谁是你的人间四月天——怀念父亲

这是一个思念的时节，思绪随着梧桐花絮漫天飞舞，走着走着就被迷了眼。分不清是内心的怅然若失，还是眼底的飞絮弥漫，眼泪也随之而来，止不住哀愁。...

有人说人间四月天是最美好的时节，牡丹盛开，百花争艳，欣欣向荣，生命延续。可我却陷入了无限的对父亲的思念之中。时间是这世上最残忍的东西，无论你怎么哀求他仍然会毫不留情的离开你。父亲的离开快一年了，就像当初我们如何的努力想要留住父亲的生命都无济于事。如今我仍然怀念，无法释怀。时间却无法冲淡一切，哪怕我们努力的去改变，却无法忘却。总是想各种借口来安慰自己“当初不是我们自己能够左右的，不是现实医学水平能够解决的。拿很多跟我类似家庭的遭遇来宽慰自己，那不是我们的错。我们尽力了。我们无法改变。也曾经拿更多比我们悲惨的家庭遭遇来开导自己，人家也能够过，逝者已矣，生着节哀。我们还要好好活。”但始终无法释怀，我的人间四月天离开了我，从那以后我的生活再没有四月天。

去年的这个时间父亲病重了，十分的严重，面色苍白，浑身乏力，腿脚发软，已经不可能自己下床了。我们回去接父亲到医院的时候是母亲和我抬着他，哥哥背着半步半步挪到车上的。当时真的很痛苦，怎么就这么严重了？过完年不是已经有好转了吗？天气也暖和了，我们还检查了血细胞，指标都有好转了呀？真的好多的疑问，我现在只能用一个原因来解答，那就是我们疏忽了，我们大意了。母亲说是父亲几天前到亲戚家淋了雨，感冒了，我不知道该怨谁。谁没照顾好父亲，是我自己吧，每个人都有自己的事情，应酬，想法，生活，甚至于现在最苦的应该是母亲，我还有什么资格去责怪其他人。没有了父亲的庇护，我仍然可以有自己的小家，有自己的工作和事业，我还年轻很多事情可以承受，我还在痛恨谁那？我是成年人了，很多的事情自己该自己解决，为什么不能放手？我恨我不能让父亲保住生命，没能让他享受天伦之乐，因为我知道父亲不会怪罪于我，所以我更加的难受 ，难受我什么都做不了了，做什么都没有意义了。

父亲是那么美好的一个人，他曾经那么无私的为我们付出，无怨无悔。父亲离开的头一天，他还怕我伤心，怕我不能决定带他回家，他叫我“萍萍，我们回去吧！”因为那时我在艰难的抉择，医生说没希望了，输血没有意义，本来早就告知只有一周的时间，拖了一个月已经是奇迹了。弄到武汉也是无济于事，就这样了。说心里话，现在好后悔，当初我该给他继续输血，然后带到武汉去治疗的，哪怕我花了钱也就于事无补我也认了，起码我现在可以坦然面对自己。现在，也许到将来，或者永远我都无法再原谅自己，当时怎么能那么理智的做决定，就决定了父亲的生命？

那时候为了给父亲治病弄多点钱，我不愿休假，以为凭着那么点工资就可以挽留住一个生命，其实根本就是杯水车薪。后来我知道其实还有很多的办法可以弄到钱，只是我们不懂，我不懂，固执的想要自己，想要单单凭借一己之力来救父亲。其实是多么的幼稚，我们可以求助社会，靠大家的力量来救治父亲，用我将来的努力来偿还。我的公积金是可以申请大病贷款的，我没有利用，房子是可以抵押的我也没有想办法使用，亲戚朋友是会愿意伸出援手的，为什么都没有好好利用？

去年我计划写的公众号，就是想要通过我自己的经历来写一些对大家对社会有帮助的建议，方法希望能帮助到想当初的我一样茫目无助的人。我在写公众号的中间有些间断，原因有我自己的惰性，也有工作的干扰，虽然这样我还是想继续。间断也好，脱离初衷也罢，我还是想坚持，做这个事情。久而久之我会让人们看到我的诚意，和决心。因为我想让父亲和我的事情来让更多的人感悟，感悟生命的可贵，感悟亲情的重要，感悟社会上有很多的爱心和帮助，只要我们需要，你就伸手去取。

扫描微信公众号，让我们大家行动起来，帮助更多有需要的人。

我和父亲的经历，想要倡导当今社会能让“评估”成为一种生活常态，把生活中常态的事情进行评估。主要提倡评估人的身心健康状况以及影响我们生活的周围环境。每年的5月20日我们评估父母长辈，取同音“我爱您”；5月21日评估爱人和孩子，取数字521的音“我爱你”；5月25日评估自己，取数字音“我爱我”。让这几天成为纪念日，每每提醒我们珍爱家人，珍爱自己，珍爱生命。以后每年的这几天更有价值和意义，以后将有这么几天值得关注和纪念。

    关注 常态评估