敢再卖萌我就一刀戳死你!
我问你他是谁!?...
哇~今天,
上厕所出来洗手,
洗手池是男女共用的那种,
一小姑娘刚接触到水就
“啊!”的尖叫起来,
然后迅速搓着手走了。
我不禁哼了一声,
真是矫情,
水冷而已,至于么?
当我伸手洗时,
顿时菊花一紧,
尼玛漏电了不说下。
上厕所出来洗手,
洗手池是男女共用的那种,
一小姑娘刚接触到水就
“啊!”的尖叫起来,
然后迅速搓着手走了。
我不禁哼了一声,
真是矫情,
水冷而已,至于么?
当我伸手洗时,
顿时菊花一紧,
尼玛漏电了不说下。
不正经段子专区
周文王经过河边,
看见一位白发老翁在河边垂钓!
文王转头问:
“你看那有个用直钩钓鱼的人”
雷震子:“他就是姜子牙”
文王:“我是问他是谁?”
雷震子:“他就是姜子牙”
文王照面就是一巴掌:
“敢再卖萌我就一刀捅死你!!!”
回到家发现老婆脱得精光躺着床上,
我说:“你怎么不穿衣服啊?”
老婆说:“没有衣服了。”
我说:“不是吧,
家里还有很多啊,
来我给你找找。”
于是我打开衣柜说:
“你看紫色的裙子,
白色的裙子,
黄色的裙子,
隔壁的老王,
黑色的裙子…”
我说:“你怎么不穿衣服啊?”
老婆说:“没有衣服了。”
我说:“不是吧,
家里还有很多啊,
来我给你找找。”
于是我打开衣柜说:
“你看紫色的裙子,
白色的裙子,
黄色的裙子,
隔壁的老王,
黑色的裙子…”
昨晚睡觉前,
我警告女友,
我,稍微有动静就容易醒,
让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床,
我猛然发现我身上被写满了字:
“你看你根本就没醒!”
“这样也没醒!”
“SB骗谁啊!”
我警告女友,
我,稍微有动静就容易醒,
让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床,
我猛然发现我身上被写满了字:
“你看你根本就没醒!”
“这样也没醒!”
“SB骗谁啊!”
项羽被刘邦紧紧围在垓下,
陷入困境。
夜间项羽听见四面响起了楚歌,
大惊道:“是谁在唱歌!”
虞姬一愣:
“温…温暖了寂寞?
陷入困境。
夜间项羽听见四面响起了楚歌,
大惊道:“是谁在唱歌!”
虞姬一愣:
“温…温暖了寂寞?
逛街捡了个手机,
没想到手机壳里贴了个号码:
“如果见到我的手机请归还,
必有重谢,联系电话XXX。。。”
我打了好几遍都是正在通话中,
后来想想不知道是他傻B还是我傻B!!!
没想到手机壳里贴了个号码:
“如果见到我的手机请归还,
必有重谢,联系电话XXX。。。”
我打了好几遍都是正在通话中,
后来想想不知道是他傻B还是我傻B!!!
把女朋友送上了公交车,
突然想学电视上来点浪漫,
于是追赶着公交车,
但是失算了,
电视上追赶的是火车,
我追赶公交车,
师傅很人道的停下车!
~我当时就尴尬得掉头就走,
感觉好像全车都在笑我。。。
突然想学电视上来点浪漫,
于是追赶着公交车,
但是失算了,
电视上追赶的是火车,
我追赶公交车,
师傅很人道的停下车!
~我当时就尴尬得掉头就走,
感觉好像全车都在笑我。。。
一男的赶集买了一只鸭子,
路过电影院买了电影票准备看场电影,
可看门的说不能带鸭子进电影院,
他穿了一条肥裤子,
就把鸭子藏到裤裆内进了电影院。
电影开始后,
鸭子在裤裆内闷的直动,
他就把拉链打开,
让鸭头露在外面,
鸭子就不动了。
旁边坐着一对情侣,
一边吃零食一边看电影,
女孩突然对男孩悄悄说:
“我旁边坐个变态,他把那玩意儿掏出来了。”
男孩说:“别瞅他,就装没看见。”
过了一会儿,
女孩对男孩说:“我不能装看不见,
他那玩意儿在吃我的爆米花。”
路过电影院买了电影票准备看场电影,
可看门的说不能带鸭子进电影院,
他穿了一条肥裤子,
就把鸭子藏到裤裆内进了电影院。
电影开始后,
鸭子在裤裆内闷的直动,
他就把拉链打开,
让鸭头露在外面,
鸭子就不动了。
旁边坐着一对情侣,
一边吃零食一边看电影,
女孩突然对男孩悄悄说:
“我旁边坐个变态,他把那玩意儿掏出来了。”
男孩说:“别瞅他,就装没看见。”
过了一会儿,
女孩对男孩说:“我不能装看不见,
他那玩意儿在吃我的爆米花。”
走在路上,
一哥们拍我了一下问我要不要手机,
我手机屏摔坏了正好想换一部,
就问:“什么手机,多少钱。”
结果他说了一句:“你就站这看,
看中谁的就跟我说,都是300。。。”(||๐_๐)
一哥们拍我了一下问我要不要手机,
我手机屏摔坏了正好想换一部,
就问:“什么手机,多少钱。”
结果他说了一句:“你就站这看,
看中谁的就跟我说,都是300。。。”(||๐_๐)
-小黄互动-
mmp明天考科目一,
mmp明天考科目一,
忘了,然后
今天临时刷了一天的题,
来个有奖竞猜看我明天下场如何...
是时候看到人性的光辉了!
我倒要看看谁才是真的预言家!
关注就可以每天
开心
开心
开心
|
关注 段子手
微信扫一扫关注公众号