幽默一刻套路还是老婆深
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语的孩子，做老公的看到老婆常常很用心地教导孩子“叫爸爸”...
有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”，套路还是老婆深！
几个月前在高速上面抛锚，司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来，电话还没打完来了辆拖车，上面下来几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们：他们是高速交警狮鹫队的，在这一路段巡逻发现我们了，拖走100公里300块钱。
我不禁对他们肃然起敬，平凡的工作却拥有这么玄幻的名字，其他路段一定还有什么龙鹰队，独角兽队，大法师队吧？
今天突然想起来，原来他们说的是施救队。
书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：“你上辈子救过我，你是一个好人，我是来给你送“福利”（狐狸）的。”
书生羞涩地说：“嗯，进来吧。”
美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进了进来，“这两只小“福利”（狐狸）就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。”
书生：……
姑娘，里（你）是胡（福）建人吧……
一早我去赶公交， 好不容易等来一辆车，可根本就挤不上去。于是，司机大哥就和说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。”我纳闷：这算什么意思啊? 跟在车屁股后面跑？眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时， 司机大哥得意地招呼我：“上车……”
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”
小偷（摇摇头）说：“我只知道上面写着‘欢迎您再来’。”
有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药活动”。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖，老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了，我自从吃了你们的药以后，心也不跳了，气也不喘了。” 主持人说：“大娘，你可千万别那样，我们还要活呢。”
医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者：怎么查？
医生：只要问他1+1=？就行了。
记者：哦，正常人一定会说2！
医生：不，他们会骂我把他当白痴。
一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成； 另一种直接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。 医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，“没什么要紧的。”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”
说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追，真的太热了！出门5分钟，流汗两小时。
所以老公，如果我和你妈同时掉到水里，你先救你妈吧，我想在水里待一会……
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
因修路，双向车道被封了一半，两辆车相互剐蹭了一下，两车主就把车停在过往车道上吵了起来，前后堵的水泄不通……
然后其中一方气势汹汹地拿起手机：“喂，老爸，打一百万我，我要撞死一个人”。
本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起手机按了几下：“爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦！”
然后两人打了起来……
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