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一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。　　后来，记者在节目中就此事问里香。　　里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。　　“我找医生，有要紧事！”　　“对不起，他出去了，有什么事吗？”　　“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”　　“大概3小时。”　　“3小时？？？那我该怎么办呢？”　　医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”　　服务员说：“先生请进，这是电梯！”有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。　　她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”刚刚去相亲了。　　吃好中饭对方美眉和我说：留个QQ号吧。　　我说我不怎么用QQ。　　她说：没关系，我也不怎么用。朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠，而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。　　一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做？不觉得很奇怪吗？”　　狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗？”从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“……公交车……”强盗老大、老三在分赃。老三一边贪婪地数着钱，一边心有余悸地说：“大哥，钱这东西真神啊！我们竟敢冒抢银行的风险，想想都有点后怕。”　　老大砸砸嘴回答说：“怕什么？有了钱，天王老子我都不怕，到哪里都可以花天酒地。”　　“就是，就是，”老三不住地点　着头，“有了钱，十个人里起码有九个人要买我们的面子。”　　“怎么只有九个？”老大把眼一瞪，“你说，那个不识相的家伙是谁？看我不做了他！”　　老三吓得不敢吱声。　　“说，不说我就先做了你！”　　“那，那个人是警察。”

一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服，小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每试完一件，小姑娘都会惊叫：“妈妈，你真好看！”　　这时，一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来，她对孩子的母亲说道：“我能不能借你的女儿一用？”

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。　　朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！　　“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我，说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。我怀疑他身陷传销里面去了，果断报警。不出我所料，他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想：妈的，老子好心救了你，你那样盯着我干嘛？后来我才知道，原来他是传销的头儿

历史课上，老师问：“同学们，皇帝自称寡人，那么皇后自称什么？”
一道响亮而清脆的声音抢先答道：”寡妇“
......此同学答案好有道理的样子........

河边一个女的要跳河，谁劝都不好使，看热闹的也越来越多。
我忍不住了，说：“大姐姐河里不能跳，我来洗澡，天天都在河里拉粑粑。”
那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。

分手后删了她所有的照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢，想着想着晨勃了。。。

儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！
对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。

一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？我只好如实回答：我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。第二天，我妈对我又是一顿胖揍：胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？

今天和闺蜜一起去逛街，我问她:“今天这么热，你穿条长裤你不热？”她白了我一眼悠悠的说“我膝盖上的伤我说是我自己磕的你相信吗？”

我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”
“你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”

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