写给比我聪明的你

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你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了！(诗 34:8) 

写给比我聪明的你

2017新年第4天，有些话，我想写给比我聪明的你。我不是一个聪明人，而这一点正是我自认为值得称道的——我知道自己不聪明。然而，如今这个不聪明的我，确信自己拥有了最大的智慧。虽然我是一名学统计专业的学生，但现在想要跟大家分享的，不是一些定量的数据，而是圣经；所用的方法也不是传统的或现代的统计方法，而是我自己亲身经历的事件——钉在十字架上的这位耶稣成为了为我的主人。

小聪明与大机会

我不聪明却有一些小聪明，因此在2013年的倒数第二天，当给我传福音的弟兄郑重地跟我说“你现在正处于万分危急中”时，我接受了他的“好意”，咧嘴笑了一下，说：“对对对，按您的说法，我可不危险了吗！”于是，接过来他递给我的一本圣经和一本《游子吟》。我真是在万分危急中吗？那又会怎样呢？天堂地狱、耶稣钉十字架真的和我有关吗？这么复杂困难的事情还是交给那位同学想吧！其实，我心里更在乎的是，明年考研能住他的宿舍，为此这圣经我得读一读，这样才能建立共同话题，保持联系。

这就是信耶稣以前的我——麻木、冷漠、自以为是。但是感谢主，无论是因为看起来多么功利的理由，我始终是翻开了圣经，并且按照那位同学的建议，从福音书开始读。在回家的火车上，我渐渐发现这本书的确不一般：福音书的主人公耶稣太独特了，他的言语和行动无不令人惊奇；尤其最后十字架的刑罚和复活升天，都大大出乎我的意料——如果耶稣真是神的儿子，怎么会死得这样卑微；如果耶稣不是神的儿子，可他的能力从何而来？真是伤脑筋，我有点后悔开始思考如此烧脑的问题。不过，我发现圣经上有很多“名言警句”，在道德伦理上很有智慧，于是我抄写了不少，似懂非懂，只是为了与他人聊天时能显得我比别人懂得更多。

福音书快看完的时候已经到了农历新年，此时我的家中发生了一件大事：奶奶去世了。我很伤心，当我给那位给我传福音的同学发短信告知此事的时候，他除了表示遗憾同情之外，还问我说，“你是否给奶奶传了福音，告诉她有关耶稣的事情呢？”因为当时读了圣经，我已经知道福音指的是“耶稣救赎人类的好消息”。但我自己都没信，怎么可能给我奶奶讲？况且奶奶已经糊涂了，就是给她讲，她也未必听得懂啊！让我不禁感慨：这位同学虽然学历高、学校好，但是一说起信仰就没了常识！可是我还不能太直白，别把他伤害了。于是我突然变得很聪明，委婉地说“我奶奶信佛”。

事实上我奶奶信的可不是佛，每次烧香的时候她都念得很快，我听了十几年，才隐隐约约发现她念叨的应该是三个家伙。不过可以确定的是，这三个菩萨、罗汉和佛，都能保佑奶奶到底，而原因要么是奶奶不真信他们，他们没有保佑奶奶的义务；要么他们压根儿就是封建迷信的产物，是人们的心理安慰。而已经读到本科三年级的我当然倾向于后者——生老病死、自然规律，哪有什么神仙菩萨！

然而在殡仪馆，当看见奶奶苍老冰冷的面容，我突然怕极了！看着我长大的一位老人永远地离开了我，她曾向我微笑过，向我发过火，教过我很多道理，但是现在她躺在那里，永远不会醒来。而我呢？再过不多的三五十年，我一定也会和她一样，失去生命，失去曾努力争取的一切。生死不是要经历生死的人可以左右的。想到这里我有点绝望：无论我有多少财富、智慧和权力，在生死问题上我都是被动无助的。那么是谁掌握着生死呢？如果有的话，一定是比人更强大的存在，可能是神吧！我想起刚好最近了解到有一位神，于是我想跟圣经上的神说说话。我闭上眼睛，仿佛自言自语一般，小声念叨：“神啊，如果你是真的，求你让我认识你，我不想也和我的奶奶现在这样地躺着，我不想死！”

之后在火葬场的经历更是坚定了我要认识神的决心。看着奶奶被推进去，几十分钟后变成了我手中的几块骨头，表明曾经瘦小的奶奶永远地离开了我。然后呢？她还会经历什么吗？没有的话还好说，万一还要经历什么呢？圣经上说有不灭的火，“按着定命，人人都有一死，死后且有审判”（来9:27），这火好像没有我想得那么远。

按圣经上的逻辑，人要下地狱的原因是“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”（罗3:23）。那么，我有罪吗？我若有罪，最后的结局一定是和奶奶一样，并且之后一定还有地狱的火！我怕极了，因为圣经上说，人犯罪得罪的是神，死亡是这位神惩罚罪人的结果。这样看来，罪和死就不可能靠自己去解决。圣经上说，耶稣可以救罪人。耶稣真是神吗？他和旧约的耶和华是什么关系？耶稣为什么能救我？他怎么能救我？要得救的话需要我做什么？……这些问题都很关键，因此我决定寒假结束后回到学校，一定要仔细研究圣经，认识耶稣。死的问题既然如此普遍并且关键，那么我在这上花时间是值得的。同学不但送了我圣经，还给我介绍了一间教会，这不正是了解耶稣的好机会吗！

问题与答案

2014年2月底，我回到学校，也第一次来到教会参加主日敬拜。开始的时候我很不安，因为教会里的人都格外友好，可我并不认识他们啊！陌生人这么被欢迎，难道这是传销窝点？不过之后我并没有听到关于钱财方面的信息，也就慢慢地放了心。在唱诗歌的时候，我听到《阿爸父》和《天父的孩子》，真的很好听！之后我被告知，因为信耶稣的原因，基督徒成为神的儿女。我很诧异，但大家的样子却不像只是口上说说而已。总的来说，第一次去教会并没有给我什么太深刻的印象，但是为要了解耶稣，也为了能跟那位同学有更多的交流，我坚持每个周日都去教会。

我发现我很喜欢教会友好的氛围，而且逐渐记住身边的弟兄姊妹高频提到的一个词——信福音。福音具体是什么，怎么才算信了？带着这个困惑我升入大四。

升入大四也面临考研，时间变得很紧张，我在权衡是否有必要每周日去教会。我去教会已有小半年了，中间也参加了几次专门讲解圣经的课程，感觉教会的人也不错，而这些事情的中心不离“福音”。但福音是什么？我知道他们所说的“福音”是，拿撒勒人耶稣是三位一体神的独子，替罪人死在十字架上，第三天复活，使罪人可以白白地因信称义，以后耶稣再来审判世界，信的人上天堂，不信的人下地狱。

但是我觉得有很多问题。首先是我是否是罪人？其次是我犯的罪是否需要耶稣来承担？最后就是耶稣复活的问题，这简直是天方夜谭！我就是再不聪明，也没办法无视这些问题，而宣称自己信了。

在一位弟兄的邀请下，我愿意每周拿出2小时，学习一本叫做《基督里的新生命1》（以下简称“《新生命》”）的教材。在这累积起来的20多个小时的学习里，我不得不承认：在圣经的框架下，福音是真的。我是罪人，不仅有着从亚当而来的罪性，同时也有很多具体的罪行，包括“随从今世的风俗”、“顺服空中掌权者的首领”、“随着肉体和心中所喜好的去行”。也正如圣经上所说，我这外邦人没有律法，自己就是自己的律法。我的良心控告我确实行过并且正在行很多自己都觉得良心上过意不去的事。懒惰、骄傲、自私和放纵……这些从来没有被正面描述过的事，却是我的心愿意去顺从的。关于耶稣的事情，圣经的记录远远多于关于孔子和恺撒的历史资料，并且圣经上所记的都是合理的。耶稣全然无罪，他由童女所生完全没有罪性，同时严苛的罗马法和犹太民族法律审判都没有找到他有任何罪行。那么，无罪的耶稣为什么要死？经文上这样解答：“他替众人死，是叫那些活着的人不再为自己活，乃为替他们死而复活的主活”（林后5:15），“惟有神的恩赐，在我们的主耶稣基督里，乃是永生。”（罗6:23b）为使我不下地狱反得永生的救赎，乃是藉着耶稣死在十字架上来成就的。关于复活，虽然听起来像是天方夜谭，但是经过详细的考察，我发现无论是从旧约预言、耶稣自己的预言还是使徒的见证，其可能性远远大于他没有复活的可能性！

以上这是《新生命》前六课的学习所解决的问题。而后面六课所涉及的“悔改”、“信靠”和“接纳”以及“十字架道路”，对此我却发现自己无法突破。也就是说，我“知道”福音，但是“不信”，即使查完了第九课，我也只是懵懵懂懂有了方向，但其中所提到的基督徒拥有的蒙爱体验、关注灵魂、渴慕神的话、对教会的敬畏态度等等，我要么根本没有，要么是极其单薄，哪有“浇灌”的感觉，根本就不信！这让我很惶恐，我就想着靠读经去消除。然而，这样的惶恐仍然没有消除，我不确定自己是否已得救。十字架上的耶稣跟我真的有关系吗？

考研之前气氛越来越紧张，但我备考并不充分，于是我决定要努力能参加受洗，心里想的是，我总要得到点儿什么呀——如果考研失利，至少我还是基督徒，也许还可能上天堂。我已经顾不上信不信了，洗了再说！

我通过了洗礼前的考道，也参加了洗礼。但那一天发生了什么，我想了什么，我基本忘了，只是记得水很凉，我想耶稣的血可能没有这么凉，不过是为我流的。第一次我觉得我坚硬的心在颤抖，主、救主、耶稣、十字架、赦免……这些词在我的心里碰撞，我那被焦虑、冷漠充斥的心海被激起了一丝又一丝的涟漪。

浇灌下来的爱

一个月后，在平安夜的布道会上播放了一段视频深深地抓住了我的心，视频内容是截取的《耶稣受难记》中的片段，配以《你是我永远的救主》为背景音乐。其实，这首歌我听过很多次了。但是感谢主，那时我第一次认真地看那段视频：“他是我的主/为我钉在十字架上/一切罪孽过犯/他全为我担当”，听着这熟悉的旋律，看着视频中遍体鳞伤的耶稣，他的双手双脚被钉进铁钉，鲜血喷薄而出，却还高声呼喊：“主啊，赦免他们，因为他们所做的他们不知道！”我才突然意识到，一切都是真的：是我的罪，把耶稣一下一下地钉在了十字架上，那喷薄的鲜血绝不是受洗时感受到的冰冷，而是热得发烫，洗去了我所有的罪！他的复活了也显明他真是神的儿子，无罪的耶稣能替代我，他承受罪的惩罚，使我能进入天堂！主耶稣啊，你就是为我这罪人受侮辱，死在十字架上的吗？！

从我初听福音，我就处于一种骄傲中！自以为理性客观，其实是以自己为中心，轻看别人，轻看神。我所问过的问题，给我传福音的那位弟兄一定全部问过，我也确信他使找到了足够的证据才信，才会给我传福音。但因为骄傲，我看不见教会传讲的福音为什么是耶稣基督并他钉十字架！因为骄傲，我拒绝承认自己是全然败坏，毫无指望，一面知道自己在圣洁公义神的忿怒下要在地狱永远沉沦，一面却试图靠着自己做成什么。同样也是因为骄傲，我不愿意悔改，不愿意把耶稣当成主和救主，而只想高举自己，不断消灭圣灵所做的工。主耶稣啊，你愿意为我这罪人死吗？终于我对基督耶稣的认识不再停留在知识上，而是在满心的感激与喜乐的体验中，十字架的爱活化在我的心里。感谢主！我控制不住，痛哭起来，哦，这才是圣灵浇灌下来的爱！我确信这是真的！

布道会后两天，就是考研。我按一年前的计划住进了给我传福音的同学的宿舍，见面后却不是虚与委蛇的客套，而是真诚交流最近的信心情况。

虽然我发挥平平，但是却信心满满——我似乎又变得“聪明”了：我很确定爱我的神会保佑我考上，于是便信心满满却又惴惴不安地等着出成绩。

然而，成绩出来后却让我大失所望，61人中我排名第25，复试无望。室友们倒是顺风顺水，基本都进了复试。室友们异样的眼神刺痛了我，他们怪怪地问我，你不是有神吗？是啊，我有神的，可是神你真的爱我吗？我怀疑着并且愤怒了，信主一年以来我第一次故意不去主日。

没去主日那天，我想了很多，想到了之后的出路，想到了十字架上的基督，想到了我的罪，想到了我的奶奶，她已经死了一年多了，很遗憾没跟她聊到信耶稣，否则以神的大能，即使她糊涂了，也能听懂天堂地狱。但我知道，罪人死不是因为没有接触福音，而是因为罪，经上说“你们死在过犯罪恶之中”（弗2:1a），可没说你们死在没听过福音上。猛然间，我发现了自己的问题：难道考研没考上，神就不爱我了吗？“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”（罗5:8）神是爱我的，他连独生子都给我了，难道这还证明不了他爱我吗？！这样看来，没考上难道也是神爱我的方式吗？一定是！想到这里，我又兴奋起来。今天没去主日有点过分，随即不聪明的我却想到一个不错的补救方法——刚好现在我妈也闲着，带着她去教会看看！转而，我又想到其他亲人，不禁出了一身冷汗。我爸、我姥……好多亲人都没有听过福音啊，他们都是罪人，难道要我眼睁睁地看着他们沉沦下地狱吗？！我意识到自己的信心是有问题的，福音没有我之前理解的那般“广博”，福音狭窄到只关注人最重要的事，就是永生永死，就是定罪称义！从此，我的信心从以世界上的事情为目的，归正到了只以耶稣、以圣经的应许为根基上。而那一次，是我信主以来第一次也是最后一次故意不去主日。

信心的试炼

事情跟我想的略有偏差，虽然没考上所报考的学校，但是调剂的资格还是有的，而且调剂考试极其顺利。我并没有因此狂喜，因为我知道神的爱在十字架上已经向我显明，他的恩典够我用的，这爱不需要通过得到学历来证明。

然而大四下半年我又陷入了信心的低谷，因为等待毕业的安闲时光似乎不再需要福音。我甚至陷入到了不信主的时候的很多罪中，一方面发现罪中之乐对我还很有诱惑力，另一方面我极其清楚地认识到我这样犯罪正在干犯主的身和主的血！我痛苦不已，向主祷告求他帮助，不要让我继续忍受这徘徊于世界和福音之间的撕心裂肺般的痛苦！

感谢主，似乎正是为我预备的一般，传道人邀请我参加弟兄查经班。一周一次，单周在教会学习，双周去传福音。这也基本上解决了我总是陷入世界的诱惑的问题，我终于要时时预备自己，正式把自己所信福音的向不信主的人宣告了，说一年多以前别人跟我说过的话——“你现在正处于万分危急中，你需要耶稣基督”。

然而实际情况和我想的不太一样，我都怀疑自己是假信了。我要么在一旁不敢说，只听着另一位弟兄说；要么好不容易鼓起勇气说，却迟迟说不到福音。一次传福音跟一名同学，我结结巴巴跟人家聊伊甸园就聊了十分钟，结果人家摇摇头，说有事先走了。我说：“自己很羞愧，因为他不是因为福音的缘故拒绝了神。”另一位弟兄听见，连忙安慰我。但与其说这是出于对救我的主的亏欠，不如说我是觉得自己丢了面子。想到这里，我开始惊讶，这个时候我怎么反应这么快，表现得这么聪明呢？哦，难道我来传福音就是为了挣面子的吗？我来传福音究竟是为了什么？于是，我提议和那个弟兄一起祷告。在祷告中我才发现，原来我不仅仅是为了自己信福音而传福音，而是基于自己里面太多的私欲：我想借此显明自己知道得多以高举自己；也想树立自己在传道人眼中顺服、敬虔的形象，偏偏轻视神的心意和圣灵的带领。主啊，求你赦免我！你看到面前这蒙你大恩的人仍然充满着盈余的邪恶，我该下地狱！主，你让你儿子替我死在卑微的十字架上，这值吗？！

带着这个问题，我回学校后细读使徒行传和保罗书信，寻找使徒们传福音的思路。后来有弟兄分享说，原来传福音不是辩论也不是传销洗脑，只是准确、全备地传讲一个信息：耶稣是神的儿子，替罪人死在十字架上，第三天复活；人若信他就不下地狱而上天堂！耶稣又说，“你们若爱我，就必遵守我的命令。”（约14:15）“你们要常在我里面，我也常在你们里面。”（约154a）传福音让我看到自己的败坏，也让我知道了信心没有行为是死的。之前口口声声说信主、爱主，但是不传福音、不爱灵魂，不遵守主的命令的人怎么能作主的门徒？况且基督首先是我们的“主人”，其次才是“救主”。若我自以为自己是没有主人的基督徒，怎能说主耶稣基督是替我死的？之后去传福音，我的祷告只求主使用我这卑贱的器皿来成就他的工作，遇到愿意听的，求主给智慧，也为他感恩；遇到不耐烦的，求主怜悯他，给我忍耐，为他祷告；若我被羞辱了，求主安慰，我愿与主同走十架道路。

因为圣灵的工作，我对什么是信心有了更清晰的理解：信福音不是仅仅知道并且认可一系列事实，不仅仅是看到耶稣感人事迹而痛苦流涕，也不仅仅是机械地读经、祷告、去教会，而是通过教会所宣讲的圣言，藉着圣灵活泼的工作，自己与神发生真实、密切的交往。

我信心的起头是神的话，也唯有圣经能改变罪人。信的意思是，与三位一体神发生活泼亲密的交往，并且神因此称我们为义。真信心是福音里的赦罪大爱所激发的，并且必然带来相应的行动。

圣经、圣灵、教会，三者缺一不可！对真信徒来说，读经不再是负担，而是与主交往的途径，是生命长大的灵粮；祷告是领受神恩赐的方式；各样的服事是主人所给我们的恩典，因为他其实不需要人手所建的殿，也不需要人的服事，尤其是我这罪人！但他愿意用我来服事教会，并且他的独生儿子耶稣基督已经为我做出了顺服的样式，苦难的十字架他已经替我背负，那么我还有什么理由不去舍己跟随呢？真信心释放罪人，会一直跟我说：耶稣爱你，做什么与不做什么，不是出于律法的控诉与辖制，而是他爱你！

我还记得那位弟兄向我传福音时的一脸严肃，他对我说我现在处于万分紧急的状态。我困惑又轻视福音的样子，在他看来该是多么可笑，在神看来又是多么愚蠢！到现在，我依然这样认为，我并不聪明。不过，我不会和以前一样“自作聪明”，因为神的智慧已经在这福音上显明：“因神的愚拙总比人智慧，神的软弱总比人强壮。”（林前1:25）求神让我和彼得一样，在地上不多的时候能一次又一次地重复这告白：“主啊，你是无所不知的，你知道我爱你。”（约21:17b）愿求神用所赐下保惠师圣灵，在这弯曲的时代保守我们能持守对他的福音的信心，一同等候他的再临，带来他真正的公义、圣洁又充满慈爱的国度！

亲爱的朋友，盼望我这不聪明人的故事，成为你拥有真智慧的开始，盼望你也与他真实的国度有份！耶稣爱你！

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