这些扎心时刻,往往是真爱的开始
爱情迷局,该做何解?...
关键词:人生的重要时刻被毁怎么办?
本段故事即对应今日标题,故事内容概要:我最近刚结完婚,然后遇到了一个坎,心里有点过不去,不知道怎么办?
婚后第二天我和老公就出发去度蜜月,结果在进酒店的一分钟后就开始因为一点小事吵架(吵架的原因主要是我老公说话难听),然后一发不可收拾,在酒店里冷战了整整三天。
这个蜜月我已经憧憬了很久,我请假并不方便,好不容易请到了假,带着满满的期待前往,结果却是在酒店吵了三天假,哪里也没去,甚至连酒店大门都没出去过,同时因为生气我也没怎么吃饭,三天瘦了三斤。
三天后我老公终于认识到错误,向我诚挚地道歉。换作平时我也就原谅他了,可是这次可能是我人生中唯一一次蜜月,就这样被毁了,这让我心里无法原谅。
我试过让他给我买个包包,但这用的是我俩共同的钱,让我感觉并不能弥补这次遗憾。
他有承诺以后再补我一个蜜月,可我觉得时过境迁,这种新婚后的心情不可能弥补,而且假也很难请,不知道要何年何月才能实现。
我想了好几天,也想不出能让我心里舒服的方法,我就把老公赶出家了,让彼此分开一段时间,冷静一下。
这两天,我一想到这件事,心里就不开心,总觉得是一个过不去的坎。我想问该怎么办呢?有什么方法弥补或者让我不在意?
答:看到这个故事,我不禁想到一个问题——我们的创作,究竟是在为谁服务?
我想,至少有两方面:
一方面,是感召那些尚未觉察、尚未改变的人,为这些人提供生命的另一种可能性。
通俗点讲,就是让一个人听到一种声音,说:“你这辈子还可以有另一种活法,还有另一种可能性,甚至是无限的、新的可能”。
另一方面,我们的创作,是为那些已经下定决心改变的人提供连接,给他们一份参考答案,告诉他们究竟应该怎么做,究竟应该走向哪里。
这是具体的改变落地的过程。
这就是我们创作的两个部分。
今天,为什么我会有灵感想跟大家分享这个问题呢?
因为看到这个故事的时候,我一方面非常同情女主的遭遇——唯一的蜜月、难请的假期、生命中的重要时刻感觉被摧毁,想必她心里非常悲痛。
可是转念一想,这有没有可能是她人生中转变的契机呢?
当我们在抱怨生活给我们出了难题的时候,会不会有一个“啊哈时刻”?
我们会不会突然发现“噢,原来此路不通啊”。
在我的人生中,有过很多次这样的体会“噢,原来此路不通,原来我过去处理问题的方式是行不通的”。
只有遇到这种转变时刻,人生才有可能进入下一个更好的阶段。
如果自始至终都像这位女主,从头到尾看似在问怎么办,其实只是在吐槽一件事:我老公是错的,我是对的。
这样的人生很难好转。
当然,我一开始就说过,这种悲痛的遭遇,我们每个人都同情的。
可是,任何事情一定至少会有两个不同的版本。
比如,这个故事的开头,女主说吵架的原因是老公说话难听。
她没有具体讲到这里的细节,但我相信,她老公对这件事情的看法一定有另一个版本,这是我们从事情感行业十多年来的经验。
同时,通过故事描述,我们可以看到,整个冲突的发生、经过以及最后的处理结果,没有一点显示这段婚姻可以走向持续。
说得更直白点,看完这个故事,我们已经可以预测这段婚姻的结局。
而如果这位女主或正在遭遇这类冲突和痛苦的主人公们,你们想要改变命运,我给你们三条建议:
第一,对冲突建立更深刻的认识。
当两个人吵架的时候,当两个人产生重大分歧的时候,首先应当想:这也是一件好事,这意味着你们对彼此在进行更深入的了解。
你们终于知道彼此看待一些问题的不同,而接受这些不同,才是关系真正的开始。
在过去,大家掩藏在面具之下时,那些关系都是假的,都只是逢场作戏或不得已而为之。
只有当彼此看到对方真正的样子时,才是真正看见彼此的开始。
有句俗话说,“我终于看清你是什么样的人了”。
其实,在看清对方是什么样的人、对方也看清自己是什么样的人之后,日子还能过得下去,这才是真正的爱情开端。
第二,充满弹性。
在这个故事里,我们可以提炼几个容易让人导入不幸感的关键词。
例如:完美、唯一、很难、被毁、不可能弥补等等。
大家会发现,在操作层面经常用这类关键词做事情的人,往往会有宿命论,有完美心态,稍有不如意,人生就很难进入快乐的状态。
这种对事物有掌控欲、喜欢拥有决定权、这种看待问题的方式跟方法以及做事情的方式跟方法,如果不转变成一种更具有弹性的方法,人生也很难过得快乐。
相反,什么叫有弹性呢?
我教给大家一个方法,把上面这些词全都替换一遍:
把【不可能弥补】换成【有可能弥补】;
把【被毁】换成【被影响】;
把【唯一一次蜜月】换成【人生可能有很多次蜜月】,甚至【说不定还有很多次婚姻】;
把【唯一】换成【这不是唯一】等等。
我经常讲,想要改变自己,我们要做的第一步,就是把生命中这些已经被固化的概念甚至操作方法,全部换成有弹性的概念,这样我们的生命会容易很多。
第三,如何处理情绪?
故事里,女主困扰的这个事儿,在很多人眼里可能就不是个坎儿。
可是,如果事情已经是这样了,那在情绪上的处理方法就是——宁可两个人吵架、热战,也永远不要冷战。
这里的次序是,和谐当然很好;和谐之后,吵架比冷战好;冷战也比把对方赶出家门,两个人隔离了好。
所以,正确的排序方法是和谐→热战→冷战→隔离。
在这个故事里,两个人采取的是最差的方法:以冷战开始,以隔离结束。
基本上,他们这种情绪处理方法已经把人搞得很崩溃了。
所以,如果遇到冲突感觉自己心情很糟糕,建议当场就把这个情绪抒发出来。
最后总结一下,我相信,有些人看完文章会说:“这个作者怎么又替男人说话了?”
说实话,我真挚地觉得我不是在替谁说话,我一直在讲,我们研究的是人性。
就算把这个故事里的性别互换一下,一个男人跑过来跟我吐槽说:“我老婆跟我吵架,我跟她冷战三天了”,我也一样会这样讲。
为什么?
因为本质上我们回应的是一个投稿,我们是在帮助这些来投稿的人,谁来问我,我给谁答案。
这里有一个重点是,那些看完我们文章能够觉醒到【我的生活,原来还有另外一种选择】的人,是我要服务的人。
我越来越清醒地意识到,不管是在公号、微博,还是任何其他平台,我们的创作就是为少数派准备,为少数派服务,为「觉察」跟「改变」这两件事情服务。
如果我们能跟那些觉察者和改变者连接在一起,我想,我们的创作已经值得。
最后,希望在我们的创作影响下,能够有越来越多的人去觉醒、去做出改变。
——本期主创:冷爱 方赏 梁梦觉
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