里面穿了个啥？

里面穿了个啥？女朋友对我说：“我们分手吧。”我：“好啊。让我们再来最后一次吧。”她同意了，为了以后让她深刻的...

里面穿了个啥？

女朋友对我说：“我们分手吧。”我：“好啊。让我们再来最后一次吧。”她同意了，为了以后让她深刻的记住我，我特意吃了药，晚上十二次。天亮我穿好衣服正要走，她叫住了我说：“一次五百一共十一次”

毫无违和感

嫂子：明天过来吃饭，你侄子出生了！我：是吗！孩子多重？嫂子：八斤二两……我：八斤二两！牛逼啊！嫂子……从此以后他们家再也没联系过我，我也不知道为什么？

老师把学生玩王者荣耀的手机收上来，让他们看着自己输，然后被举报

找钟点房休息，看进店时间时，显示牌最下一行显示星期8。哑然失笑道：怎么星期8都出来了，什么意思啊？服务员抿嘴一笑：不是8！我：那是什么？服务员笑得满脸通红：那个字都不认识你来干嘛滴？

没事出来晒晒妹子

放学回家，在地铁上听到两个大姐聊天：你老公健美教练，身体那么健壮，你肯定很性福。：他呀，就一新浪微博。新浪微博，新浪微博……尼玛，人才啊！瞬间笑喷

太对了

最近学校在查早恋，查到我女朋友身上来了，本以为就要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻哈哈哈哈。

瞬间邪恶了

老公过生日，我惭愧的说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后我就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！于是我问卖烟的老板怎么回事儿！卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”

现在的时尚看不懂

LZ今天穿了一件包臀裙一双水晶袜坐公交车，旁边一爸爸抱着一小女孩，小女孩长的萌萌哒，趁我不注意用手摸我的腿。。摸了一把，我对她笑了笑，又摸了一把，我仍然尴尬的笑了笑，这时小女孩对他爸爸说:“爸爸，这个姐姐的腿好滑，你也摸摸……”

纹身的好女孩

五一到了，为了答谢长期以来陪伴我的朋友，凡是点赞的朋友都有机会获得：一等奖：路虎车一辆，《真车》二等奖：170平米房一套，三等奖：现金10万元《人民币》纪念奖：手机一部，《苹果6》请用硬币或小刀刮开屏幕黑色验证码获取奖品！《请用力刮》刮奖区：█████

随时随地学习英语

我和一个姑娘合租，姑娘人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧。我不好意思的说：没事，我就在外面蹭蹭，保证不进去。

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