如何权衡家庭教育中的放与管,芜湖辣妈你造吗？

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要不要管孩子？这是我们很多家长非常困惑和关心的问题：有时候我们觉得不管孩子怕孩子不懂规矩，长大了管不住；有时候把孩子管得太多，把孩子管成一个唯唯诺诺的人。其实，这是没有掌握管的平衡。

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对于１２岁以前的孩子来说，他要学习人生最重要的事情就是“明确规则、并且遵守它”，这对孩子来说非常重要。有很多家长会担心，我要是用权威去管束他，会不会让他没有自信，会不会让他感觉到权威？孩子的安全感不但来自父母的关心和陪伴，更重要的还有规则，一个不懂规则的人肯定是没有安全感。

一个孩子的任性和放松的行为是怎么产生的？一个孩子刚来到这个世界就像在大海里面游泳，他不知道世界的边界在哪里，他会焦虑，他就会用各种各样的行为来探索世界的底线在哪里。他的探索行为就是我们看到的放纵、任性的行为。如果这个时候家长给他一个规则，他知道了世界的底线在这里，他就有了安全感。

举个例子，很多孩子小时候会扔玩具，你说：“宝宝不要扔玩具！”孩子不听你的，他还会扔。但是如果你这个时候把他揪过来打他一顿，说“以后不准扔玩具！”他下次扔玩具的时候，会手里拿着玩具，眼睛看着爸爸妈妈。所以，孩子扔玩具的本身不重要，重要的是爸爸妈妈的反应。爸爸妈妈的反应就是世界的规则和底线。如果成年人给他规则，他就会感到安全，就像下面这段话说的：

“尽管我不喜欢你们的话，尽管我会不断噘嘴、生气，会哭叫闹腾，但如果你们给我解释后继续保持坚决，这表明你们在很好地保护着我，不让我接触可能伤害我的事物，当我感受到这种坚决时，我就感觉很安全，很踏实，我的焦虑就会消失，我会平静下来，而且感觉良好，虽然刚才我还是那么伤心。”所以，有的时候，家长千万不要被自己孩子的眼泪给骗了，觉得他那么伤心就让他为所欲为。

什么会给孩子带着创伤？规则不会给孩子带来创伤，而是不确定的事物给孩子带来创伤。当你面临一切事情的时候，你什么时候最焦虑，在不知道事情结果的时候最焦虑。有的家长会经常在这方面给孩子制造焦虑，孩子干了一件不好的事情，你会说：“你等着，看我晚上怎么收拾你！”孩子的焦虑就升高了，会想“晚上爸爸会怎么收拾我呢？”在父母离婚的过程中，孩子感受的创伤更大的不是在离婚之后而是在父母离婚之前，父母在离婚之前不断吵架，他不知道事情的结果是怎样的，我将来和谁过，我的生活是什么样等。他不知道事情的结果就会焦虑，就会带来创伤。

没有统一的标准也会给孩子带来创伤。比如，孩子今天把牛奶洒了，你今天很高兴就不在意。第二天，你正在气头上，孩子又把牛奶洒了，你把孩子拉过来暴打一顿。这件事情会给孩子带来创伤，因为孩子不懂：昨天他在笑，今天他打我，他就像魔鬼一样阴晴不定。

家长在让孩子遵循规则的时候无可避免的要用到权威，但是权威并不是拍桌子，也不是大嗓门，使用权威是需要智慧的，有几个比较基本的东西:忽视不良的行为，奖励好的行为。像孩子掉饭粒，不要再说“你怎么还掉饭粒，天天掉这么多。”你可以说“妈妈觉得你今天掉的饭粒少了，奖励一下”。天天这样就会不一样。

给孩子选择的机会。当孩子犯了错误的时候你可以给孩子选择，你今天是擦桌子还是不吃冰淇淋呢？让孩子去选择承担的责任。

鼓励孩子而不是表扬孩子。我们经常给孩子说“宝宝你真棒，你真厉害！”说这些话没有用，孩子的自信绝对不是夸出来的，是鼓励出来的。“你今天给妈妈擦桌子，妈妈觉得很高兴，你真好，你帮妈妈干活了。”

在家庭中要事先预防，而不是事后惩罚。比如说电脑，家长觉得电脑很重要就买回来。买了电脑又很头疼，小孩子整天在电脑上一直玩游戏。所以导致了妈妈和孩子就像猫捉老鼠一样，妈妈下班之后第一件事情就是摸主机是不是发热。这样的错误在哪里？事先没有说好规则，事后的惩罚是非常弱的。

让孩子遵守规则的过程中，让孩子在错误中学习比惩罚更重要。孩子都愿意去小朋友家玩，但是很多孩子会流连忘返。这时候爸爸妈妈怎么办？他回来以后你把他痛骂、暴打一顿没有用。要事先告诉他规则，今天让你８点钟回来，如果你没有回来，一个月不能到小朋友家去玩。他到了８点钟没有回来，他回来后你就要告诉他，这个月你都不能去小朋友家玩，去楼下玩。孩子过了一段时间，憋不住了想到小朋友家玩，怎么办？你也不能答应。孩子会通过这种承担责任的学习方式知道，我下次一定要按时回家。

我们用这样的方法，孩子在很多方面会慢慢变成有自律的孩子，因为他知道，他犯了错误之后要承担后果。当一个孩子犯了错误你去把他暴打一顿、臭骂一顿，你就剥夺了他承担后果的机会，你去替他承担错误，因为血压升高的是你，焦虑升高的是你，孩子没有反省和承担责任的机会，他没有办法从这种错误中去学习，将来就会犯同样的错误。

孩子把房间弄乱了，妈妈会嘴里一边唠叨：“你看你，就不知道收拾自己的房子！”手里面一边给孩子收拾房间;孩子吃完饭之后把碗放在那里，妈妈会说：“这么懒，这么大了还不洗碗。”之后，你就去帮他把碗洗了。