈不懂舆论的伤害，也不懂这么做的后果。我理解她爱我的心，也会继续耐心地跟她解释，就像我这两年来一直在做的一样。”

这是一种倒置的关系，孩子充分考虑了父母的感受，父母却不理解孩子，根本不知道他们的行为会给对方带来多大的痛苦。甚至，即便知道会伤害到孩子，父母仍然忍不住要这样做，这种忍不住，就是一种孩子气。



作为一个母亲，我深深知道自己不可能对自己女儿的未来袖手旁观，我也深深知道我不可能对自己女儿的婚姻和爱人指手画脚。今天我在朋友圈发了一条微信：老实说我女儿要是遇到一个渣男，我怎么也得天天打匿名骚扰电话威胁这个渣男……绝对不能和我女儿滞气。

这条微信得到了很多朋友的点赞，大部分有女儿的妈妈们都同意我的观点。也就是，我们都会在某种程度上干涉女儿的爱情……只要能够让女儿更幸福。

真的，我敢说没有父母会不干涉孩子的婚姻啊，但是如何不把这种爱变成伤害？

犹如张爱玲不敢生孩子，至死跟母亲芥蒂未解，犹如若干年前一位女大学生带着母亲上学，最终不负重荷自杀身亡。一段糟糕的亲子关系足以造成孩子一生的痛苦之源。

在美国作者麦克布莱德《母爱的羁绊》一书中，作者自述：情感遗传就像基因遗传一样，不知不觉代代相传。一些家族传承物品令人喜爱，赞叹，让我们心怀感激和自豪，另一些则让人心碎，并且具有破坏性。它们不应传给后代，我们得阻止这一过程。完成了我自己的遗传性扭曲母爱的修复工作后，我能说我已到达目的地，并也有了帮助他人的能力。

日本临床心理学家信田佐代子写过一本书叫做《母爱会伤人》，这些在本书中出现的案例的女儿们深刻地体会到什么叫做“母爱是无法承受之重”。母爱中纠结着对男人和一段失败婚姻的伤痕，纠结着控制欲望，还纠结着一种人格的替换。其中有一句话非常对“女儿的出生并非为了母亲，而母亲也并非为了女儿而活。”

女儿的出生虽然经过母亲子宫的孕育，并且经过生产的痛苦，甚至用奶水的哺育，但是母亲从来不是子女的拥有者。我们只是一个传递者，我们接替着命运给我们的礼物，但你只是把这份礼物轻轻接住、培养。她们的每一刻成长，都是离开母体的更远一步。

所以，悲哀的说，当孩子出生之后，一直在做着远离你的各种尝试，而你所能做的只有让她们远离的时候更健康，更勇敢，更不需要你的呵护。从这一方面想，还有比母亲更悲哀的角色吗，你每天做的只是让一个你最深爱的生命越来越不需要你。而你最深沉的爱，就是她/他即使没有你，也可以生活的更好。

每当这个时候我就会去读纪伯伦的一首诗“你的孩子其实并不是你的孩子。” 他代表了很多智慧。

作为一个无法阻止自己不去干预孩子未来的母亲，我们能做的事情只有：

1）给孩子健全、充满爱的童年，一个健全的人格，她们不会因为种种缺失而依赖一个人。同时，当他们遭遇种种困难，其中包括爱上一个渣男，她也可以很好的恢复自己的自信和希望；

2）和孩子成为朋友，用更平等的关系来交流，对爱、对恋爱的经验和看法；

3）假如孩子爱上一个你不满意的人，你要学会用更温和的态度去引导她，Bottonline is你绝对不能伤害女儿的自尊和对你的爱；

4）如果她真的决定和这个你不满意的人在一起，记住她有自己选择爱的自由，也有选择受伤的自由。而你，作为母亲只能准备接受她，并给她最好的后路。

在某种程度我很心疼张靓颖。她说：

“我很喜欢我的人生，因为它很丰富。我觉得好的不好的都要面对、迎接、拥抱。不管发生什么样的事，我有无限的坚持和耐心去面对。”

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