段子：亲我一下就给你玩

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段子：1

昨晚去ATM机取钱，看到个大爷在机器上鼓捣，折腾半天也没取出钱来。看大爷着急，我估计他是不会操作，就教大爷怎么用ATM机。

该输密码了，我往旁边走几步，让大爷输密码，大爷捂嘴萌萌的说：密码是我老伴设置的，我也不知道，我背着她，想取点零花钱……

艾玛大爷，你这是犯错误，不帮你了~段子：2

侄子跟邻家小女孩一起玩。小女孩溜溜球玩得起劲，侄子很是羡慕要玩，小女孩不给，说：自己买去。侄子双手翻出裤兜很是无奈：没钱。小女孩说：要玩也可以，你得亲我一下。

说完闭上眼等侄子亲，趁这空档，侄子抢了溜溜球就开跑……小子你这么玩，长大会没朋友的。

段子：3

记得当年因为户口不在乌鲁木齐，被迫回老家读高中。

你们叫海外归来的叫海归也就算了！

我又没出过国，不就随经商父母在外地读初中么？

凭啥给我取绰号叫..........乌归

段子：4

今天店里来了一对年轻夫妻带着一个四五岁左右的小女孩，小丫头长得超级可爱，忍不住摸摸她的小脸感慨到：“真可爱！我要是有一个这样的闺女该多好！”

小女孩一本正经的说：“妈妈说是爸爸送给她一颗种子，长大之后就变成了我！你可以让我爸爸也送给你一颗种子……”

我还没反应过来，夫妻俩就拉着她飞奔出去了......

段子：5

昨晚哥几个在烧烤摊喝着酒聊工资，一喝醉的哥们仰天悲愤道:“为什么裸贷只找女的，难道我们男的就TMD不能裸吗？”

就在大家深感认同时，烧烤摊的老板突然小声的插嘴道:“你们要是想裸我可以给介绍一朋友，他对你们这样年纪的小伙子很感性趣的。”

那一刻我们情不自禁的感到一阵恶寒。。。。

段子：6

男票属于那种不解风情又不会甜言蜜语的类型。昨天惹我生气了，看到他一脸焦急又无计可施的样子我哀怨的说:你就不会说点好听的关心下我，哄哄我吗？男票一听思考半晌:那个……你冷不冷？哎哟我去，我冷不冷？这大夏天的你问我冷不冷？你可别是个傻子吧……

段子：7

春天时姥姥家买了一窝鸡仔，一场鸡瘟就剩下一只。姥姥爱如掌上明珠般小心伺候大，现在出落成一只雄赳赳气昂昂的大公鸡。

这只鸡哪都好，就是我每次去姥姥家都啄我，我抓狂的很。小舅心疼我，让姥姥把鸡宰了，姥姥不舍得。

小舅安慰我：丫头别急，等我再养十只母鸡，它忙着谈恋爱，就没空啄你了……

段子：8

一大早去工地，几个人在那闲聊讨论狗是只还是条。一个大哥说了一句:不是论锅吗?看工地那狗好像听懂了，拼命扯着链子吼着要咬他! 大哥一看也对着它吼!

要不是人多把两边都拉住了，我估计能咬起来...

段子：9

周五晚上儿子可怜兮兮的说：爸爸，你好久没陪我了，明天带我去游乐场好不好

看着儿子期盼的眼神，必须点头答应

周六一天疯玩，晚上儿子居然又一脸谄媚：爸爸，我好久没陪你了，明天陪你去游乐场放松放松吧

呃………

段子：10

结婚四年了，一晚我特想那啥，老婆困的很，不愿意，我求了老半天，老婆从钱包里拿出600元，说:要不你去外面找个小姐吧，老娘实在困死了！当时我心里那个坎坷呀，不自觉的伸手接过钱，结果跪了一晚上键盘！

总结:女人的话绝对不能相信！

段子：11

那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，受到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛逼将来一定要吹给我儿子听。

段子：12

两岁多的妞总是喜欢自己的事自己做，帮她洗完脚，非要自己擦脚丫，只看她擦了右边，把脚放盆里，又擦左边，再放下脚，擦右边。。。。如此循环，妞，你确定不要我帮你吗？

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