笑成鲸:扎心了,老公!
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小明跟同学打架了,被班主任叫到办公室一顿臭骂。“你这个熊孩子,你说说,你自己说说,为什么嘛拿凳子打人,啊,为什么。”只听小明弱弱的说几句“老师,我拿不动桌
走,朕带你去看朕为你打下的江山
上班真的太危险了!##这是产品和设计的相爱方式吗?
就刚刚,我哥在剪指甲,然后我姐就悠悠的来了句:剪那么短干嘛,怕戳到你女朋友啊! ##我女朋友还会飞呢!氢气的
毕竟长得跟亲儿子一样像的玩具可遇不可求
晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!
炸鸡腿腿!!
初中和同学躲在厕所抽烟,正起劲呢,突然班主任进来了。我们一时楞了,只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说:“来抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接,班主任说:“没事,接着。”我们就抽起来了,吸了两口。班主任问:“怎么样?”我们:“十几块的烟感觉就是不一样!”班主任掐灭了烟临走的时候说:“抽烟没什么大不了的,但得好好读书,不然一辈子都只能抽那几块钱的烟!##特么我爸不打我,我觉得真挺励志的!
特么的fuck!!!!
和男朋友谈了三年,终于去了kfc,早晨趁着闺蜜还在熟睡,我偷偷的溜进宿舍,假装没出去过,忽然一脸踢翻了洗脸盆,吓得我当时站着就不敢动了,过了一会儿我趴到闺蜜床头看了看,如释重负的呼了一口气,还好她没醒过来,不然就羞死人了,没想到刚吹完气她猛地坐了起来,递给了我一瓶可乐。
我都道歉了,你还想怎么样啊!扎心了,老公###别自欺欺人了,已转钱的就赞起来吧!
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