父母用对这3个方法，才能和孩子建立有效的沟通！

 

资深的亲子、教育

儿童心理咨询师

这是Lucy老师打造的原创育儿平台

专注0-16岁儿童的养育

有我陪伴，一起成长

   让孩子练习表达想法：

孩子年龄还小时，妈妈们都觉得可以读懂孩子的心，孩子开口才讲了上半句，妈妈就马上接了下半句，帮孩子把问题说完。比如：

孩子指着刚做出来的蛋糕说：“妈妈，我可不可⋯⋯”

妈妈已经说：“你想吃蛋糕对不对？”

结果孩子到了青春期时，妈妈觉得孩子不爱表达，是不是自己从小就帮孩子讲了后半句，让孩子缺乏练习的机会呢？

所以，从孩子小时候开始，父母就要让孩子养成表达需要、想法和感情的习惯，即使你已经知道他要说什么，也要让孩子把想法完整的说出来，不要打断。

大一点的孩子可能要求：

“妈妈，我可不可以注册个聊天室的账号？”

如果马上说“不可以”，沟通就此结束，可能就会错失了解孩子想做这件事的想法。

或者孩子可能说：

“妈妈，我可不可以注册个聊天室的账号，因为我的同学都有，我觉得⋯⋯

话还没说完，你就打断：”不用讲了，我不考虑，不可以就是不可以。”

即使你否定的心意已决，仍然应让孩子把话讲完，这是一种基本的礼貌，让孩子觉得受尊重，才有下一次沟通的可能性。

不要急着给意见，倾听时，即使你不说话，但你的眼神、表情以及肢体语言，都在传达信息，让对方知道你是不是用心在听。

眼睛看着孩子，用嗯，嗯的声音，让孩子知道你认真的听他说话。

有时由于孩子的表达能力有限，父母没办法听懂孩子描述的事情，为了避免解读错误，导致孩子生气不想再说的情况发生，爸妈可以用问句来确认孩子的意思，如：

“我听到你刚才说⋯⋯”

“你觉得⋯⋯是这样吗？”

   共情孩子的感受：

站在孩子的立场思考问题，体谅他的感受，是沟通时必要的条件。比如说，孩子放学回来跟你说：

“老师很不公平！”

你的反应应该是：

“听你的语气很气愤，怎么回事呢？”

而不是立刻就说：

“你怎么可以随便批评老师，老师说你不好的时候，要先反省自己。”

因为孩子可能从此以后碰到什么事情都不想告诉你。

所以，听完孩子的问题之后，以共情去认知孩子的感受，是非常重要的一个步骤，可以让孩子有被了解、如释重负的感觉，才愿意进一步分享更多的想法。

青少年时期的孩子带着问题来的时候，大多时候只是要你听，而不是要你的意见。所以在听孩子说话的过程中，不但不要给评价，告诉他这样的想法是对是错，更要克制提供你个人意见的冲动。

我个人的建议是问孩子：

“你需要妈妈的意见，还是只要妈妈听听就好？”

我的经验是孩子通常只想要个倾诉的对象，在讲述问题时，他们其实已经有了自己的答案。

孩子提出来的解决办法，有时摆明了不管用，在这种情形下，勇敢放手，让孩子有机会去体验，是父母最难的课题，却是孩子学习独立思考的良机，千万不要剥夺它。

   从对方的角度看事情：

常有父母问我，为什么很多事情和孩子讲过很多遍，孩子都无动于衷，丝毫没有改进。到底怎么讲孩子才听得进去？

其实和孩子沟通，就跟所有的人际沟通一样，你必须先从对方的角度看事情，指出事情对他不利的影响，对方才听得进去你讲的话。

尤其如果你要指出对方的错误，更应该想想如何说，才能让对方接纳你的意见。

有位妈妈告诉我，孩子字写得很乱，每次告诉他：

“你字写的这么乱，谁读得懂？”

孩子都不听，还回答说：

“我读得懂，老师也读得懂啊！只有你一个人读不懂！”

曾经找我咨询过的一个孩子，上一年级，也曾有过类似的情况。我拿他写的东西和他一起读，读读就停下来，故意看不懂，问他那是什么字，好不容易读完了，我才告诉他：

“这个故事好有趣！可是读起来好辛苦！我是你的老师，才有这样的耐心一字一字读完，如果是别人，可能早就放弃了。这么好的故事没办法和别人分享，好很可惜呀！”

从此以后，他就对写字格外小心，写完还会拿来问我：

“这样写够不够清楚整齐？”

因为他已经了解，字写得不好，是他自己的损失，不是因为他妈妈会生气，才要把字写好。

育儿共成长  有我陪伴，一起成长