［段子坊］你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！

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人类与强权的斗争，就是记忆与遗忘的斗争。  ——米兰.昆德拉 


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1.路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱?”菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗?”“他是我儿子啊，你是谁?”“我是他女朋友!”最后她真的成了我的女朋友……

2.女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌 了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”

3.两年前结婚，婚前老丈人要了我18万说是彩礼，结婚当天我接我媳妇，她带了19万说是嫁妆。前两天，她回了趟娘家又把我当初给的18万彩礼给要回来了。虽然不是我指使的，但我真觉得不好意思见我老丈人了。

4.高中时跟同桌打赌，赌注是帮对方打饭。结果他输了，帮我打饭，内sb给我打了至少半斤饭!然后说不许浪费粮食!我特么是姑娘啊+_+吃伤了。。。

5.一个有钱女子，对大师说：“大师，我觉得活着真没意思!钱吧，我随便花有的是;男人嘛，我天天换;至于山珍海味，吃得我都恶心。大师，你说我到底咋整啊?!”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭，想了想说：“大师，我知道了，你是说再多的钱也没有生命重要!”大师说：“没有。我是说，，，，

6.老婆：“老公，为了避免你出轨我想了个好法子。”老公：“啥法子?”老婆：“以后出门你别穿内裤啦!”老公：“啊，那我穿啥?”老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”老公：“苍天啊!!

7.我：“老公，咱俩相差十六辈”。老公：“怎么差那么多”。我：“你是积了八辈子德才娶了我。”老公：“那才八辈啊?”我：“我是倒了八辈子霉才嫁给你。”老公。。。

8.办公室四个人，两个外出，一个请假，我一人在办公室值守。就刚刚请假那货，急匆匆来办公室，先反锁门，接着对我第一句话就是：“脱裤子”!我艹，这什情况??????原来这货正休假，临时有急事，被领导叫回来。来的急穿的短裤，要去见领导觉得穿短裤不合适，要和我换一下…………艾玛，吓死老子了!!!

9.什么叫屌丝……做梦花一千万买了一辆保时捷，送了一台一万块的电脑然后我整场梦都在选电脑，选配件，搬电脑 ，打游戏。醒了才反应过来……made我车呢?

10.今天出去玩把外套弄丢了，回到家跟老爸说了!老爸急忙从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀：你说啥?外套丢了?我：嗯…干嘛这么激动啊，不就是一外套么!爸：啪…败家玩意儿，老子三千块私房钱都缝在你外套里面了!我：………

11、小唐在驾校练车，着急忙慌中将油门误认成刹车，教练车一头撞进了旁边的板房。当头破血流的驾校校长从废墟中钻出来，第一件事是退小唐的学费，原因是“他还想多活几年”。

12、有天在家劳资刚洗完澡，来了一个送快递的。没来得及穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便寄快递。谁知道这哥们转身就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递……”

13、刚刚在看倪萍主持的等着我节目，一个从小被妈妈遗弃的女孩跟着养父来找亲生母亲。我一边看一边流泪……女儿在旁边坐立不安，看看电视又看看我，良久……突然她惊恐的说: 你不要告诉我我也不是亲生的。我……一口老血……

14、就刚刚，一个人出去吃个饭，炒了俩小菜，打了一碗汤，饭没了去打饭，等我打好饭刚转身要回去继续吃，服务员华丽的把我的菜和汤全倒一起了，留下一脸懵逼的我端着一碗饭呆在那里!!!话说特么的我也不是单身狗啊，不是说这剧情只会发生在单身狗身上吗???

15、98年的故事，那时刚上初一，开始有英语课。我学得还不错~晚上宿舍卧谈会变成对学习英语的大批判，什么中国人不学外国话、学了也没有的，30多人群情激昂，集体发誓不学英语，当然也包括我。初一下学期期末考试，我英语18分，当时带头发誓的两个95、92分。~~这么多年，一直告诫自己：做人要理智，别说过头话，说到做到。……



这样的媳妇,给我来一打!!

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