轻松一刻：看你笑得这么贱，我只能用脚踹了

1两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思?老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害...

两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思?老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。她：哦，怪不得我钓不到鱼。书到用时方恨少。说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。老师说：伸手不打笑脸人，嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”有天在宾馆大厅等个人，过来一服务员：这里不能抽烟。我往左走了几步，问：“这里呢?”“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步：“这里那?”服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥!”车间里很吵，嘈杂声很大，我和一女同事聊天，我趴在她耳朵上大声说：“你有男朋友吗?”

她说：“什么呀你大点声。”

我又趴在他耳朵上大声吼道：“我说，你有男朋友吗?”

她说：“你大点声好不好，我听不清楚啊，”

我的声音更大了：“我说，你有男朋友吗?听清楚了没有。”

她说：“你没吃饭啊大点声好不好啊。”

我生气了，趴在她耳朵上大声吼道：“我说，我是你大爷。”

她一个转身，一脚踢在了我的屁股上。

尼玛，这你听的怪清楚。有一个人给某一家精神病医院打电话，问203房间有没有人，护士去看了一下，说没人。那人说:"哦,看来我是真的跑出来了"。我为全世界的胖子找到了最好的理由:因为地球对我的引力太大，所以我这么重.假期何时有，不敢问老板。不知何时放假，乃是多少年。我欲请假几天，又恐老板扣钱，看看工作表，假期又被占，何时能放假?

一个周，共七天，休一天，不算贪心，为何偏偏要加班?人有悲欢离合，班有加班与否。全部看老板。但愿老板好，假期给几天!朋友是彩超医生，，一次来了个黑人做腹部彩超，朋友用彩超探头接触他皮肤之后，又拿起来看看探头。。躺在床上的黑人无奈的看着朋友用生硬的汉语说：嘿!!我不掉色。我弟的朋友的弟弟，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说，爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。他爸爸直接炸了，拉住就是一顿揍啊。宿舍离厕所甚远，晚上嘘嘘直接用统一绿茶，然后就拧紧放桌子上。

次日上午体育课中途回寝室，饥渴难耐状，然后……沃槽，拿错了!!!我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑 。

朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了 。

屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的!附近新开了一家洗澡堂。

客人们问老板：为什么池子里没有水，淋浴也不出水?

老板说：我开的这一家洗澡堂是家干洗店。妻：“前面那个女人很漂亮。”

夫：“我不觉得!”

妻：“你太缺乏审美眼光了。”

夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。”

牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。”男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”

女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥?你要追我我自杀。”妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”

丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”

妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”

第二天，儿子：“我数学考了90分。”

妈妈：“那别人呢?”

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