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老婆说：我不过了，离婚吧，这日子没法过了！老公也咆哮了：不过就不过，离就离，房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了，老公问，宝贝你去哪？老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！老公说：我陪你！老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？老公：我1米8，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗……

一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女生：“爸，我没有，你听谁说的？”父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！”

说十岁的男人是小鸡鸡！二十岁的男人是战斗机，三十岁的男人是轰炸机，四十岁的男人是滑翔机！五十岁的男人是手扶拖拉机！六十岁的男人是侦察机，那么问题来了，六十岁的男人为什么是侦察机呢？

出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？” 那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

哥们在朋友圈嗮他媳妇性感美照，标题曰“就我媳妇这身材，是个男人都会有想法”，他爸回复:“确实”

我在大街上看到一只流浪猫，很脏，很瘦小，看起来好久没吃东西了。他看到我过来就喵喵的叫了起来，我于心不忍就把她带回了家，给她洗澡，每天陪她玩耍，给他喂馒头和土豆，因为我很穷，没什么好东西喂她。后来有一天我带她上街，有几个人逗他，喂她小鱼干。然后她就跟着那些人走，我在后面呼唤了好久，她却理都不理我。于是我无奈的回家了。后来又经过那个路口，她在哪儿蹲着，狼狈不堪。看到我来了，往我身上蹭。于是我一脚把她踢开了。

大妈：护士小姐，您的手能不能不抖啊？护士挑嘴一笑：当年在食堂您也是这么抖，您还记得吗？

昨半夜对门两口子打起来了，劝半天架听半天明白了，太tmd搞笑了，原来两口子xxoo后，老公睡着了，老婆睡不着，就玩老公小弟弟，也不知道哪根筋达错了，拿一根毛线一头栓床头上，另一头栓老公弟弟上了，那倒霉娘们一会困了忘记解开了……

前几天相亲，双方印象都还不错，于是决定先试着处一段时间，几天下来我们处的挺开心的，就在今天她突然跟我说：“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”当时我一脸懵逼，心想怎么还要钱了呢，还是别联系她好了.....

前几天女同事找我借了100块钱，昨天吃完晚饭还了19，然后我收了钱就回家了，今天她就不理我了，我是不是做错了什么？

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