为什么我们总是忍不住要指责我们的另一半？

希望本文能给你一些开解，一些帮助.........



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世界上所有的行为只有两个目的——

「表达爱」或「索取爱」

丈夫：我高兴，你怎么还板着个脸？我心烦，你还拿孩子来烦我干什么？

（你要照顾我的感受）

妻子：你高兴的时候，怎么就没想过我累得笑不出来吗？你心烦的时候，难道就不是孩子的父亲了？

（你也要照顾我和孩子的感受）

丈夫：我赚钱是为了这个家、为了孩子，不是为了你。我没有义务把你的收入归为我的责任

（你要照顾好你自己的生活）

妻子：你有时间全身心扑在工作上，我却要把大部分精力扑在孩子和家庭琐事上。我收入的减少难道都是我自己导致的吗？

（我有办法照顾自己，我早就照顾了）

。。。。。。如此周而复始，最后怎么样呢？

妻子：没有人懂得我的付出和辛苦，我只有自己照顾自己

丈夫：没有人懂得我的付出和难处，还是赚钱工作对我自己好一点

我在向你索取爱，但是你不愿意给。

>我认为给不出来，我期待对方给我。

[凭什么要我给啊？为什么他不给我呢？应该他给才对。]

>不想给。

[我看这人不顺眼（我就是看不惯他这样的行为），我就不让你如愿以偿。]指责的时候至少看上去自己比较有力量

几个月前，有一次我电脑坏了怎么都连不上家里的网络，偏偏那个时候我需要在家里写一篇新闻通稿。

我打电话给我先生：你加班什么时候结束啊？

他：什么事啊？

我：我电脑坏了又急着用，我试了几个方法都修不好，你什么时候能回来帮我修一下？

他：我还在客户这里吃饭呢

我：那你大概几点能回来呢？

他：我回来我就要帮你修吗？凭什么啊？我又不是电脑修理工

我：家里只有你会修啊，帮帮忙来

他：我没那么快回来，你自己先想办法解决吧。什么大不了的稿子，又不是作家

啪。电话那头挂断了。

我非常不喜欢别人不说完话就挂电话的举动，非常不尊重人而且给人感觉太狂。但他就是那样，习惯了把自己放在高的位置上。当有人（我）给他下达指令要求他为我做什么事情的时候，他觉得“我愿意做是我的事，我不想做就可以断然拒绝你”

在那一刻，我心里是不开心的，但我不开心的并非因为“电脑没人修，我急用”这件事，而是已经转移到了“他拒绝了帮助我的请求”这件事上。

很多人都会这样：当我们抱着被肯定的态度却接受到断然否定的时候，就会因为自己的无能而愤怒。注意，是自己的无能。吵的是自己没有被满足又无法表达的感受

再说一个故事。

也是一个冬天。下班回家吃完晚饭，她准备把被褥换一下，换厚一点。

当她打开卧室的灯，她发现家里的被褥又被换了！而且是，又是她先生的和她孩子的被换成新的了，而她的却没有。

她：你和儿子的被褥都换成新的了。

他：哦。肯定是我妈来帮我们换过了。还是我妈好。

她：但是我的却没有，每次都是这样。

他：什么叫每次？

她：我跟妈说过，我们的被子我会换，她每次还是会来换，换完了我都不知道换下来的东西放在哪里

他：有人帮你换不是挺好的。

她：可是我从来感觉不到我是这个家的女主人，你妈才是。

他：要做主人是要靠自己争取的。

她：而且，每次都是只留下我的不换，差别对待。

他：你是有病吧？我妈只是我妈，又不是你妈。她没义务帮你换，你搞搞清楚

她：那她帮你换了，帮我们儿子换了，把我放在什么立场？

他：我告诉你，你少拿我妈来说事。你不满意，你就给我滚

……我想说的是：所有那些吵架吵得天翻地覆的夫妻，到最后你问两个人，你们当时是因为什么吵起来的，绝大多数人想想都会觉得自己当时有多可笑了。

因为吵的根本就不是那件事，吵的是自己内心没有被满足又无法真实表达的感受。欢乐颂的5个女主人公，组成了很多女孩的一生

当了妈以后才发现，做个“表里不一”的女人真的很需要

一部电视剧，拍尽了原生家庭和童年幸福的重要性

每个人的故事搬上荧幕后，都是独一无二的“经典剧”

思成妈妈的话

生活里，家人之间最容易磕磕绊绊，往往最亲密的人最容易伤害我们。

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