夫妻调侃的小幽默
夫妻调侃的小幽默
1、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……
2、最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！”
结果老婆在旁冷冷的说道：“用硬币可以么？”
3、我很胖，老公长期海外出差，为省电话费仅视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡。
一次，老公半天后打过来一句话：老婆你太占带宽了……
4、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”
老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”
老婆脸一沉：“说重点。”
老公道：“盐放多了。”
唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难…
更新
尊敬的用户，您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。此次更新内容如下：
1.修正了可以彻夜不睡的bug，一过12点就撑不住。
2.屏蔽了“干吃不胖”外挂，吃一斤胖两斤。
3.大大提高了恋爱难度。
4.加入“工作”副本，任务多多。
5.新增“怪阿姨”称号。
6.丰富的“生病”情节。
差生
今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“还愣着干吗？再给董事长印一份！”
吵架
刚才听到两个老人在吵架。
大爷：“你就这个B样，老子不想和你吵！”
大娘：“对，我就这个B样，你难道还能向我开炮？”
我深深的被大娘折服了！
悲剧
望着超市里琳琅满目的食品，我却什么也不想买，因为它们迟早会加入《危险！这个千万不能吃！》的行列。
投胎
他们商量好等走过奈何桥就把含在嘴里的孟婆汤吐了，然后手牵手投胎转世，来世相遇再做夫妻。
场景转换…
一个丫鬟边跑边喊：“恭喜老爷，贺喜老爷，夫人生了…”全家人悬着的心终于放下，老爷随着丫鬟跑进房间，接过产婆怀里抱着的婴儿，他看着怀里的双胞胎笑了，怀里的双胞胎却大声痛哭着。
让座
前几日坐公交车，半路上来一个抱小孩的妇女，那小孩包得倒是很严实，还裹个小绵被。
我看到就给她让了个坐，坐下后这妇女慢慢把那层绵被打开，原来里面包着一条宠物狗！
我正要说点什么，那妇女拍着小狗说：“贝贝，跟哥哥说谢谢。”
我直接回了一句：“你儿子长得跟你真像…”
副驾
告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦，因为系上安全带显得胸大。
尴尬
第一次去自己未来岳父家，一进门未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一旁特别的着急，只有我非常的淡定，心里默默的说道：“哼！老不死的，叫你抢我女朋友，我就睡你女儿！”#段子手#
原因
和老婆关系有点紧张，于是两人坐下来谈心。
老婆：“我觉得这也不是一个人的问题，肯定是两个人的原因，也不能全怪我是吧？”
我说：“嗯嗯没错，还得怪你的闺蜜小美。”
输液
有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。
一抬头看到瓶子见底了，顿时慌了神，喊道：“服务员，满上！”
此后，我是这家门诊的名人。
宴席
天下没有不散的宴席，你要是不去结帐，大家就一直不散。
悲哀
人生很悲哀的事情是：我把你当朋友，你居然想睡我？
人生更悲哀的事情是：我把你当朋友，你居然不想睡我？
人生最悲哀的事情是：我想睡你，你却只当我是朋友。
口头禅
班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的…
变化
高考对女同学意味着：马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了！
股市
美国股市扩容到800只股票，整整用了100年时间，平均每年8只，产生了一批长期投资而成就千万亿万富翁。
香港股市扩容到800只股票用了33年，平均每年24只，产生了一大批中产阶级。
中国A股扩容到800只只用了8年，扩容到现在的1380只，仅用了14年时间，平均每年100只，产生了一批无产阶级。
导航
唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！
导航提示：前方八百米处狮驼岭！
唐僧：“悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！”
导航提示：前方一千米处黄风岭行！
唐僧：“悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！”
导航提示：前方六百米处女儿国！
唐僧啪的一下把导航关了，说：“我们不能遇到困难险阻就逃避，这次我们要勇敢面对！”
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1.修正了可以彻夜不睡的bug，一过12点就撑不住。
2.屏蔽了“干吃不胖”外挂，吃一斤胖两斤。
3.大大提高了恋爱难度。
4.加入“工作”副本，任务多多。
5.新增“怪阿姨”称号。
6.丰富的“生病”情节。
差生
今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“还愣着干吗？再给董事长印一份！”
吵架
刚才听到两个老人在吵架。
大爷：“你就这个B样，老子不想和你吵！”
大娘：“对，我就这个B样，你难道还能向我开炮？”
我深深的被大娘折服了！
悲剧
望着超市里琳琅满目的食品，我却什么也不想买，因为它们迟早会加入《危险！这个千万不能吃！》的行列。
投胎
他们商量好等走过奈何桥就把含在嘴里的孟婆汤吐了，然后手牵手投胎转世，来世相遇再做夫妻。
场景转换…
一个丫鬟边跑边喊：“恭喜老爷，贺喜老爷，夫人生了…”全家人悬着的心终于放下，老爷随着丫鬟跑进房间，接过产婆怀里抱着的婴儿，他看着怀里的双胞胎笑了，怀里的双胞胎却大声痛哭着。
让座
前几日坐公交车，半路上来一个抱小孩的妇女，那小孩包得倒是很严实，还裹个小绵被。
我看到就给她让了个坐，坐下后这妇女慢慢把那层绵被打开，原来里面包着一条宠物狗！
我正要说点什么，那妇女拍着小狗说：“贝贝，跟哥哥说谢谢。”
我直接回了一句：“你儿子长得跟你真像…”
副驾
告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦，因为系上安全带显得胸大。
尴尬
第一次去自己未来岳父家，一进门未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一旁特别的着急，只有我非常的淡定，心里默默的说道：“哼！老不死的，叫你抢我女朋友，我就睡你女儿！”#段子手#
原因
和老婆关系有点紧张，于是两人坐下来谈心。
老婆：“我觉得这也不是一个人的问题，肯定是两个人的原因，也不能全怪我是吧？”
我说：“嗯嗯没错，还得怪你的闺蜜小美。”
输液
有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。
一抬头看到瓶子见底了，顿时慌了神，喊道：“服务员，满上！”
此后，我是这家门诊的名人。
宴席
天下没有不散的宴席，你要是不去结帐，大家就一直不散。
悲哀
人生很悲哀的事情是：我把你当朋友，你居然想睡我？
人生更悲哀的事情是：我把你当朋友，你居然不想睡我？
人生最悲哀的事情是：我想睡你，你却只当我是朋友。
口头禅
班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的…
变化
高考对女同学意味着：马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了！
股市
美国股市扩容到800只股票，整整用了100年时间，平均每年8只，产生了一批长期投资而成就千万亿万富翁。
香港股市扩容到800只股票用了33年，平均每年24只，产生了一大批中产阶级。
中国A股扩容到800只只用了8年，扩容到现在的1380只，仅用了14年时间，平均每年100只，产生了一批无产阶级。
导航
唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！
导航提示：前方八百米处狮驼岭！
唐僧：“悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！”
导航提示：前方一千米处黄风岭行！
唐僧：“悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！”
导航提示：前方六百米处女儿国！
唐僧啪的一下把导航关了，说：“我们不能遇到困难险阻就逃避，这次我们要勇敢面对！”
笑果不凡的高冷神回复
1、叛逆和叛变区别是？
神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”
2、大便时最痛苦的是发生了什么事情？
神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。
3、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”
神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
4、“什么是团结?”
“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”
5、女人：“男人在付钱的时候最帅。”
黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”
6、“怎么你小小年纪就近视了？”
“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
7、与律师谈恋爱是什么感受？
神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。
8、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？
神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。
9、BMW是什么意思？
神回复：便秘王！
10、所谓奥运，就是指一群最需要运动的人，坐在那里看着一群最需要休息的人运动。
沙发：看ＡＶ也是。
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