【遇见你】前女友说：你就跟鲁能过一辈子吧！
终于有机会实现从前的理想——找个女球迷过一辈子。我反而胆怯了，我宁可喜欢一个普通的不知球为何物，把梅西当饼干的女孩。我只怕，她比我更爱鲁能，比我把赛程记得更清楚，在我加班的时候她一个人去了鲁能大球场，在我睡着以后对着C罗的肌肉舔屏···...
实在不明白女人为什么都那么容易吃醋。你喜欢养鱼，她说：“你跟你的鱼过一辈子吧！”你多往父母家跑两趟，她说：“你跟你妈过一辈子吧！”每逢鲁能周末下午的比赛，哥们都要绞尽脑汁找一堆理由，比如“老板叫我去办公室”；比如“外面太阳太热，好担心把你晒化了”···可早就看穿剧本的女票就会用一种蔑视的眼神望着你：“哼，你就跟你的鲁能过一辈子吧。”
这时候，你明明想说：“你看看谁谁的老婆不光陪他去奥体看球，连鲁能赛程表都做好贴在客厅。”但你还是得忍住，因为你很清楚后果就是，“你也找个女球迷，你去啊！你找啊！”然后忿忿摔门而出。没错，这场球你可以安静地看完了，可是未来一星期甚至一个月，你可能要面临“坐球监”的处罚，如此太得不偿失。
在我看来，鲁能和我过一辈子肯定是要比女人和我过一辈子的几率大得多。但这绝不代表，我是一个没有责任感的男人。只是，做一名鲁蜜的成本远远要比做一个女人老公的成本低。比如有一天，我老了、我病了、我穷困潦倒···我在收音机里、广场大屏幕也一样可以为鲁能心跳呐喊，却不会是一个称职的丈夫。
在某种程度上，不能给予女票舒服生活的男人还不如单纯地爱一支球队。我钦佩那种纯粹的球迷，此生忠橙，别无他物。却不羡慕，我跟大多数的男鲁蜜一样，还是难以超凡脱俗，将幸福独立于生活和家庭之外的。与女票因足球而斗智斗勇，何尝不是幸福的一部分？正如太过安宁的没有争执的爱情才可怕，一片和谐没有异议的团队才危险。所以，我愿意以一个过来人的身份，分享一些“精”验之谈。
鲁能和女票，一定要雨露均沾。
不过，为了安静地看完整一场球不出乱子，你还是应该说：“亲爱的，说什么呢？你知道你这么说我有多难过吗？（最好挤出一两滴眼泪）你就是我一辈子的全部。没有什么可以取代你的位置！”随手啪地关上电视，“今天什么也不看了，陪你去逛街好吗？”此刻女票肯定一脸懵逼啊。这一刻，你在她心中俨然就是宋仲基、金秀贤，至少也得是孙红雷吧。不过，你可并不是真想做个“好先生”啊。趁她感动泛滥，一把抱起她，从客厅到卧室，或者为了节省时间，索性就从客厅沙发上开始吧。她不可能拒绝得了一个偶尔才煽情的男人，你可以单刀直入进入主题，刚才的那段话比任何前戏都温暖。当然，目的还是为了——节！省！时！间！一定要快，要快，想想鲁能5分钟后就要开赛，马加特又要队首发大变脸，此时岂可恋战？
当一身疲惫的女票还趴在你胳膊上，默默打开电视机，把音量调小一点。女票可能会噘一噘嘴，“你精力，可真充沛，居然还想着···看···球。”但此刻她的气场已经完全变成了撒娇，到了你借势表忠心的时候了，“老婆，我把百分之九十九的精力都用在你身上了，多余的百分之一也留给唯一的兴趣（鲁能）了。难道不比那些精力充沛得无处释放，出去鬼混的男人强啊。”女票听完之后指不定就开心地陪你一起看球了。
女人大都后知后觉，二十分钟以后她可能会突然觉得有什么地方不大对，“你不是说陪我出去买衣服的吗？”正值鲁能激战正酣的时候，此刻你若让步，那此前的努力不都白费了？这时，你需要从抽屉里拿出一件还未开封的，从全橙12号领来的鲁能球衫。接下来的事情就变成你要想方设法骗她穿上，然后称赞她如何性感，完爆所有足球宝贝。如果实在嘴笨的不要不要的，趁着中场休息，再来一发也未尝不可。
以上虽是套路之一，管用却不能常用。万一让女票养成习惯了呢？哈哈···谁让我对鲁能爱得如此深沉，看球必先安内嘛。切不可让女票与鲁能争宠，那样只会两败俱伤。和足球相比，女票终究易哄，而一场比赛的胜败，却是始终不受自己掌控的，也许这就是足球的魅力所在。
我只怕，她比我更爱鲁能，比我把赛程记得更清楚，在我加班的时候她一个人去了鲁能大球场，在我睡着以后对着C罗的肌肉舔屏···原来男鲁蜜也是矛盾的，嫌弃女票不懂球，又嫉妒女票太懂球。随着工作也跟鲁能连在一起，看来，我也只能把鲁能当作一辈子的女票了。
（七七塞尔西）
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