湖(福)建人和美女相亲，伤不起啊！

你肚子里都是花花肠子，不安全。...





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1、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。

这时我爸看到就问：“你干嘛？”

我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。

2、老婆从产房出来，我赶紧上前嘘寒问暖，半小时后（小孩刚出生要放保温箱观察半小时）医生把儿子放到老婆怀里，老婆看了看儿子失望的说：“这么丑，医生你确定这是我儿子？”医生瞟了我一眼后坚定的说：“确定！”

3、食人族酋长恶狠狠地把一个五仁月饼摔在了地上，气呼呼的说：“说好的五人呢？五人呢？里面怎么一个人都没有！”

4、在网上买了两块手工皂，让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖，一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。

于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

5、闺蜜有点心律不齐，就去医院检查，医生让他去看眼科，室友当场就翻脸了，眼科？你咋不让我去看妇科呢？你tm真是眼瞎了来你们医院。

6、和朋友去吃自助餐，都吃挺饱了，他突然一脸严肃地来了一句：“嗯，是时候解除封印了！”然后，就慢慢地、小心翼翼地，将自己的裤腰带解开了……

7、本人身材不匀称，上半身胖，腿细。割割更健康…刚刚跟老公在耐克试了条紧身运动裤。老公说，你穿这裤子跟筷子插土豆似的，还是别穿了。我………

8、朋友的邻居养了一条土狗，巨凶。有一回直接把朋友几岁的女儿扑倒了，吓得小姑娘哇哇大哭。

朋友去找邻居理论对方爱理不理，，说:“畜生的事情我管不了。”

朋友一气之下借来了条大狼狗，果然没几天，把土狗咬死了，邻居上门索赔，朋友摆摆手，答:“畜生的事情我管不了。”

9、我妈单位上的几个阿姨，当听到我妈说我快三十岁了，还没女朋友，都纷纷表示要给我介绍。直到有一次，我妈钥匙忘家里，我到我妈单位上送过钥匙之后，就没人再提过这事！

10、月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过地问：“你为什么不能接受我，这是为了什么呀？”馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

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