我是个对自己都很冷漠的人啊，你为什么要拿我来取暖？
我就这样...
文|噢耶耶
1
记忆里其实很多事并没有发生过，人的回忆里充满了自我陶醉的成份，充满了对自己付出的爱和受到的伤害的渲染和想象。
对于沉迷者来说他与她之间的故事总是结束得很突然，甚至有点莫名其妙，但事实上从他开始意识到自己在这段感情中是在牺牲的那一刻起，他自己便离爱情远去了，剩下的不过是在不对等的关系里的愤怒和失落。
有者自欺欺人用爱来装饰自己的失态，一装就是好几个春秋，直到某年某月勇于承认了自己。
真挚的爱多难得，以至于见过后，我常常忍不住鄙夷一时软弱打算蒙混将就的自己。
那些愿意为自己抖落他的花瓣就是为了给我铺条红毯的爱情也许得不到，但我依然想试着为未来的某某成为抖落花瓣的那一方。
生命的热度很大程度来源于此。
2
有人伸手想帮你拨好逆风的乱发，你却以为他想摘走你的皇冠，人不但悲欢并不相通，就连自私与冷漠也有千万种姿态，从猜忌开始的关系，必定以寻找不出真相及失去快乐而告终。
3
这样的女人闭上双眼后还用第三只眼在观察你，用心去剖析你，任凭她用呵气平常地将你的肉体开膛破肚，剥皮拆骨，等你破碎不堪了，她还蹲下来仔细瞧瞧你的灵魂干不干净。
不管结局如何她还是温和，她会让该做猎物的做猎物，该狩猎的不要停歇，各走各道，虽将你连根拔起，又将你悉心安埋于地，看得透后，往你最脆弱最龌龊的地方轻轻捅一刀，帮你放放血，然后淡淡说一句：不过人性而已作为结尾。
4
这种措辞和行为在我眼里粗鄙得很，但我却得用它来谋生，这又让我不得不深感谦卑与敬畏，这到底是矛盾又合理的，我唯一能做的只有在痛恨与卑微里执着地善忘与热爱而已，恍惚亦像与爱你同理。——执笔的悲哀
5
前辈们都说，这个年纪是个坎，一旦过了，肉身的精力就会被逐渐消耗，精神上的狂想与浪荡不羁也将偃旗息鼓。
他正踏在这年纪的线上，体会肉体和精神缓慢磨损和消散的况味，忽然可怜起昔日比现在这个更年轻的自己，他不作反抗，也没意识到妥协，只不过是在烈日下做别人的影子，在黑夜里看别人发出的光亮。
再细究下去就开始要拆穿他虚伪的面具和暴露躲藏至深的懦弱，岁月唯一留给他的还算有些价值的不过是理性的沉默，他的后半生仅能靠这理性的沉默支撑，一事不为又裸露在人前，人生显得太长，还是好趁着嘈杂混乱好隐匿在熙熙攘攘的时代荒洪中消失便罢。
6
他尽管内心充满了善意和爱，但骨子却是个人情淡漠得很的人，相逢时人在情在，他愿为此加倍押注，但相离相恨时他亦能漠然得一声不吭。
你不断地猜想，他饱满爱意高度滚烫的心肯定经历过比这份情谊更加长久的冰冷，背叛和出卖这样的苦难不再使他感到软弱无力，谁人要走便走，但自此别再妄想取走他身上任何一点一滴对生命的热力。
7
要得到一个女子的谦逊有礼，只需尊重她便可以了。但要得到一个女子全部的温婉和娇媚，则有一个大前提：她爱你。这歪理我说的。
8
三省吾餐竟和三省吾身有异曲同工之妙，我的老天爷要求我时刻保持饥饿感，气若游丝的时候较往常更容易动真情热爱这生活。
9
你所谓的讨厌与挑剔暴露的往往是因为你知道，这辈子，你不可能站在这文化和艺术的荒原里开拓哪怕一寸新的土地，于是一方面动用诋毁和蔑视，高举文化虚无主义的大旗，嘲笑任何跟学术沾边的事情，一方面又不得不在内心深处处处依赖在这个世界上流浪的种种有灵性的文化与思想来拯救自我，维持生存。
知或不自知，一个世界的崩塌可能是由于物质匮乏而引起的，但最彻底的毁灭与消失必定是尾随着最后一缕思想与希望的终结。那些病着的人（我称那些远离利益争夺游戏，潜心文学与艺术的人称为病人。
他们的个性与现代人所为的个性张扬太不一样，就算张狂也有你不得不佩服的地方，可到底张狂得对整个人类与生活饱含热情与爱，那个年代的人写一句诸如：噢，我愿用我的肉体为祭奠神灵开设盛宴，却不愿意对神灵上交我思考的权利的要求上作任何退让的决定。
这样的话语让人在精神上的共振与刺激，在如今的年代通通变味。为什么诗歌与文学在这个时代冲淡了如此之多？这不是一个含蓄的时代，这个时代年善于碾碎所有的思考过程，只要求你呈现结果，它贪婪地索取着时效。
对文学与艺术索取时效，结果是文学与艺术成为粗制滥造的鸡汤、笑话和平庸世俗的展示，偶尔在夹缝中生存下来的思想和艺术，也往往在大批量地流转与扭曲中面目全非。
这是个全民娱乐的时代，这是个全民对真正意义上的思想工作者艺术工作者伸手的时代。不作任何思考，你会说我不会静下心来听你说任何一句话，我不要你的药方，我要的是药。
但你不要忘了，文学与艺术它真的只是药方，还是一副千变万化因人而化的药方，进到你脑子里什么程度它才是什么药，你不吸收，还期待着它会有什么好的疗效，这个世界上每一个字每一段话每一个图形每一副画都存在着深重不一的意味，于你是什么就是什么。
10
那种沉重的疲倦感向她袭来，人世虽复杂但再也没有任何惊心动魄的事情让她惊奇，一切变得平庸无奇，变得见怪不怪，她甚至想过上帝的脑子不好，已经想不出更有趣或者更加灾难性的结局。
这样活着毫无意义，她打算放弃了，不是了结生命那种放弃，而且放弃挣扎，放弃艰难地活着，而且尽可能地远离人群，远离一切，像个孤独症患者一般存在，不是活着，而仅仅是存在，像个符号，还是一个表终结意义的符号那般存在着。
作为一个仅仅具有象征意义的符号，即便她再怎么为所欲为出格越轨，走得最远也只能到冒认不属于她范围的意味的程度上便为止，没有实质性的承担便没有实质性的惩罚，在最沉重的时刻她尝到了生命轻盈的甜头，所以她安心地睡了过去，仿佛这个世界末日之前再也没有什么好担心的了。
11
说什么文人无行，文人相轻，真相不过是一群真情流露之时能作文以示心志，却待到落俗丑态毕尽之际被抓住痛脚的人，尔非有德，不过无文留世，无迹可寻，无光可耀，无才可妒，应之损之，他日也未必得受瞩目，即便获得文人无行的评价其亦冷疏反击。
倘若一个人不认同你的价值体系，你还祈求他对你的评价想有何种深刻检讨的反应？这个世界上有如此多各不相同的标准，又有如此多万分愿意迎合的人，他只不过逆着人流走了一段路，这就成为了你不喜欢他的理由？
但他断断不会如你这般，见到与自己不同的人便会极力同化，会动怒，会批判，所以他一直冷清得很快乐，不需要回应些什么。
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实在是无趣至极得无以加复，围观者的心态有什么好顾忌的？把自己摆在如此低劣的称杆上打量难道还想得到什么高贵的公正评价？若不是一直喋喋不休地一直在我耳旁一再强调，我甚至完全忽略不计，在我的世界里，你连密度都不够，何以发声，何以指手画脚？这是我想得出来最优雅的对你表示愤怒的形容词，请切莫再咄咄逼人。
13
我一直认同曾经应该是没有职业作家的，多数脍炙人口留名千古之作多为妙手偶得，思如泉涌，也就是思想已经浓烈到要焚身烧脑，不吐不快的地步才出的世，当然，也不排除有闲庭信步之时悠哉悠哉细熬慢炖之作，但无论何种方式作文，曾经的真正意义上的作家几乎都不屑于对大众低级趣味和另类审美俯身喂食，像某些文坛大咖这种爱说啥说啥，关键还有理有据，举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮这才是真的业界良心。
14
当我们歇斯底里地怨恨某事某人不顾后果甚至不惜一切代价以牙还牙时，那我们则太看重自己了；当我们有失自尊地喜爱某物某人胜过自己甚至胜过创造我们并赐予我们一切美好事情的世界时，那我们则太轻视自己了。存在于这一瞬之光，有且仅有当下的意味，不要过于看重自己，迁怒他人，也不要轻视自己，讨好别人。
15
你有你的骄傲，我也有。但我的骄傲里有对其他人事的尊重，而你的没有。
16
你甚至都看不起这可怜的隐忍，但最大的忍辱意味对方密谋着反抗，你还挥着鞭骑着马，你还哼着歌喝着酒，也不回头看看后面千军万马已经拉弓上箭，准备万箭齐发。
17
有时候表现得跟这个世界很融洽和美好的样子，不过是要掩盖自己其实已经厌倦透了解释。
18
在讨论一个问题之前，要先搞清楚双方对这个问题的界定是否一致，不一致的范围有多大，重合一致的范围又有多大，人与人之间能沟通的只能是这一致的范围，不一致的范围能做的不是沟通，而是理解，互相理解。
人只能听懂自己认识的事物，对于自己不认识的那一部分往往用的是猜测攻击以及拒绝和漠视。如果你附近恰恰好有一颗粗糙的石头，居然没有任何沟通的余地，只能一味地动用理解了。
19
每一种痛苦，都只有在压在某一个个体的时候才能掂量得出轻重，分辨得出细节，除此之外，所有的局外人体会到的都只是一种看起来爱莫能助的着急，我们习惯把它美化成一个词语叫身同感受。
但在我看来这种人类情感不过仅仅是一种情绪的瞬间表达，每一次情绪的收放虽然都是真实的，但它极其不稳定，这样的不稳定是不适合投放任何过高的期望的，所以对我来说，与其在他人身上寻找解决痛苦和恐惧的安慰，倒不如和自己面对面。
20
拿放纵的幻想
勾勒过的
用浮夸的盛情
赞誉过的
无一例外
一旦被路过
就会变成
无奈的不过如此………
21
我应当如此，我应当明白，这个世界是没有回应的，对你对我都如是。所有的片言只语一旦说出来都像掉在时间巨大的漩涡里瞬间便不见踪影，倘若还奢望能被理解，简直就是痴人说梦，我不理解你正如你不理解我。
22
我认为阅读摄影旅行等等和文艺与爱人没有必然的联系，能拥有一个爱好，只能说是感恩上帝的眷顾，因为人无癖不可交，而能拥有一个爱人则是存在于这个世界上最不可期许的东西。
阅读摄影旅行甚至静默沉思等等虽然都只能造就很独立且隐秘的个人感知，但它的出发点本来就不是建立在以此来寻找一个爱人这种基础上的，它的出发点是我爱且我能，这个理由就足以拒绝任何用爱来杀死你爱好的任何追求者。
有以上按作者所说的任一文艺爱好导致的感情细腻并不会杀死你的爱情，而有了这一爱好后你自身无来由的无知的自我拔高才是正真让人惧怕后退的原因。
爱情从来都不是抬头仰望和低身俯就能得来的，错误的出发点得到错误的结论，人活着不仅仅是为了得到一个爱人，但幸福是做些自己喜欢的事居然能遇到自己的一生的爱人。
再者若你喜欢的东西除了加深你个人对世界的感知，却没让你读懂这个世界上另外一些灵魂的美好珍贵和深重苦难，亲爱的，那不是爱好那不是可触碰的毒药。一项有价值的爱好和习惯，绝对不会封锁内心深处真善美的去路，更不会添砖加瓦地把你的世界变成围城。
相反，它是你感知感恩体察发现这个世界一切美好的触点。又想起了那段印象深刻的话： 成为一个有能力发现世界上的新奇和美丽的人，和这世间一个能理解你的人分享。需要改变的，不是你去折断自己的躯干蹲下来装成一棵小草吸引来撑伞的人，而是做原来的自己。
为什么你这么文艺，却没有一个爱人？因为你不但一直只是建造属于自己的内心城堡，而且还真的以为是因为自己文艺所以才没有爱人，这才是真正的原因。
23
人浅薄的时候脆弱得像纸一般，一击即穿。常言道曲高和寡，想必真的是因为山高水长，常人能到的不过山腰溪流，远远不及登顶沧海之处。
就如饥饿时代，人只关心两件事，一个，这个玩意能吃么，第二个能吃饱么？这世界上的所有游戏都从这两个问题开始启动，倘若有人扒开重重的一心觅食的人群，手指星空大喊说你们看天际有一陨石向我们飞来，大约是不会有人在意的。
所以在主流顽强的群体中，独立特行的前提是，人不能只是吃撑了就去做对于群体来说是超出他们理解范围的事，必须是吃撑了而且在第二个胃里甚至第三个胃里有足够的食物存货能够持续给予你能量去做越轨的事，倘若一心要讨论群体认为无意义的事情，就要准备好独立特行的代价——你这个妖怪！！！
24
读不懂他，但若能读懂其中一字一句便禁不住热泪盈眶，禁不住欣然慰叹。这世上还有许许多多他的文字和思想在流浪着，我也像在流浪的路上，偶然遇到他的一字一句，就喜欢上这一字一句。
世上竟曾存在这样的男子，唯一不多能完全不在意他长相如何就对其打从心底灌满盈盈爱意的男子。
他山崩地摧的愤怒彻底灼热我的灵魂过后竟能以温柔的理性使我走向平静。
他露骨诙谐的嘲讽完全刺痛我的麻木过后竟能以坦荡的澄澈使我变得清醒。
他炙热浓稠的剖白全然征服我的桀骜过后竟能以温馨的甜蜜使我转而服帖。
他像一个孩子，像一颗草，像天上的星星，忽上忽下，俗到深处的高雅，爽爽朗朗，又阴郁不定。
跟着他随处地飘荡啊，真真切切的流泪，那些字间有血有泪的张力带着我明快地欢笑啊是发现了生命之光，放声地哭泣啊是体会到痛苦的况味。
倘若能听听他说的情话，就像品尝到树海间点点滴滴甜而不腻的阳光。
如果我有多么地丑陋不堪，众多不如意之事，懒文艺不着边际种种，如云里雾里不曾努力种种，种种悉数按着爱他的心意慢慢改正。
我想他不曾怪罪一个心善但嘴笨的人，不鄙视热衷文学但毫无建树的人，文学在他眼里是种本能，这种本能是欲望，诗意的欲望，挣脱所有束缚，冲破一切理所应当挣脱的禁忌，酣畅淋漓地畅所欲言，一针见血地挑衅。
他剖析爱是无边无际无所不能的力量，它被及你我，被及山川江河，高山流水，一草一木，不死的精神！每个人来到这个世界上都是有使命的，他的使命就是为了把自己燃烧成一股智慧的火光，刺穿所有的黑夜。
25
一直记着小波说的人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。一想起我就会平静很多。
而太多的人喜欢沉迷自怜，觉得自己的处境是别人完成的，自己是最大的受害者，别人都是把所有的不公都强加于他，所有的行为都是针对于他，他的愤怒就是受伤的证明。
自怜是人能养成最坏的习惯，一见到这样的人和事，甚至那个人是自己的时候，我第一反应就是撒腿就跑。
如果你是对的，愤怒你就输了，如果你不对，你凭什么愤怒，有本事的话撑着腰给别人讲道理，不必讨好也不必悲情，自然有人也跟你讲道理的。
自怜是悲惨一生的开始，面对感情也一样，自怜的女人或者男人，终究会把好的爱情吓跑，一个时常不快乐的人又怎么让美好的东西发光呢？负担太重总有一天会渴望卸下的，只是迟早而已。
每天都在告诉自己无能，那就怒发冲冠好了，那就咬牙切齿好了，那就草木皆兵好了。
26
自己悟出来，不用修饰渲染都那么深刻，但从别人嘴里说出来就猛然浅了很多。就像流沙河里的沙，滚滚向前冲的安居才是释然，而困留在石缝的必漂泊自由才是追求，当时当地当情景，自己悟出来的才是天机，世上唯一适合自己的天机。
27
你是否也像我一样越来越感觉陷入了一种无奈的境地，这该死的生活似乎孤独得更彻底一点往往会更快乐。
是不是已经变得十分沉默了，并不是那种表象上不言不语的沉默，而是年少时的那种女子青春活泼热情似火熄灭的那种沉默。
心境由跳跃不定地幻想未来到如今的随遇而安，只会偶尔跳出人群排着的长队来撒欢，转身离开时却带着一脸的漠然。
28
佛经里的老达摩只面壁一面，终日气定神闲，我即便面壁四面，也心潮起伏，不得感叹一句：唉呀妈呀，墙是围不出安全感的。
29
我是个对自己都很冷漠的人啊，为什么要拿我来取暖。
30
不要怪我太沉默，有时候极力打破一个局面，往往使得彼此不知不觉的变成应付与被应付的关系，不想过分强调彼此的陌生，或者本来也不是陌生的关系，所以不管是挚友还是普通朋友，又或者点头之交，生活不是拍电影，没必要费尽心思挖台词，无话可说的时候会微笑，沉默也好。
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听说女人一天要说好几千上万的单词才能平衡身心，不然的话就会回家折磨其他家人，俗称唠叨。又听说 女人的脾气在一天中的下午三点会达到峰值，也就是说三点的时候惹毛你的老婆或者女朋友或者女性朋友，你简直就是自掘坟墓，于是我决定，在三点将来未来之前用自言自语的方式，解决点所有可能爆发的情绪或者忍而未发笑意。
32
当我意识到就算我得到了全世界，有些幸福也不会是我的，就算我失去全世界，有些东西也不会离弃我的时候，我的心就开始感觉安稳了许多，再也不想着歇斯底里地生活，也不打算死水微澜地活着，就是像佛经里讲的活在一种痴愚的状态里面，自以为快乐。
可是这种快乐之所以为快乐，那是因为可以跟身边的人，甚至身边的一只狗，一只猫纠纠缠缠，活在生活锁锁碎碎的细枝末节里，这样透着人情味，透着一种痛苦却不想割裂的人性，其实这些想法是没什么用处的，可人活着到底有多少人想明白了自己所做的一切到底有什么用处？
当我意识到我想什么都用这样东西有没有用处，有没有价值的角度的时候，我为自己这些年来的变化感到诧异，什么时候一切的都要功利主义为标准了？
没有价值的东西在这个时代没有存在的理由，所以我们要为自己本身有别人能利用的价值而感到开心骄傲，所以我们要为自己能创造别人能利用的价值而感到开心自豪，我们的终极目标再也不是让自己快乐，而是让别人快乐。
生活越来越像围城，每一个人都像走进了其他人控制的领域，每个人都有走不出的怪圈，每一个人彰显的个性变得越来越病态，大家都期待变成同样的人，又害怕变成同样的人。
其实大家都不愿意应付所谓的人情世故，但大家又实在按捺不住寂寞和孤独的感觉。
越是明白成人的世界深入的每一刻都在千方百计地突围，我越是珍惜可以无厘头的日子，自娱自乐自言自语自讨苦吃自作自受，还是幼稚点去搞点恶作剧。
我没有坚强的堡垒，来去也不全由自己，只是希望在被这挡不住的尘世的熊熊烈火烧的时候还剩一点点力气。剩下的这一点点力气，我肯定不会用来抱怨，我会用来笑。
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当被生活的压力强迫性地逼出了绝对是非观的领域，会发现是非对错的界限开始模糊了，泾渭分明的世界土崩瓦解了，然而生命的一切即将如揉皱的纸落入水中一样慢慢展开。
开始听到以前听不到的声音，看到以前未曾看到的复杂，也会开始相信以前不相信的东西，屏蔽逃避，视而不见听而不闻已经统统不起作用，接下来的人生越发明白人本孤独，生活是自己的。
每一个抉择，每一个转身，每一段路都可以很复杂，很烦乱，但都只能是独自一人承担。惊觉生与死之间的距离也慢慢变得越来越近，许多事情和人事无可救赎，许多回忆可有可无。
我们的生命心态像逆着深海的形成轨迹而生长，由波涛汹涌的海变成波澜不惊的湖，再变成涓涓细流的溪，最终收成沉稳静默的源头。至始至终内敛而坦荡，持重而智慧，挑剔而包容我们才应付得来这世间的纷繁复杂。
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在此之前一直认为在新的体系还没建立起来之前，这陈旧的框架就算荒芜如废墟，俨然仍有它存在的意义，当明白了依赖会以扭曲为终结时才不得不提醒自己——顺从无意义。但没有积蓄力量的贸然反抗之后会有更多苍白的妥协接踵而来。
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一个人因意外事件受到的伤害，远远不如他对发生事件所有的意见深刻——蒙田。又由于一个人能拥有的只有此刻，也就不可能失去他尚未拥有的东西，一旦受过压迫伤害的情绪得以成功升华内化，则会因祸得福造就更加完美的心灵，以往种种人事开始变得壮烈深沉，或者，不值一提。而你，可怜的是刚好处于这个不值一提的范畴。
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太理想的终不可接触，因为没什么可以给予，所以连幻想一下下都对此怀有的愧疚与辜负，我是个身上长着倒刺的人，一旦越界伤人，刺就会往体内生长扎伤自己，一再提醒自己，千万莫要再画地为牢。
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由始至终我当自己局外人。但听说这样不好，因为当生活的局外人不算活着。
好像有千万种理由，即使听起来很狗血，可我是那么认真的，那么认真地去思考我的生活，每个人每件事每句话每个眼神，可最终看起来还是可以漫不经心。
记得朋友有一句话说:多事情我不是看不见，而是看见与不看见也没办法改变我只好假装看不见。
有很多东西我不是听不到，而是听到与听不到之间也没有任何区别，我只好假装听不见。
很多东西我不是不介意，而是介意与不介意也不会有人在乎，我只好假装不介意。
这样可以完全安躺在自己的心理安全区域内，那么费劲才建立起来的心理保护装置，想不到在往后的年月竟要自己一砖一瓦地慢慢拆掉，外在像波澜不惊的死水，内心却早已是脱缰之马。
这些年来我们并没有真正学会生活，仅仅只是在学习生存而已，甚至连生存都并未学会，越是按耐不住生活离我们越远，当我感觉到自己只是在生存的时候，是最孤单的感觉。
那丫头说不甘心，她的感情要的是怦然心动的，不妥协。生活和感情若是可以那么纯粹，有人可以浪漫到因为这个故事庸俗而结束一段感情，洒脱而彻底。
人要活多久，活多久才能学会珍惜和妥协，才明白今生不但有些事情提前都不可以，勉强也不可以，而且，我想，今生逃避也不可以。后来，我又发现透露太多也不可以 。
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女人一旦过了23岁左右，一般都过了耳听爱情的年龄了，事实上言语一般来说只是一切交流中和奠定信任基础中最浅薄的部分，它们只是模糊地代表着隐藏其后的巨大汹涌的感情与自私的欲望，只有喉舌的絮聒过去后，才能知道真相，听到心声。
眼见不为实，耳听则更加令人怀疑，这个时候女人更多会动用自己的感觉来判定是非，而极其不稳定的感觉却变成了女人最稳定的判断标准，好感觉之内便是好的，坏的感觉之内就是坏的，没有道理可言。
就如米兰.昆德拉写道:女人的心灵存在非理性的因素。你就是用再理性的力量，也打动不了她心中非理性的坚固的栅栏。
感觉的变化到底是量变到质变的过程，还是一瞬间的过程则取决于对方的行为模式，但值得一说的是感觉是种磨人的东西，一件事情人可能可以忘记的一干二净。
但感觉这种东西，一旦出现了，不管事情如何变化，或好了或坏了，它都会一直存在，就如曾经有过幸福的感觉，那不管往后的际遇如何，你都会记得曾经那种幸福的感觉，又如曾经因为被欺骗而有厌恶的感觉，不管往后再遇上什么幸福的事，你也会清楚记得被欺骗过的感觉，所以感觉像多年前熟悉的香气，不经意间闻到依然清晰如曾经。
世界上并不是有形的实物容易堆积清理不掉，其实真正能堆积如山又无法清理的东西往往是无形的，像思念，像落寞，像失望，像恨，又像感觉。刚开始的怦然心动，到最后的可有可无，这种感觉像找不到对手，只好自己跟自己下棋一样无趣。
既然无趣，何来快乐，话说人类的终极目标是快乐。为了全人类，女人只好顺应感觉了，综上所述，女人的无理是这个世界上唯一的且永恒的有理的事情。
39
午后这个角落
偶尔撇见某人慵懒的哈欠
偶尔记起窗外的梧桐摇曳
偶尔泛起说不上来的困倦
垂着青春的倦眼
懵懵懂懂又是一年
这些都没有什么可惊奇的
可余生再也遇不见……
其实，我是个孤僻的人，只是隐性而已。
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