情感总有问题，这里有些答案_【爱喔】

这些问答的主要目的，是要在有限的信息当中，启发各位从不同的角度思考问题。这些问答将主要涉及情感，人际关系和个人成长方面的内容。（20160327220160524）...

（作者：新浪微博@情感心理导师Steve ）

（作者简介：华东师大社工系专业督导微博签约自媒体；专注80后90后情感婚恋、心理健康和个人成长等问题的心理学专业人士。原名 @Steve老师教你约会）

【你问】请问老师，为什么我会突然对本来感兴趣的人失去兴趣？

【我答】你是不是那种会放大别人缺点的人？有时我们对一个人各方面印象都挺好，但会因为不喜欢别人某一个点而突然失去兴趣，全盘否认。你会有这样的反应，或许因为你曾经遭受过来自他人的类似对待，缺点被批评时的情绪弥漫脑海，以至于你无法允许其他情感存在，所以任何批评听上去都像是全盘否定。

从投射认同角度理解的话，放大别人缺点其实是把对自己的批判心理投射到人际关系中。小时被父母批判，误把接受批判等同依赖和获得关注，长大了就会依葫芦画瓢处理亲密关系。批判不是唯一的亲近方式，学会不同方式去爱，才能减少对批判的依赖。可以通过观察模仿，或者从咨询关系中学习。

【你问】请问老师和伴侣在一起后发现关系里很多差异矛盾难以调和怎么办？

【我答】很多人谈恋爱都是喜欢度还不够火候，亲近度先高的不行了。两个人只是喜欢还不到深爱，却已经像夫妻一般亲密相处了。相处越亲近，差异引发的矛盾越多，也越需要高质量感情基础承载。足够爱才能足够包容，调和不了的，多半是关系距离走在了情感距离前面。尤其很多人一进入感情的心态就是“奔着结婚去”，这心态会让你人为地创造亲近的关系距离，却忽视情感距离的拉进。很多人压根不知道怎么拉进情感距离，只好从形式上拉进关系距离，比如秀恩爱，见爸妈之类的。恋爱应该是情感拉着关系形式走，而不是关系形式拉着情感走。

【你问】Steve老师，找对象到底应该找和自己相似的还是互补的？好像感觉不管找哪种都有问题，太相似的会无聊，太互补的又容易起矛盾。

【我答】伴侣相似好还是互补好，社会心理学研究一直都有争议。我的看法是，两个人的匹配，除了相似-互补这个维度以外，还有一个成熟-不成熟的维度。如果两个人不成熟，那么即使相似也不懂得运用相似度建设更好的关系，即使互补也不懂得借鉴彼此取长补短。如果两个人都比较成熟，那么不论相似还是互补，都能够让关系因此受益。

相似还是互补，就是一种择偶策略，但是重要的不是找到最好的策略，而是确保你对策略的执行能力到位。就好比减肥主要靠节食还是主要靠运动，如果你没法坚持，那么不管哪种思路都得不到想要的结果。从这个角度来说，关系里的成熟就是不论何什么样的人在一起，你都能够有所收获，有所成长。

【你问】老师你好，我一直觉得我男朋友对我不是特别上心，每次和他抱怨，他总会说“我已经对你很好了”，“我对我以前的女朋友都没这么好过”。听了这样的话，我感觉好像是没法反驳，但是心里就是不舒服，怎么破？

【我答】这种偷换概念的逻辑我在谘询的时候经常碰到，不光是伴侣，有时候父母也会说这种话，来为自己推卸责任，忽悠你继续容忍。这话的问题在于，你要求的“好”被对方换成了他认为的“好”。比如你觉得男友一周给你打一次电话显得太冷落了，希望他每周打2次电话。男友却告诉你他和前任在一起时两周才打一次电话，已经对你很好了。这样的情况下，虽然他的联络频率比以前提高了一倍，但那是在他的标准下。在你的标准下，他现在的表现依然只达到了你期待的50%。

这种逻辑会把你拉到对方的level，当对方用更低的标准衡量自己时，你就很容易感到似乎对方已经做到了，问题是你自己要求太多。怎么破？首先你得让对方讲清楚他的“好”是怎样衡量的，然后你得问问自己，这样的标准和你的预期有多大差距？你是否能接受？然后对方是否能够考虑到你的期待，就算真的达不到，但是否愿意往你的标准上靠一靠？如果对方愿意，你也往对方标准靠一靠，大家找到一个都能接受的中间值，或许是最好的解决。

【你问】老师您好，我参加交友活动认识一个男生，我们互生好感。和他见过2次，我觉得他有点热情太高了，见了2次之后就一直发亲嘴的表情。我一直会觉得来得快的东西，去得也快。我担心热情过后会冷淡会分手。我该怎么维持这份感情呢？

【我答】约会的时候，我们总会遇到各种“太快”，“太早”，“太多”，“太轻易”之类的问题，并且总希望别人来告诉自己到底怎样的标准才算正常。事实上感情里没有任何事情是有绝对合理的标准的，因为本来感情就是一个非常主观的事情，所以大家在约会时的表现会因人而异，而没有任何人可以说自己的标准和观念就一定是合理的。

但这是否意味着如果没有客观标准存在，我们就没有任何底线可以坚持了呢？其实约会中你应该坚持的唯一标准是：你的感受。不论对方的行为是否符合任何所谓的标准，只要让你感到不舒服的时候，你就应该让对方了解你的感受。行为的对错判断大家可能会各持己见，但是当一个人的行为让另一个人感到不适的时候，是继续坚持自己的行为，还是考虑对方的感受自己做调整，这种情况下的抉择，我想是最好的判断一个人诚意和上心程度的标准。

【你问】有过一段开始一拍即合你浓我浓之后因一些原因经历了很长时间的不愉快最后消磨殆尽也没有和平分手闹得不可开交的感情在两年之后再次遇见了还可能再次相爱吗

【我答|答案略恶心，希望别介意】让我告诉你什么是冷粑粑综合征：粑粑还是热的时候，你知道它是粑粑，会躲得远远的。当粑粑冷下来之后，你会觉得它像巧克力，想要再尝试一下。可是当你试了之后会发现，它终究只是粑粑。分手是有原因的，这原因不会因为复合而改变。

遇到过很多朋友问关于复合的问题，虽然大家情况各有不同，有的时候复合也是有可能的，但是我总体的态度是偏消极的。因为复合后的感情要能够超越分手前的巅峰状态非常难，太多历史遗留问题存在。要超越旧情，唯有成长成熟+新的感情。当然了这是我个人的观念，因为比较追求感情浓度上限，而且实际经验当中的确是一段更比一段美好的。

【你问】我平时是个很独立高冷的女人，可是一谈恋爱就会患得患失完全没了平时的淡定，感觉只有自己喜欢对方到希望24小时都不分开，内心很惶恐.如果联系对方没有及时回复，就会胡思乱想心情很差，却又不敢向对方表达自己的焦躁，害怕让对方觉得有压力，这样的自己觉得恋爱真的很累很难过，好想放弃这段感情啊怎么办？

【我答】关于独立高冷有两种理解：一种是事业和社交上厉害，所以自信沉稳，可是这不代表情感上也能从容应对。我们在学校和社会大学里摸爬滚打，成就了成熟老练，同样的要想在情场上游刃有余，恐怕也需要把年轻时候缺失的情感课补起来。

另一种高冷是伪装出来的面具，背后藏着的是人格自卑与社交焦虑，是对父母关系和自我成长问题的逃避，是对自己情绪和性格的不了解和没把握，是沟通技巧和相处能力的缺失。会感到累，和对方无关，和关系无关，全然是自己在情感上的成熟度欠火候。至于怎么办：找个咨询师助你更快成长，多看书学习思考，遇事多思考自己的角色与表现，和比你成熟阅历更丰富的友人多交流探讨。

【你问】喜欢公司里的一个女同事，我们经常能在公司里遇上，但从未说过话，她应该也知道我喜欢她，而且我也能感觉到，她对我也有意思。我的性格很腼腆，一直不敢向她表白，现在因工作调动要出国工作两年，请问老师，我要抓住最后的时间向她表白吗？

【我答】表白这事情，其实从来都和未来无关，虽然我知道你在表白的时候想的全是未来。我更愿意把表白看作是，当下我对你爱意澎湃时忍不住想要说出来的冲动。如果我不说，这种美好的感受可能会憋屈一辈子，无人分享无人知晓。我们能够对另一个人有感情，是一件特别美好而又可贵的事情，所以未来会如何那是未来的事情，但是当下的美好我一定不会让它就此被埋没。说出来，心里舒坦，不后悔，也和对方分享了这美好，不管是否接受，反正没人会讨厌被别人爱慕和喜欢。别把表白看作是获得关系的功利手段，而是让世界变得更美好的心扉敞开。