我选择不做完美的妈妈

我们可以为孩子而改变，也可以为自己而坚持，所有的选择，源于自己的内心的意愿，无需勉强、无需牺牲。于孩子而言，他们更希望你是一个真实的妈妈，而不是一个完美的妈妈；他们需要你的幸福、真诚与尊重，而最不需要的，恰恰是你的牺牲。...



对孩子来说，一个真实的、有七情六欲和个性脾气的妈妈，比一个完美的妈妈更重要。



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现在有很多教育理论，告诉我们妈妈要理智温柔不可以随便发脾气、妈妈要懂心理学以和孩子有更好的沟通、妈妈要做孩子的好榜样不要追剧不要八卦要多看书、面对熊孩子妈妈要有耐心有爱心有方法，不要简单粗爆、妈妈要有自己的兴趣爱好不要围着老公孩子转、孩子喜欢漂亮有品味的妈妈，所以我们要不断提升自己的品味学会化妆......

等等等等，都在告诉我们，成功的妈妈、完美的妈妈、好的妈妈，应该是什么样子的。

这些理论看起来很美，也很正确。

然实际上呢？

每个人都是独立的个体，有不同的成长背景、有不同的个性脾气、有不同的情绪表达方式。

每个妈妈都会愿意为孩子付出所有、为孩子改变自己，但我们依然做不到完全没脾气、不表达七情六欲里的负面情绪、能温柔的接纳生活的所有、能在人生任何境遇下都保持温柔慈悲的模样。

我们是正常的人，我们做不到。

我们的孩子也是正常的人，他们需要生活在一个有七情六欲、有人生百态的真实里，而不是我们努力塑造出来的真空里。

我们有责任告诉孩子，妈妈首先是自己，然后才是妈妈。

实际上，无论是以孩子的教育为出发点、还是以人性本我为出发点，我们都不必强迫自己做一个完美的妈妈。

在我看来，对孩子来说，一个真实的、有七情六欲和个性脾气的妈妈，比一个完美的妈妈更重要。

2

妈妈不要对孩子发脾气，要温柔的倾听他、接纳他？

而真实的情况是：

当孩子犯错的时候，我们会很生气，也一定要生气－－

将情绪用正确的方式表达出来，有利于我们身心健康，不会因此而忧郁或憋出什么病来；

在孩子犯错的事情上生气，有利于形成和巩固孩子的对错观，而不至于让他觉得自己犯错有理；

案例：

A是个很温柔的妈妈，是天性温柔的那种。对孩子教育是从小讲道理讲到大的，所以孩子能听得进去道理，也熟悉了妈妈的沟通模式。

有次孩子犯错了，A沉着脸对孩子说：

我真的很生气，我甚至想发火，但是我不想因为你的错误而让自己变得没风度，所以你现在别和我说话，等我平静下来，我和你谈谈。

孩子的表现很是小心冀冀，在妈妈不和他说话的这段时间，他自觉的做自己的功课，小心着不惹恼妈妈。

一小时后，A找他正式谈话：先让他反省自己的错误、再与他一起分析事件的维度，最后立下规矩和底限－－以后发生类似的事件，有哪些行为是绝对不允许的。

案例中的A妈妈以孩子熟悉的方式，真实的向孩子表达了自己的情绪，并给孩子立下了界限。

让孩子感受到的是妈妈的真实、妈妈对这件事的态度、妈妈的底限在哪里。错误对于他来说，便真的成了一次有效成长的课程。

从小在真实情绪里长大的孩子，他学会的是真实的表达自己的情绪；从小在虚伪情绪里长大的孩子，他学会的是隐藏自己的情绪，他也学不会为自己的错误买单。

温柔是一种态度，但对于教育来说，温柔里还需要有坚持。

所以在面对孩子的错误时，我们需要修练的是自己表达情绪的方式，而不是不表达。

而表达情绪的方式，是我们做为社会角色，原本就该修练的修养之一－－不是为孩子，是为自己，孩子只是你修练自己的受益者之一。

3

妈妈一定要学心理学，才能与孩子更好的沟通吗？

好吧，我承认懂心理学的妈妈，在教育孩子方面确实会有些不同，所以有机会学一些心理学，当然是好事。

但我们也同样能看到，许多懂心理学、有人生阅历的人，依然会在教育上出问题。

什么原因呢？

原因是唯书本是从、唯理论是从。

所以我以为，独立的思辩能力、对事物的洞察能力、对自己孩子的了解、真诚的爱和真实的表达，比任何理论都重要。

所以心理学很好、各种教育理论也很好，但不要迷信。

与孩子最好的相处是真诚－－

以最真诚的态度，给孩子最真实的自己。

例：

B妈妈是我的一个同事，孩子今年初二，因为和我们家小伙子同龄，所以我们平时聊得比较多。

B妈妈在我们看来，是一个不太象妈妈的妈妈：

她爱吃零食，所以在孩子很小的时候，她都会和孩子抢零食吃，因此受到自己妈妈的批评。

后来孩子大一些，她会很委屈的和孩子说：你外婆说我应该让着你，可是我觉得，我们一起吃也很好啊，不够再去买啊，为什么一定要我让你呢？

结果他们家儿子吃东西，都会给他妈妈留一份－－妈妈贪吃麻。

B妈妈还不怎么会做饭，但孩子要吃没有办法，所以就学了几样小菜。

她也同样会直接对儿子说：你妈的水平就这样，你就将就着吃吧。这实在不是我的兴趣，我能做成这样都不错了。

基本她没有为不会给孩子做饭而内疚过，而他们家孩子也理解并认可了这种状态，在家吃饭基本只看营养搭配，不挑味道好坏－－在他看来，妈妈尽力了，他不可以再挑剔。

B妈妈还是个路痴，就是那种有导航也会走错路的那种，她和儿子每每聊起自己走错路的糗事，总是惹得儿子哈哈大笑，被儿子鄙视过后，还会给她出主意。所以两人一起出门，找路的事，一般是儿子的任务了－－一个指路、一个开车，配合也蛮默契。

B妈妈平时有些工作狂，工作起来加班加点，所以周未加班的时候，总带着孩子去办公室； 孩子假期的时候，甚至带着一起去参加公司的内部会议，所以孩子对她的办公环境很是熟悉。

也亲眼看到妈妈被同事尊重、被领导认可的职业模样，所以认识到生活中那个迷糊妈妈之外的另一个妈妈。

有时候孩子还会和我们开玩笑说：我妈除了工作，其它的都不行。

语气里有些宠溺，还有些骄傲。

孩子习惯了妈妈与他交流许多故事，所以自己的故事也习惯与妈妈交流；

孩子认可了妈妈职业上的能力，对妈妈依然保持着该有的尊重与敬畏。

B妈妈并没有刻意去学什么心理学、也没有学教育理论，她只是在努力做自己：一个有弱点也有优势的自己、一个愿意与孩子平等相处的妈妈、一个愿意和孩子交流自己生活和工作的朋友、一个为自己的选择而坚持努力的榜样－－

一个真实的人，而不是完美的神。



4

有段时间我追一部要伪装者的剧，最近又在追欢乐颂，遇到喜欢的情节，还喜欢和儿子分享评论一下，拉着他看两眼。

然后儿子对他爸说：我妈开始追这种情节剧了，变成一正常的中年妇女了。还好没有追韩剧，那是脑残才追的。（sorry，熊孩子的理解和我们不一样，我代他向追韩剧的朋友们道歉）

我反问：我以前怎么不正常了？

儿子说：正常人都该有自己的兴趣，工作之余需要休闲，你什么爱好也没有，当然不正常了，追剧很好，你继续。

所以说，孩子自有自己对生活的判断能力，我们无需为了他而在家里制造假象：

比如在家里放一堆书并在他面前假装去看－－天然对书本有兴趣自然是好事，累了的时候，我们也可以追剧、旅游、看些小笑话，生活的我们，不必要时时高雅正经，孩子更喜欢放松的生活；

比如与另一半有矛盾的时候，假装没事－－实际上，我更愿意选择告诉孩子，我对你爸生气了，他哪里惹我生气了，我一会儿要儿他谈谈。

不要让孩子为你们的关系担心好吗，让他相信，你们可以自己解决好问题，而不是假装很好。

当遇到你实在无法忍受的事情时，你的粗口可能脱口而出，我真的认为，只要不是街骂那种粗口，你偶尔说说真的没有关系，孩子不会因为你一两次的真性情，而怀疑你的人品、然后就学坏了；

如果你的兴趣就是围着老公孩子转，那又有什么呢？你可以直接告诉孩子：妈妈在给你们做晚餐时，感觉特别幸福；妈妈把家里打干净觉得心情特别愉快； 没必要装出只有高雅兴趣的样子，孩子会喜欢真诚的妈妈；

如果你的兴趣是旅游会友看电影，偶尔因为自己的兴趣忽略孩子，当然是没问题的－－孩子早就知道，你该有自己的生活；早就知道，你的生活中不止只有他。

如果你没有化妆的爱好，你出现在孩子学校或同学面前的时候，正常点儿就行了，说不定你特意化个妆，还会把孩子吓一跳！

5

我们给孩子的，应该是真实的自己，而不是伪装的自己。

我们可以为孩子而改变，也可以为自己而坚持，所有的选择，源于自己的内心的意愿，无需勉强、无需牺牲。

于孩子而言，他们更希望你是一个真实的妈妈，而不是一个完美的妈妈；他们需要你的幸福、真诚与尊重，而恰恰不需要你的牺牲。

ps：

前两天看到一个文章，写母爱的：重症母亲为了让孩子以后更容易体验幸福，而选择给孩子伤害。

这个事例我不知道是真是假，但我想说：这个妈妈绝对是错的－－亲生母亲的冷漠所带来的伤害，远不是未来所体验到的幸福可以弥补的。

一个带着对母亲的恨而生活的孩子，那种压力和压抑可想而知。所以我希望所有的妈妈都明白：

在你有机会爱孩子的时候，请用力去爱；让孩子在爱里失去，比孩子在恨里成长更重要！

我也希望，所以传递这些文章的圈友们：

希望你们不要再传递所谓伟大、所谓牺牲的母爱。

母爱有更好的表达方式，我们拒绝牺牲！在我们希望孩子幸福的时候，孩子也一样希望我们幸福－－幸福的我们，是孩子幸福的榜样，也会让孩子有获取幸福的能力； 

我们要用自己的幸福，让孩子轻松面对生活； 而不是用自己的牺牲，捆绑住孩子的内疚与压抑。

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