你被“孝顺”绑架了么？_【昕晴工馆】

老妈拿着鞭子赶我，反复强调“结婚的第一年要在婆婆家过”，一年都见不上一面，过年好好孝敬孝敬老人，于是我极不情...

老妈拿着鞭子赶我，反复强调“结婚的第一年要在婆婆家过”，一年都见不上一面，过年好好孝敬孝敬老人，于是我极不情愿地在婆婆家度过了今年的春节。

公公婆婆是老实人，特别朴实、善良的那种。儿子儿媳难得一起回家，喜悦溢于言表，甚至在厨房忙活时都会因为紧张而手忙脚乱乒乓作响，这一切，作为儿媳的我没有你们想象的那种幸福，反而觉得受宠若惊，特别不自在。

为了表达喜悦之情，过年那几天，公婆家里老是有一堆一堆的老亲少顾，没完没了地一起喝酒吃饭打牌，公婆不亦乐乎，恨不得让全世界都知道他们儿子儿媳回家了，高兴得不得了。我先生从头到尾陪同，婆婆则没完没了地在厨房忙活，公公完全不考虑自己的高血压，只顾和亲友喝酒喧闹。而这群来蹭吃蹭喝的陌生亲友，他们只会在吃饱喝足后拍拍屁股走人。

我顿时觉得自己不是嫁给一个人，而是嫁给一个家族。一年难得与公婆见上一面，好不容易等到过年能回来看他们，结果被这帮亲友给闹腾一番。可是为了“孝顺”这两个字，我得对所有人笑脸相迎，得逆来顺受，得违心地去迎合公婆的一切言行。

其实不只是过年，每次到公婆家都是这样，一堆一堆的亲友过来吃饭。每次公婆都会做一大桌好菜来招待我，还总是把最好的食材留给我，结果全被那些亲友吃掉。但是他们这样会高兴，所以我都会表现得很开心，朴实的公婆会以为我真的开心，所以每次都这样。

按照常规的观念，像这种再生父母一样的公婆，简直是天下儿媳妇的梦想，所以我应该像亲生女儿一样孝顺。可是亲生女儿是怎样孝顺的呢？我会与老爸谈论三国水浒和影视明星，对酒畅谈家国大业和生活琐事，我会严肃地告诉他吸烟的坏处并拒绝他在我面前吸烟，我会和老妈探讨服饰搭配和化妆品，会批评她邋里邋遢的习惯，会嘲笑她新烫的头发像泰迪的尾巴，会和她像姐妹一样拿着手机玩各种自拍。

在我生活的家庭中，我与父母平起平坐，可以毫不顾忌地挑出对方的缺点并要求改正，也可以用猜拳或打牌来确定谁洗碗谁做家务。所以我们的观念里，我们和父母是平等的，没有三纲五常三从四德，他们尊重我和妹妹的隐私，不干涉我们的生活和事业，不关心我们的未来和任何人生规划，没有我们陪伴的日子，他们会用自己喜欢的方式来让生活更精彩，而我们的陪伴只会让他们的生活锦上添花。对他们来说，我们不需要给多少钱、回多少次家、说话多么礼貌，甚至不要求我们能养老，只要彼此尊重、相安无事就是最好的孝顺。

我先生是独生子，父母对他很溺爱，像所有小县城里的家庭一样，父母养育之恩意味着将来要得到儿子的回报，回报有三，结婚生子、养老送终、对父母所有想法的无条件尊重。显然，我作为儿媳，如今正在和先生一起做着第三件事。

对于公婆来讲，他们的一切努力都是为了儿子，这种感动天感动地的付出，在中国传统观念里是很受欢迎的，这付出后续应该有的就是儿女的孝顺。这就让许多人莫名地背负着一种叫做“孝顺”的压力，我就是这个被动的背负者。

为儿女付出真的就那么可歌可泣吗？多少父母指着儿女的鼻子问“我为你付出那么多，你怎么就不好好学习？”“我做这一切都是为了你，你这样对得起我吗？”“我辛辛苦苦把你养大，你怎么就不体谅我的苦心呢？”“你都三十多了还不结婚，怎么给我养老送终？”前半句都是苦口婆心，后半句都是为了个人意愿。

生儿育女不过是为了繁衍生息，生下来养到大，儿女其实就是和父母一样的人了，但是中国的儿女背负太多父母的期望。我们要学业有成事业兴旺来弥补他们的人生缺憾，我们要结婚生子来完成他们莫名的人生使命感，我们要言听计从来迎合他们的作为长辈的权威，似乎正因为我们的生命是他们赐予，他们就可以随时拿回去一样。一旦我们哪件事做不好，他们立刻把中国五千年的道德礼数拿出来，把我们鞭策一番，街坊邻里顺势冲我们吐口唾沫，骂一句“不孝”，我们就被打入十八层地狱，然后他们又苦口婆心地说自己多么不容易，一切都是为了我们。

作为父母，生养儿女最难的部分不是照顾孩子面面俱到，而恰恰是放手。这一放手，孩子将拥有自己的人生，不受父母的约束，没有家庭的负担，身体和思想都自由了，他们才有可能活出与众不同的样子，而父母本身也可以追逐属于自己的人生意义，而不是将所有幸福的源泉都倾注在子女身上。

孝顺是礼数，过分夸大它的重要性只会让年轻人多些负担，让老人多些失望，理应顺其自然，把注意力转到各自的人生追求上。我们这一代已经很难改变父母的观念了，但是我们的孩子将会有怎样的人生，完全取决于我们。