"老子，不想干了！“

如果你不知道该怎么办，学学我。...

听歌吧，不要说话。我最近一直都在上火，嘴巴里面全部都破了，吃东西特别的疼，但是饿啊，所以还是要吃。

吃进去了，又消化不动，胃里涨的难受，所以每天都在纠结，吃不吃，吃不吃。

以前看到好吃的都飞奔，可是最近看到好吃的，会害怕。

晚上回家就会觉得累的要命，一动也不想动，桌子上已经摆满了东西，可是真的收不动，干脆闭上眼睛，不去看，假装它们干净又整洁。

这是懒吧，这是累。我有时候又说话障碍症，越是想说就越是说不出来，我觉得这是抱怨，这是矫情，这是求安慰，这是无病呻吟。

好多次我对着朋友圈和微博都不明所以，不知道这种展示生活的目的是什么，我脑子坏了，想不清楚，也就不想了。

也许，只是为了说话，不为了别人看懂吧。

所以我经常发一些莫名其妙自己才能看懂的话。

我很开心那些喜欢我的人，没有因为我说了一些奇怪的话而离开我，反而还会给我点赞，这很鼓励我，于是我就更加开心的说一些莫名其妙的话。

说这么多话，其实只是想说一下我最近不开心的原因。

原因之一而已。是工作。

我的工作特别杂，一一介绍不来，说多了没有什么用，我就介绍一下我现在正在做的事情。

营改增。

我所在的公司，是属于建筑业的。2015年后，有四个行业，响应GUG GA实行营改增的政策，税控器要重新买，开票要重新学，报税和抵税要重新计算，好多好多的事情都需要重新做。

我是学空乘的，而且学习不好（哈哈哈，我以前和别人说别人都不信），所以财务的事情我怎么处理的好。

我很难受，浑身难受，比之前刚接触营业税这方面东西的时候还要难受。

我跑银行，跑税务局，跑各种部门，一项做完了再跑另外一项。不会，烦躁，觉得不好意思，都没有用，不懂就要去问，不懂就要去学。

我想过很多次，摔着杯子就走，嘴里狠叨叨的说着，老子不干了，别烦我，可是我没有，我忍了。

所以，压出了一身火。

青桥问，今天你写什么。我说，我写不出来。

木木问，明天你写什么。我说，我写不出来。

我做的多，好多人说，这都不是你的工作范围啊，你为什么要做，我也不知道，我为什么要做，烂好人？不好意思拒绝？还是什么，我不知道。我觉得我在负责这个事情，我就要做好。

我也想过离职，换一份写字的工作，或者不工作。

可是这不行，我不能逃跑对么？

上周的一个下午，我在国税局门口郁闷的不得了，事情办的不顺利，自己又什么都不懂。发脾气过后，我给我妈妈打了个电话。

我说，妈妈。

然后很想哭。我忍住了，我怕妈妈担心。

我说了大约20多分钟对这个工作的不满意，然后和妈妈说，我会处理好的不要担心，我不想干了，我要回家。

打完电话，我就哭了。我不知道我路上到底有多少人看着我哭，因为低着头没有看他们。

哭了没多久，我突然很生气，我觉得为什么别人可以做，我却不行。

于是，一鼓作气，花了2个小时的时间，就把当天的事情全部都弄完了。老板觉得我辛苦，下午3点就放我回家了。

我回家之后，没有例行遛狗，而是突然想起了妈妈。

她有没有听到我那通电话带着哭腔？

她有没有担心我。

于是我开始妈妈发微信。

“妈妈，你放心吧我会做好的。我烦躁，发脾气，可能只是因为我不会，我怕，所以才会这样。我长大了，我很坚强，你不要担心我。我会处理好的，我会学会的。”

“妈妈，放弃我该有阴影了。”

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