10.24 有些问题，总要去面对

总有某个人，想靠不见去忘却，总有某件事，想靠喝酒去麻痹总有某些问题，想靠忙碌去转移可试过的人都知道，假如真的...

总有某个人，想靠不见去忘却，

总有某件事，想靠喝酒去麻痹

总有某些问题，想靠忙碌去转移

可试过的人都知道，假如真的在意，只会愈加清晰

不得不承认，近段时间我的心理出现了一定的问题，因为这个冬天，北京禁止烧煤，意味着即将度过一个没有暖气的冬天，成为了压垮我最后一道心理防线的稻草。

这种心理问题具体表现为常常无所适从，心烦意乱，内心压抑无所依靠，严重时会产生抑郁轻生的念头，由于意识到这个问题的严重性，有几天真的非常想买张车票回家，原因很简单，我不想客死他乡。

后来我尝试着去和朋友沟通，却发现很难突破自我的心理障碍，知道每个人生活都那么艰难，谁又富有余力去抚慰你这种如同矫情的情绪，而且这种感觉更多的是一种内心问题，几乎难以名状，谈不上什么痛苦，只是生无所望。

这些天过得很难，尽量靠吃饱多睡麻木那些不该有却挥之不去的想法，通过一段时间的思考，我发现了这种不良情绪的源头，是因为我内心自尊体系价值体系的崩坏。

作为普通人家成长的孩子，谈不上多么自卑，也没有多少自信，稀里糊涂的结束了学生时代，出生牛犊不怕虎的干了几年买卖，不光赔掉了家里的仅存积蓄，也导致在毕业的四年多时间里，不仅没有一分收入，反倒有几万的信用负债。

因此，我的生活水平几乎降到了谷底，自尊水平安全保障也大幅削减，好在我并不是一个把世俗眼光看得太重的人，所以这并不能把我击垮。因为我心中有一直有一个信念，我认为我可以靠写点东西表达一些想法做出一些价值从而养活自己，所以一年之前，我来到了北京。

但几乎没有几个人知道，在北京的这一年，有大半年的时间，我都是在小小的出租房中度过的，独自面对着电脑屏幕，胡思乱想了很多，但我还是坚持下来了，因为那时我心中还有信念，但在这漫长的求职时间以及无数次的拒绝当中，我逐渐的意识到了自己的渺小与可笑，在这偌大的北京城里，会写点东西的人多如牛毛，仅凭我这点水准，真是太不够看了。

可就在认清这点现实后，反而发生了心理问题，因为之前一直支撑我的东西，在那一刻坍塌了，我开始害怕甚至拒绝写任何东西，因为我怕失去那最后一点点自尊，我怕别人说我不行，说我不能干这行，我怕心里仅存的那一点信念被完全摧毁，哪怕让我去干别的，去干不愿意干的，去干那些吃苦的出力的，也无所谓的，但请别击碎这个已经贬低得所剩无几的信念。

据说抑郁和焦虑的区别在于一个想死一个怕死，现在我的状态介于二者之间，不怕死也没那么想死，有些东西不会，不能也不想跟谁诉说，所以尝试着把它们写出来，也算是一种解脱，专业点的说法叫脱敏治疗，我知道自己必须走出来，但这又和坚强无关。

其实每个人都会遇到一些心理问题，不想并不代表着不存在，假如不想因为一时冲动做了情绪的奴隶，那就要事先想清楚，做好心理防御，每个人都一样，写出来说出来确实会舒服很多，但具体要怎么走，还是要靠自己。

接下来我准备尝试着去寻找新的生活定义，尽量不要把某件定量的事作为生活的衡量标准，比如不把有没有钱，有没有能力，做没做出事情，当做全部的生存意义。争取换一种角度看人生，以多元的体验式的人生目标为出发点找寻方向，最主要的是杜绝那些“在人间有谁活着不是一场炼狱，我不哭，我已经没有尊严能放弃”“一杯敬梦想，一杯敬死亡”的破歌，因为单曲循环这些，也压抑了不少。

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