【段子】菇凉，你为何如此痛苦？

希望你们能早点明白别人根本不在意你有多努力，大多数人只想看你笑话。...

早上醒来去厕所，发现老爸在沙发上坐着打盹“爸，没睡够你进屋睡去呗……”老爸一副生无可恋的样子“我是被你妈赶出来的，都怪你，教会你妈玩微·信，你妈天天晚上要跟我在微·信上聊天还要视 频，说在一个屋里聊没情 趣，这不，我都睡沙发一星期了。。”

你有没有这样的顾虑？

店老板：“这样吧我给你们减价30%。”朋友A说：“那我们买2件的话，就是减价60%，对吧？”朋友B说：“对，没错，如果我们买3件，就能减价90%，如果我们买4件，他就要给我们钱了……”

肯定不会爽啊

同事的儿子来办公室玩，一女同事问：“小朋友，你属什么呀？”同事的儿子一本正经的答道：“阿姨，我属鸡蛋”女同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”同事的儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”

这新娘子把老太太惊到了

女朋友：我觉得你变了。我：我怎么就变了？女朋友：如果你没有变，我不会觉得你变了的。我：。。。

够不够长

油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。

知道在别人眼里什么样LOW了吧











早上在路边吃了8块钱的早餐。老板好忙，我就把钱放老板的钱框子里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了…

这孩子真有眼力见儿

“你给我的这个保健品英文说明只写补充维生素，中文怎么写了治疗失眠、骨质疏松、免疫力失调、尿酸、风湿、糖尿病……” “这个是针对中国人体质的，外国人吃了只能补充维生素，中国人吃了才有疗效”

猫头鹰娘化以后

“这次相亲的女孩怎么样？” “像是青春文艺电影里走出的女主角。 ” “美丽清纯？” “打过胎。”

感觉不对劲儿啊

今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！” 大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1……”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2×2的话……！算了，你们明白意思就行了……”

单身狗

正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说:不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的……进了停车场，走到她的车旁，她忽然说:“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”

怼的好

希望你们能早点明白别人根本不在意你有多努力，大多数人只想看你笑话。

我也想收到一份这样的礼物

男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”

我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”

大~大~已大大

有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”

女友不假思索的回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”

我。。。

车不错

媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！

她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。

我。。。

菇凉，你表情为何如此痛苦？

大二时交了个女盆友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚或包包，都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么？老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：儿子都是妈的心头肉啊！你女朋友漂亮的跟明星似的，我可不想你有什么闪失……

这油亮的大长腿咋样？



学个车也有很多奇葩事儿



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