你永远也得不到那些女孩

还在一身小病不断的阶段煎熬，已经不想对健康啊身体啊说什么了，锻炼身体搞好作息增强体质拒绝修仙什么的，可能比死了还难吧...



我不知道男生们会不会幻想自己的理想型伴侣是什么样子，我倒是从小就在想，但是想的都是女孩子，可能我小时候觉得男孩子都比较蠢，小学拖着鼻涕，初中拖着难看的非主流金属链子，高中拖着上课睡觉流的口水，相对而言我身边的女孩子们都干净漂亮，一个个像幼年的小鹿一样，有着黑亮的眼睛，或者细长的脖颈，笔直一根葱一样的站着，也有长相不那么出众的女孩子，但是整个人温温吞吞，像一滩奶油，也有带点男生气的女孩子，放肆的在泥水里滚作一团笑得很灿烂，她们走路的时候我会脑补小鹿蹄子在青石板路上哒哒哒的作响，清脆又骄傲。

我那时就开始期待着我能有一个小鹿一样的女朋友——春天会穿花裙子，清新的碎花也好，放肆的大朵的橙色或者红色的花也好，但也不能太短，我喜欢女孩子在春天露出脚踝或者小腿的长度的裙子，也喜欢看她们漂亮的曲线，所以夏天穿得再少也没关系，最好是长头发，不要卷，染不染的没所谓……很多很多想象，再一点点修正细节，看了新的电视剧可能就会把女主某一处得我心的地方偷偷安进【我的理想型女友】身上

后来随着看的小说和剧越来越多，我发现这行不通了，我既喜欢穿长裙弹钢琴的长发女孩子，也喜欢讨厌裙子满身纹身的短发小太妹，还喜欢日本裔的小妹妹，欧洲的牧羊少女，跳芭蕾的俄罗斯少女，这样的话一个幻想满足不了我，于是我的工作愈加繁重，我要赋予每个女朋友固定的年龄，背景故事，成长经历，外表，技能，爱好，性格，等等等等，所以上课发呆经常在想这些，在心里默默给她们编号，起名字，按自己的喜好排序

后来看了一个忍者故事，说是潜伏（类似间谍）工作的时候为了不让人起疑心，要在心里培养几十个自己，每天精雕细琢哪个人物应该是怎样的，同一件事情自己不同的身份应该怎么处理，最后这些人格越来越成型，可以轻易让人相信自己的身份。搞得我当时疯狂羡慕忍者这个行业，天啦噜这种可以强行解释说是作家编剧导演的事情，居然可以真的演出来

又想想自己完全不是自己的理想型，而且再怎么样也不会随心情改变肤色身高背景，很失落，失落到有很长一段时间不愿意再想起我的女朋友们。

再后来，能让我自由自在无所事事地发呆的时间越来越少，很多女友在我脑海里的印象已经模糊不清，越来越想不起当时自己爱上她们的闪光点是什么，无奈地看着她们走远消失，我想喊出她们可是我发现连名字和编号都记不清了，我又为此伤心了很久，偶尔会有我还记得的仅存几个女友安慰我一下，大多数时间我也没心力为旧人伤心（是后宫太庞大的错吗）

上个月我跟着梓丞一家去长隆蹭了一场马戏看，（穷人家孩子第一次看马戏，超兴奋）有一场表演是……是啥来着，忘了具体表演的啥……只记得有个阿根廷女郎，穿着红色的紧身衣，黑色的长靴，完美感染力的笑容，我心里都要开出大朵大朵的太阳花来，完美的头发长度，甩头发戴太阳镜的时候全沙滩的男人的目光肯定都会为她多停两秒，完美的胸型和大小，完美的腿型，不是特别纤细但是笔直有力，屁股上能放一只高脚杯！还有完美的流畅动作，我其实也记不清她都做了些什么动作，但是看到她的第一眼简直一发入魂！这就是我已经走远的女友之一本人啊！！

就像背书的时候提示一两个字，就能想起整段古文一样，我坐在坐位上屏住呼吸，迎接着接踵而来的记忆

我想象中的【马戏团的阿根廷女郎】女友，带着狮子钻火圈，用热辣的身材和熟练的动作带起场内一波又一波的尖叫，有比狮子还猛烈的眼神，有比野兽还更胜的气势，游刃自如又流畅默契，最后带着额头上细密的汗珠鞠躬跑走，回到后台跟伙伴们击掌。批了件皮衣外套去场外点一根细长的烟，豪华亮丽的马戏剧院里面人们雀跃欢呼，走远几步的湖边你能看见湖对岸星垂平野，打火机的光亮虽然只有一瞬，但是也能看见她微蹙的眉头，就那样静静的低头站着，谁也不知道她在想什么，过了一会她仿佛下定了什么决心一样把烟头用高跟鞋尖踩灭，想了想又捡起来扔进旁边的垃圾桶，脚步欢快地去跟同伴们有说有笑

也有人说她有时候会蹲在笼子边跟狮子说话，说从来没有见过那么失落的她，“我还以为那个辣妞只会张扬的笑呢”，小丑抱着头套偷偷跟我说，“没有比装开心更累的事了”。可能她只把狮子们当成真正的朋友吧，我没有去问过她。

虽然那次马戏上阿根廷女郎只是阿根廷小哥的助手，而且他们没有狮子更没有火圈，但我已经很感激了，明知道是得不到她们的，就像你们追不到自己喜欢的女孩子一样，但是有幸见到自己幻想中的美人，对我来说已经没有比这更圆满的事了。

就再说一点点！

完全没觉得自己太夸张，以前听人说，小时候爱唱歌没人听还拼命唱，现在有人想听却不想唱了。现在我多愁善感这些其实也没人听，也许我也还在拼命叨叨的阶段，动不动就突然兴奋，芝麻大的小事也能热血起来，这次大概是有种，我都已经快要忘记，但是打扫书柜突然掉出一本小时候的日记本，里面歪歪斜斜地把我当时的心情忠实地记录了下来，有点对自己当年不成熟的羞愧，（小时候是真心认为自己是动漫中“被选中的人！”，非常聪明又特殊的主角一样的存在，比现在还要中二一万倍），更多是非常非常感动，感觉【自己找到了自己】

现在跟朋友们聊起小时候的自己，都会有意无意地美化自己的形象，营造出一个比真实的自己好得多的小时候，更天真，更讲礼貌，更聪明懂事，借着自己记忆不完整，随意拼凑一下好的品质好的行为上去，最后想的多了讲的多了，自己都信了。但是其实不是的，小时候根本就是个废物，跟现在一样，当时打架根本没有道歉，哭哭啼啼之后根本没有隐忍而是鸡贼地告老师了，外婆的杯子根本不是妹妹打碎的就是自己打碎的！

其实很不堪的啊！

很多人不承认。

连带着自己当时幼稚的幻想也一起不承认，把以前躺在床上胆怯得不敢入睡，妄想构建一个城堡一个国家的自己彻底丢掉，羞于记起，然后变成一个新的大人，早晚会再丢掉现在的自己，到生活里去变成另外一个别的大人。

你们太可怜了！

不管是爱人还是别的其他，你们什么都得不到的！

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